雜種狗杰克

我從來就沒想過要養狗。

直到我養了一只經過無數代雜交的博美犬，才意識到，狗，這個東西，不養則罷，一旦馴養，就養出了許多快樂、悲哀和殘忍。

我鄰居養著不同品種的寵物狗，不是為了好玩是為貼補家用。這個下崗工人家庭，全靠那些狗維持簡單生活，并供養著一個中學生。

我某天傍晚回家在樓道上偶遇鄰居，招呼后，發現了鄰居手里籠子里的小家伙。鄰居說狗市低迷，去了三趟都沒能賣出。于是，我毫不猶豫地花八百塊買下了它。

這是一只小型哈巴狗，出生三個月了。我把自己崇拜的杰克·倫敦的前面兩個字給了這只小公狗。

我自己的生活原本就沒有規律，家里突然添了一張嘴，多了一分子，就添了不少的麻煩：以前隨便將就的晚飯不能將就了。小家伙不吃狗糧，非得吃雞肝和菜葉煮的食物，迫使我每晚不得不自己做飯；小家伙在我潔凈的居室抬腿就撒，滿屋躁味；更要命得是，它長牙齒時到處撕咬，把我的沙發、音箱、床腳……凡是不堅固的地方都撕咬得百孔千瘡。很多次都想送人，但很多次又把它留了下來。

狗，在我一直的意識里，是為愉悅人，可以馴化的。小杰克在我的教導下，果然乖巧起來，學會了到洗手間拉屎撒尿，不再跳上沙發和床榻撒潑，當然也不敢到處亂咬了。早上出門，送我到門口，尾巴搖擺不停，眨巴著明亮的狗眼，里面有許多憐愛和依戀。晚間我開門，它跳起來近1米高往我身上撲。

它熟悉我的言行，熟悉我的味道和聲音。我每天下班回家還在樓底停車時，杰克已經開始往鎖著的門上撲。我回家一定先要抱抱它，小家伙習慣用柔紅的小舌頭舔舔我的手背。這時，我就覺得家里有了生氣。

久而久之，我和杰克互相熟悉互相取悅，形成了一種默契的情感依賴。它準確地摸清了我的脾性，能從荔喚它的語調中辨別出高興或是憂傷。它獨自在家無聊的時候，常犯一些小錯誤，比如碰翻了狗碗、將紙巾撕散一地、把小物件東銜西搬等等，只要我拖著嗓門叫一聲“杰——克”，它立馬就會躲到飯桌下面靠墻的角落，自覺犯錯，嘀轉著一雙小眼睛觀察著我的神色。如果我世時降低語調，柔和地喚一聲“杰克”，它會立即鉆出來繼續和我親熱；如果我生氣后既不喚它，也不給它食物。它會一直躲在飯桌下等待我的原諒。只要我堅持，它不會出來。我有時故意和杰克較勁，吃飯后，我一直不理睬他，并開始悠閑地閱讀或看電視。小家伙四肢趴在地上，眼睛—直看著我，期望我小聲喚它一聲。見我_直沒有理睬它的意思，它便非常小心地以俯臥的姿式，向我坐著的方向一步一步的挪動。倘若我此時用嚴肅的目光和它對視，它會立即停止向我靠近，并開始躲閃我的目光。甚或我再提高嗓門喚它，它會起身飛也似地重新逃回飯桌下面。如果我此時輕喚它并面帶微笑，它就放開小爪跑到我身邊和我親熱。

無數的深夜，杰克蜷縮著弱小的身軀，盤臥在我的腿上或腳背上睡眠。聞著它身上淡淡的狗味，聽見小家伙閉著雙眼發出細微的鼾聲，在空洞的屋子里，突然就感受到了生命以另外一種方式撫慰著暗夜的孤單。人，會在這瞬間覺得自己很強大，有足夠的理由和能力保護和愛惜一個小小的生命。這種感覺對于沒有養過或不屑于狗的人很難體會。

小家伙一歲以后，居然可以抓老鼠。一天深夜，我聽見杰克狂吠。開了燈，它看看我停止了吠叫，我跟著它來到書房門后，原來一只小老鼠的尸體躺在那里。我摸摸杰克的黑亮的鼻頭，以示獎勵。自此，我家再也沒了老鼠的蹤跡。

當然，最好玩的是杰克企圖抓蒼蠅的憨態。蒼蠅在屋里飛，杰克眼睛跟著翅膀轉，并跳躍著試圖抓著它。當它覺得自己無力對付一個飛行物以后，便開始對著蒼蠅吼叫，或跑到我的身邊，用尖利的牙口扯我的褲腳。自然，杰克是想讓我助它一臂之力……

