如果想愛，就請“變壞”

我們常常以為，認真做一個百依百順的好女孩兒，就可以獲得真愛。可事實是，親密關系并不是靠奉獻和等待就能經(jīng)營好的。《壞女人，有人愛》會給你一記當頭棒喝，讓你做一個懂得運用“壞”的好女孩兒。

作為心理咨詢師，我常常會面對一些抱著整包紙巾痛哭失聲的心碎女子，聽她們講述自己付出一切卻被男人拋棄的故事。她們幾乎有著一致的行為模式：愛情大過天，對意中人非常殷勤，為他烹制四道大菜，對方離開視線5分鐘就會猛打“奪命連環(huán)Call”……但似乎她們所有的用心都起了反作用，男人并沒有因此更愛她們，反而對她們的“奉獻”熟視無睹。

本書的作者謝里用略帶調侃的筆觸，解釋了造成這種“心碎局面”的原因：當一個人把自己的人生意義都定位在“與別人在一起”時，就會喪失自我邊界，親密關系也就相應瓦解。因為不再有“我”，當然就不會存在“我們”。

謝里把上面那種盲目付出、一味迎合意中人、滿足對方全部需要的女人，稱為“乖乖女”。她認為這樣的女人易受傷害而且不易獲得幸福，只有“壞女人”才有人愛。當然，這里的“壞”并非行為卑鄙，而是相對于“乖巧”的“鋒芒”，這類女人深諳自我需求，懂得自愛，懂得拒絕，不會為了得到愛情而委屈自己。“壞女人”的宣言是：“自我很重要，對于他，我拿得起，放得下。”

本書的精華也在于此。與古時候“上得廳堂，下得廚房”的“賢內助”標準不同，現(xiàn)代的“女性魅力”已被重新定義：心理上獨立，自尊自愛，不依靠男人，擁有自己的事業(yè)和生活。謝里走訪了數(shù)百位男性，其中90%的人表示他們覺得“壞女人”更可愛，更“鮮活”，也更具魅力。這在心理學上并不難解釋：一個心理上獨立自主的人，往往更容易和他人相處，因為她懂得自愛，了解自己的需要，所以更能換位思考，理解別人的需要，也更懂得適度地響應他人的要求。任何人都愿意親近一個對自己有很好的管理能力的人，而不愿去接近一個自我混亂、不知道自己需要什么的人。所以，獨立自愛、懂得說不的“壞女人”更容易獲得別人的尊重、欣賞與愛戀。

另外，在兩性心理中，幸福的戀愛關系需要“心理較量”，雙方要投入平等的“心理資源”，比如牽掛、依賴、尊重、支持……那么，進入婚姻的可能性才比較大。而“乖乖女”們往往不跟對方“較量”就舉了白旗，這樣一邊倒的關系，對方很快會失去興趣。要知道，男人天生就偏愛挑戰(zhàn)，這就是為什么總是男追女的原因，而能跟他們“心理較量”的“壞女人”會激發(fā)他們對愛情的興趣。

同時，健康的戀愛關系需要“拒絕”。從我們幼年起，母親就像天使一樣滿足我們的很多需求，但也像女巫一樣拒絕我們不合理的要求，讓我們學會適應拒絕——這就是健康的親密關系所必須保持的距離，兩性之間的戀愛也不例外。謝里很清晰地捕捉到這一層關系，她認為女人如果不顧自己，只顧滿足對方的需要，就會侵占對方的獨立空間。而這樣只扮演仙女，不讓對方見識你女巫的一面，關系是無法長久的。

謝里還提醒女人們，“付出一切”是一種巨大的壓力。我們可能都曾期望找一個“付出一切”來愛我們的人，但如果你真的找到這樣一個人，恐怕一分鐘也受不了。因為“付出一切”并不是無償?shù)模枰酶星閬韮斶€。誰都能看出，盲目付出的背后，是太想要自己的付出得到回報——如果你拋棄我，就要還我的一切！這種壓力，可以嚇跑99%的男人，另外1%是被嚇傻了。

當然，本書的實用之處還在于它教女人們練“壞”的方法，幫助“受氣包”變身“夢中情人”：你要用你的時間表來安排約會，而不是他的；你不必為他做六個小時的飯，叫外賣或者熱乎乎的方便面，都足以讓他產(chǎn)生愛；你要有自己的事業(yè)，安排合理的社交生活，有固定的閨密，其中不乏異性好友……這些實用的行為指南，讓女人們保護好“自我”，并且贏得愛情。