丈夫對孩子很暴力

我兒子8歲了，從小就特別乖巧。

最近他老說，想讓爺爺做他的爸爸，因為爸爸太兇，不管他是對是錯都打他罵他。說得很委屈的樣子。他爸以前當過兵，平時脾氣不算太壞，對家庭也很有責任感，但就是對兒子沒耐心，孩子越大他的脾氣似乎越壞，一點小事不如他的意就要打孩子。

上個星期天晚上，兒子收拾自己的書包，發現還有一道數學題忘了寫，就準備趕作業。他爸看到了，順手就對著兒子的腦袋一巴掌，邊打邊教訓兒子周末光知道玩，不好好寫作業。越說越氣憤，又舉起手臂時，我實在看不過，出手擋了一下，結果我的手都被打腫了。事后他也心疼后悔，可下次還是一樣。現在孩子自己說出來了，更讓人擔心。情況可能比想象的還要糟。

請問讓他父親改的可能性大嗎?其他的家庭成員能不能做點什么來幫助孩子呢?

面對這樣的事情，有幾個簡單的原則。

第一，如實地看待問題。

你做得非常棒。有了媽媽的這種保護，孩子就會清楚地知道，爸爸打他是不對的。那么他就不會發展出過度的自責，而保留住了最基本的判斷是非的能力。

同時，還會讓孩子感受到深深的母愛，這種愛會給他自信，給他自我保護的意識和能力，也將是孩子未來諒解父親的基石。只有心中有愛的人才有諒解的能力，從來沒有得到過愛的人，是做不到寬容和諒解的。

第二，理解你先生的做法，而不是簡單地指責他。

很多軍人老爸將軍隊中的規則帶到了家中，這會破壞家庭的氣氛。假若是這樣，你只要不斷地提醒他，軍隊是軍隊，家是家，他是愿意調整自己的規則的。如果不管怎么提醒都沒用，而且他自己也很懊悔，但就是控制不住自己，那么這一般有著更深層的原因。

即這個父親做兒子的時候，他的父親曾對他很粗暴。可以說，他的心中有“施暴的內在的父親”和“受虐的內在的小男孩”，當面對自己的兒子時，他會以“施暴的內在的父親”自居，而將“受虐的內在的小男孩”投射給兒子，于是會粗暴地虐待兒子。

你的兒子說，他想讓他的爺爺做他的爸爸，但假若爺爺真成了爸爸，那么他的慈祥可能就不再存在了，而會轉化為粗暴。

如果我以上的分析在你的家中也成立，那么你可以對先生說：我理解你為什么這么做，你也是這樣長大的。如果你先生愿意向孩子認錯，你可以對孩子說：爸爸知道他這樣做是錯的，但他控制不住自己，因為他小時候也是這樣長大的，他愿意改變，我們給他一點機會可以嗎?我們寬容他，不是因為他是對的，而是因為我們愛他。

第三，幫助你的先生轉化他的暴力邏輯。

面對這樣一個父親，孩子可能無論怎么做都避免不了被虐待的痛苦，這會讓孩子有深深的無能感。為了逃避這種無能感，他很可能會將這種事合理化。譬如，他可能會對自己說，“父親打我是一種教育方式”，“父親打我是為了我好”或更糟糕的合理化“誰有力量誰說了算”等等。

一旦將暴力合理化，那么等自己做了父親后，會自然而然地將這種“合理的方式”實施在自己孩子身上。要轉化這種方式，就需要幫助暴力的父親深深地認識到，小時候父親打自己是不對的。

第四，升華你先生的愛。

盡管對孩子有暴力，但相信你的先生仍然是愛兒子的。所以，你可以肯定這份愛，并和先生去探討“有沒有更好的愛孩子的方式”。

最后，我想說的是，很可能你的先生不愿意改變。但只要家庭中有一個大人能堅定地給予孩子愛，這個孩子就會得到一份好的基礎和愛。你可以做這個人。