杰克玩弄蟑螂的游戲非常出色。杰克趴在茶幾或沙發附近，將自己小小的軀體俯臥得已經不能再低，睜大雙眼緊緊盯著地面與家具之間的縫隙，它在等待。一旦蟑螂顯身，杰克輕巧的前爪，將蟑螂創到地面；蟑螂逃，它就用爪追，并不嚇就刨死，不斷地重復著，直到它玩膩了，才_爪將其踩死。當然，有時候蟑螂就在杰克的戲弄中逃掉了。

我家里很少有人來訪。朋友們到來，杰克會很友好，一副謙卑像。但有一次例外。這是一個以前和我有點誤解的朋友。從這個朋友敲門開始，杰克就向著他狂吠不止，無論我怎樣呵斥都沒有用。我只好把它反鎖在廚房，它依然在門后面狂吠，絕無停止之意。結果弄得我和朋友都十分尷尬，直到朋友離去，杰克才停止了吠叫。這是一個讓我百思不得其解的神奇，我至今弄不明白。在杰克的大腦里雖然蓄積著祖先記憶，但我和朋友從前的誤解，杰克難道具備遙感和先知的能力?

很多時候，我和杰克在一個沒有我的同類的房間里，進行著無聲的交流。我經常幻想甚至幻信，說不定某一天杰克真的能夠說出人的語言。在人和狗的這種關系中，狗可以奇妙地走進人的情感世界，很多問題找不到答案，—次次引起我必然的驚訝。

毫無疑問，杰克的存在極大的愉悅了我的時間，也為我的單身生活增添了無限樂趣。我沒有理由不喜歡它。乃至于，當我晚間有應酬或需出差時，杰克成為我心中對“家”這個概念里，唯一牽掛和想念的內容。

我對杰克的寵愛和牽掛，一度成為我情感空白的一種需要。我和杰克之間是注定要發生諸多有趣的摩擦和碰撞的。然而，從來就沒有想到，當欲望這個東西隨著杰克的成長降臨時，我在一種近平愧疚的心態中一次次遭遇殘忍。讓我更加始料未及的是，杰克會在我心靈上留下一道永遠不能修復的傷口。

隨著杰克毛發的脫換，形體的成年，小家伙儀表堂堂，英氣逼人，人見人愛。家里有這么一個活蹦亂跳的生命活體，對于我來說處處都可以感受到～種活力。

杰克對人類性別的判斷準確無誤，而對女性的自然親密無數次讓我感到驚訝。杰克見到女性時會主動示乖，它通常會屁顛兒屁顛兒地跑到身邊，昂頭擺尾極盡媚態。

杰克半歲的時候，朋友們提醒我將有的麻煩，使我曾經想到要把它騸了，因為工作太忙和自覺太殘忍的念頭，就放棄了。

杰克成年了，成年的杰克有成年的欲望。我給杰克買了一個沙發靠墊，是想在天冷的時候給杰克作為被褥，沒想到小家伙對這個靠墊出奇的喜歡。剛開始，我發現杰克獨自和靠墊玩耍特別起勁，它用小爪翻弄著靠墊，不停地改變著靠墊的方向和形態，往往一玩就是很長時間。毫無疑問：靠墊不僅被杰克當成了玩具，還當成了一個活物。直到有一天當我目睹杰克用前爪抱著這個靠墊，賣力而投入地進行著自慰的時候，我的驚訝和困惑絕不亞于在陽光下遇到了想象中的太空人。

我驚恐地站起身來大聲吆喝。杰克處于興奮的忘我狀態，對我的吼叫不予理睬。于是我拿起一張報紙卷成圈狀在杰克眼前揮舞，但杰克毫無停止之意。讓我惶恐不已的是，杰克用一種不屬于奴才的目光看了我一眼，并咧嘴向我吼叫了一聲，繼而仍然我行我素地和它假想中的愛人進行著交媾。

我沮喪而不安地坐回了沙發。杰克這種行為和人的自慰沒有任何區別，只是它無需像人一樣躲在暗夜里。我開始意識到，人類在馴養狗的歷史中，盡管為狗們提供了舒適安逸的生活環境，但多數狗是以犧牲了自然欲望的滿足和快樂作了代價。尤其如今城市中那些被關在高樓大廈房子里的狗們。

在這以后，我的意識里，處處都在防范著對杰克有任何生愛行為的刺激，比如當我和女人親密的時候，我一定要將杰克關在廚房。我毫不懷疑地相信：杰克對人類各種行為的認知能力遠遠超過了人的想象。

我也因此決定給杰克找一個真正的性伙伴。首先想到了鄰居和鄰居家那一群群狗。礙于臉面，還有都市生活中，咫尺天涯般的鄰里關系，我開不了口，他們家的母狗只能和專門的種狗進行交配。然后，我開始聯系我養狗的朋友和熟人，本來養的人就不多，即使有也存在品種的差異，且大多數也是公狗。

