讓孩子快樂地接受分享

我和老公都很忙，彌補孩子的就是買回很多玩具讓他玩。家里的場景經常是這樣的：我看書，兒子坐在一大堆玩具里自娛自樂。

看到兒子寂寞的樣子，我就邀請樓上的笑笑來家里玩，兩個孩子玩得很開心。臨走時，笑笑提出要帶一件玩具回家。笑笑選中哪件兒子不舍哪件，我只好嚇唬他：“這樣小氣，笑笑以后不來和你玩了！”兒子一聽松手了。我臉上轉成笑容繼續鼓勵他這叫“與人分享，快樂多多”。我進一步引導兒子，笑笑下次還會來和你玩，你不快樂嗎？兒子答，快樂。

漸漸地，兒子不但拿出新玩具與笑笑一起玩，還主動向他推薦某個玩具帶回去。我和笑笑媽都忍不住贊美我兒子。

笑笑媽約兒子去她家玩，笑笑家的玩具不是很多，但很多兒子沒玩過。臨回家時，兒子相中了笑笑的一輛小車，也想像笑笑一樣帶回家去。但笑笑任憑他媽媽怎么勸，就是抱著小車不答應。笑笑媽逼問他：“你以后還去不去他家了？”笑笑難以取舍，眼淚在眼圈里轉。我感到很尷尬，只好勸眼巴巴望著小車的兒子：“等笑笑心情好時再借好嗎？”兒子哇地一聲哭了，反問我：“為什么我的東西就必須和人分享？為什么別人的東西就不用分享？”

“是啊，這孩子太自私了！”笑笑媽搶過笑笑手里的車遞給他。結果，兩個孩子都哭得極其傷心。我急中生智，有了一個主意，問笑笑拿兒子的玩具來交換可不可以？笑笑這才止住了淚，琢磨著哪個玩具可心。

從那天起，兒子學了一招，就是與小朋友換玩具，并且熱衷此事。他每天帶一兩件玩具去幼兒園，換回心儀的玩具，有的玩具很小很破，但他仍然玩得很快樂很專注。我感到挺欣慰的是，小小的兒子懂得初步社交了。

我高興的時間沒多久，老師向我反映兒子以自我為中心：他想要的東西，你必須給他；他想給你東西，你必須得接受。我很奇怪孩子怎么會有這種行為呢？家里一直主張民主的。老師接著說，你兒子還強迫小朋友和他換玩具，經常與小朋友發生沖突。我恍然大悟：都是分享惹的禍。

我就教孩子如何分享這個問題，特意向一些專業人士請教，并查找資料，原來分享里有很多我不知道的學問：比如，對于剛剛建立別人和自我意識的小孩，不主張分享，因為容易讓寶寶混淆自我與他人這一概念，長大會隨意拿他人物品，因為他的思維里沒有東西歸屬權……還有一些物品對孩子來說，可能特別喜愛或是意義特殊，因此，家長在提倡孩子與人分享的同時，也要允許孩子有不和人分享的寶貝。

如此看來，笑笑第一次來做客，兒子讓笑笑玩自己的玩具，已經將分享這件事做得很好，拒絕笑笑帶走玩具的行為無可厚非。當時我想得更多的是家長的面子，沒考慮兒子的心理感受，剝奪了兒子拒絕他人的權利。同時，我失去一次讓孩子了解被拒絕的心理準備機會。去笑笑家，兒子才會有執意帶笑笑的玩具回家的行為。更錯誤的是，我和笑笑媽兩個大人干預進來，尤其笑笑媽將不與他人分享定性就是自私，我與她第二次錯過正確教育孩子體驗分享的機會。

我決定通過換玩具這件事，來引導孩子學會怎么樣分享。在家里，我與兒子模擬交換玩具場景，兒子很喜歡，還積極指出我扮演他班級里的小朋友做的不像的地方，給我做示范。我夸獎兒子的同時，引導他猜測小朋友心里在想什么，追補尊重他人心理感受這一課。

聰明的孩子很快就明白：要東西，需要得到小朋友同意；給東西，也得小朋友接受才行。他還認真地提醒我：“我也是小朋友！”我向兒子承諾：“媽媽一定做得到尊重你！”然后，我繼續向兒子解釋，分享不一定是換物品，還可以是喜歡的故事，或愛唱的歌，與大家一起分享，都是很快樂的事。兒子認真地點點頭，我才松了口氣，看樣子，僅僅是一個“分享”，父母都需要好好學習！

欄目管理、編輯/曹雯

E-mail:cw_0791@163.com