剩下唯一的選擇就是再買一只母狗。然而，我除了經營著自己的影視廣告公司，還在另外兩家公司兼職，一個杰克已經占用了我不少時間，滿足了杰克，意味著我家不久的將來也會不斷的添丁加口，我實在沒有精力。

為杰克找愛人，一度成為我業余生活的重點。我從人的角度理解杰克因為不能享受自然欲望的快樂，會有多么的痛苦，最終決定給杰克找一個野老婆。我帶著杰克多次去到遛狗的場所，期望杰克在有狗們遛達的地方，找到合適的機會和合適的對象。此時我才發現要找到一條母狗是多么的艱難，繩索上牽著的幾乎是清一色公狗，原來人都是出于愛自己來選擇狗的性別。

機會是在一個星期天的下午到來的。我慣常將杰克帶到一塊城市綠化帶。我坐在草坪上閱讀，杰克安靜地躺在我腳下養神。一條北京犬出現在我和杰克的視線里，就在距離我們30米左右的花圃附近，這是一條沒有主人的白毛母狗。杰克敏銳地睜開了雙眼，觸電似地站起身并毫不猶豫地奔向了北京犬。正當杰克經過最初的感情醞釀，準備和那只北京犬進行交媾之際，一個意外的情形出現了。一條叫不出品種的雜種狗從人行道沖了過來，瞬間工夫就和杰克打斗起來，可憐杰克身材不及雜種狗的一半，不到幾個會合杰克就敗下陣來，夾著尾巴悻悻地逃到了我的膝下。我試圖將正在野合的一對野狗攆開，但遭到興頭上的狗夫狗婦頑強地抵抗，同時向著我齜牙咧嘴的狂吠。我聽見杰克圍著我的腿腳哼哼唧唧的怪叫，發現杰克眉眼上方有一條傷口，流著血。我只好放棄自己無力的沮喪，匆匆忙忙將杰克送到了狗醫院。

那天晚上，我抱著縫了五針的杰克坐在沙發上假寐了一夜，并絕無僅有地感受到了一種挫敗的屈辱。看著杰克一聲不吭地躺在我懷里，默默地承受著身體的傷痛，我此時才發現，自己和杰克的情感已經走到了一個近乎平等的層面，我們之間除了不能進行語言交流，不能準確地撫慰對方的悲哀，已共同擁有著生活的喜怒哀樂，而杰克就是一個需要我倍加重視和關懷的親人。

杰克恢復過來以后，我已經放棄遛狗的潛意識愿望，只是下作地想過把它放進鄰居的狗窩，讓它真正體驗一次性欲的快感。然而，我所接受的人的教育和道德意識，阻止了我去實現這個計劃。

杰克繼續和它的靠墊同居并交合，久而久之，我對此也就麻木了，或者說我對狗欲望的重視暫時沉睡了，也許這就是人類對狗忠誠表現出的冷漠，根本不屬于一只狗可能感受的痛苦和殘忍。在杰克死后，這也成了我覺得難以原宥自己的一個原因。

我已經走過的人生中，無數次親歷死亡現場，但沒有真切地感受過悲傷和恐懼，那些不牽及恩情和情感的死亡，只是我同情和憐憫的對象。肉身只是塵泥，這種來自親眼見過藏族天葬的體認，幾乎讓我輕淡了死亡。

是的，我的杰克要死了。杰克。這只弱小的動物，像魔咒，注定要將我對死亡的冷漠變成恐懼、憂傷和悲痛留在我活著的時間里，讓我品味愧疚和罪過。

杰克的死亡是狗醫生宣布的。狗醫生是位漂亮的小姐，她說，“你的杰克得了犬瘟熱。”我盯著好看的狗醫生笑嘻嘻地問，“啥子是犬瘟熱?”狗醫生睜大了極具魔力的眼睛盯著我，”這你都不知道?枉自還在養狗。”美小姐語氣開始冷漠，“簡單地說，犬瘟熱就相當于人患了癌癥!”然后，她把冰冷的聽診器放在杰克的肚子上，補充了一句，“癌癥晚期。”

我的心瞬間如水成冰。為這個晴天霹靂的診斷，我居然當即就在狗醫院大吵大鬧，強硬地要求狗醫生用最先進的手段、想盡一切辦法、使用最昂貴的進口藥物給杰克治療。“反正你得把我的狗治好!”

在我和美麗的狗醫生吵鬧的時候，杰克無精打采地被綁著四肢，仰躺在病床上輸液，眼睛幽幽地看住我，仿佛在制止我的惱怒。望著小家伙被綁架的弱小身體，日漸干澀的鼻頭和眼角間不斷涌塞的粘連物，尤其是那雙能讀懂我心思的狗眼睛……我一下子就氣短起來。

杰克要死了，這個念頭在我心里越來越傷心。它不吃不喝，日漸消瘦，最后連從狗窩里站立的力氣都沒有了。我唯一能感受的存在，只剩下一雙圍著我在房子里轉動的眼睛，充滿憂傷和痛苦的狗眼睛。

我每天送杰克到狗醫院打點滴，晚間幾乎拒絕了全部應酬，守在杰克身邊，一次次期待著奇跡的發生。

杰克柔軟的前爪開始僵硬，原本黑亮的鼻頭出現裂紋，潤澤毛發急劇枯澀……死亡在向他靠近，它之所以能在不吃不喝的狀態用最后的語言——眼神和我交流，是不是要求我對存在和死亡進行一次追問?逼迫我的時間對死亡的悲痛進行提前的抵押?

我出門時沒有了杰克的相送，回家時沒有了杰克蹦跳的迎接。我的時間里，彌漫著死亡的味道，伸手就可觸摸。

我努力驅除著死亡在房間里的氣息，每天給杰克洗臉掏耳擦爪，把我以為最好的食物擺放在狗窩旁邊……一切都毫無意義，杰克在用它最后的頑強和堅韌抵抗著死亡的日子。

杰克病重后，它依然牢記著它的主人潔癖習性，—直堅持歪斜著病弱的身子走到洗手間拉撒。原本眨眼間就能抵達的間距，在病弱的杰克是如此的艱難和遙遠。不僅中途會跌倒和停留，在翻越衛生間那道門坎時會無數次的跌倒。到了最后，當杰克已經不能站立的時候，即使是爬，它也要爬到洗手間的門口……

為什么?杰克，就因為我曾經對你在房子里亂撒亂拉懲罰過你么?你的意識深處為什么如此地堅定著順應我的信念?一個身患重癥的人尚需便盆便器，何況狗呢!

杰克在死亡邊緣仍然堅持對我生活習性的奴隸式服從，我無力承受!我已經在杰克這種無條件的服從意志里開始崩潰。

我知道，我更無力承受某天看到杰克死在狗窩里的結局。

一條狗居然讓我一次次遭遇脆弱，乃至于讓我預先就感知了死亡命運帶給我的悲痛。

于是，我做了一個這一生最錯誤的決定：把杰克交給我鄉下的親戚，由他們為杰克送終。

那是2004年的夏天的一個上午，我將杰克的狗籠認真清理了_遍，換上干凈的墊布，把它布置成狗窩，將杰克平時喜歡的靠墊也放進了狗籠：然后小心地給杰克洗臉、擦去眼角污物，精心為杰克梳理了一次已經干澀的毛發。做完這一切，我抱著杰克在房子里坐了很久。我仿佛聽見我的悲傷在杰克微弱的呼吸中輕嘆，恍惚中我又看見杰克將小小的頭顱伸出窗口，睜大著機靈的狗眼向遠方張望，它在等待著我下班回家：我似乎看見杰克站在燦爛的陽光下正和一支蝴蝶玩耍……

我將汽車開到了鄉下，我的親戚已經站在路邊等我。杰克躺在籠子里，我已經不敢注視那雙憂郁的狗眼。我囑咐我的親戚不得在杰克死前丟棄，死后要把杰克和那個靠墊葬在一起……

到了最后時刻，當我不得不和這個小家伙永遠告別的時候，看了一眼試圖從籠子里站起身的杰克，杰克眼角上掛著清亮的眼淚，兩個前爪無力地輪流向我揮舞……瞬間，我滿眼潮濕。我已經無顏注視杰克那雙充滿深情的狗眼睛。我抓住杰克的前爪搖晃了幾下，努力控制著決堤的辛酸。

太陽火辣辣地照耀在天地之間。幾只蟬在紋絲不動地枝葉間嘶叫。

我毅然轉身鉆進了車門，一腳大油，滿心罪惡和悲傷地逃離了這個夏天的正午……

這是我最后和杰克告別，關于它的死亡時間和死后的安葬情節，我至今沒問。一個生命，在我手里就這樣凄涼的結束，乃至于到了最后，我已經虛弱得把我對死亡的悲傷，擱置到了一種未知的范疇。

杰克，一個陪伴我兩年時光的寵物狗。它以一條狗的感情和忠誠，填補著我世俗人生的虛空與黑暗。而它對人性的撫摸，人性對狗自然欲望的侵犯，已經成為留在我骨髓的疼痛。

不再養狗，今生不會來世也不會!