別和我的往事過不去

我坐在燈下等蘇涼回家。面前的餐桌上，是我精心準備的幾個小菜，還有一瓶長城干紅。我的心里是無法言說的滿足與幸福。

原來，有一個男人讓你心甘情愿地等待，并且你知道他會準點回家的感覺是如此幸福。

但是那一夜，我等回來的蘇涼，不知在哪里喝了酒，回來后我去扶他，他竟然一把推開了我，然后像不認識似地看著我冷笑。我問他笑什么，他說他笑自己，笑自己聰明一世，糊涂一時。

我不知他話里究竟是什么意思，不敢貿然接他的話，我想把他扶到床上去，還想弄一杯醒酒的蜂蜜水給他。但是他說不必了。

他說：我們離婚吧。

我呆怔在原地。曾經想過婚姻會將激情消磨殆盡，曾經想過N年之癢的時候我和蘇涼會無法過下去然后爭吵離婚。但那不過是一個女人在幸福之余的杞人憂天而已，心的深處，誰不渴望婚姻天長地久?但是蘇涼說離婚吧，在我們結婚半年多，尚且稱得上新婚的時候。

我說，你開玩笑呢?是不是在外面認識了年輕漂亮的妹妹丟不開手了?

我聽見自己的聲音，空洞無比。

他說，你看我像是開玩笑的樣子嗎?

是，他不像是開玩笑的樣子。

我的心漸漸涼下去，給我一個理由先。

孟祥林。

這三個字是從他牙齒縫里擠出來的。

有一種尖銳的痛從心底最深處開始冒上來，淚水爭先恐后地涌出來。

原來所有的幸福都是假象。

在我已經忘記了往事的時候，別人卻興致勃勃地把它重新翻出來，秋后算賬。蘇涼已經收拾了衣物，搬到公司宿舍里住。

我想起了孟祥林。

那時候我初出校門，不過22歲，還沒有談過戀愛，對愛情充滿了憧憬。孟祥林是我的上司，三十多歲的男人，渾身上下都是成熟的魅力，對情場經驗一片空白的我而言，是一種致命的誘惑。

開始的時候，只是暗戀。他再好，也是已婚男人，我提醒自己，有一些風景，只適合遠觀。

如果僅僅是我一個人的暗戀，后面的故事就不會發生。但是他開始和我曖昧起來。在工作中不動聲色地照顧我，出去吃飯每次都無意地坐在我的身邊。他眼神憂郁，有意無意地透露出他的不幸福，于是，我終于按捺不住自己的一顆芳心，倒在了他的懷中。

我和他在一起三年，去醫院做過人流，在一次又一次的等待成空中才漸漸明白，愛情不過是他獵艷的借口。他從來就沒有離婚的打算。而我，除了嘲笑自己的天真和愚蠢，惟一能做的就是和他分手。那是我的第一場戀情，只是，我愛錯了人。

我離開了那個讓我傷痕累累的城市回到了家鄉。我用了三年的時間來平復心中的傷痛。我在新的工作、新的環境中重新發現了生活的可愛，我漸漸地忘記了孟祥林，到最后終于徹底走出了那段往事。

我和蘇涼是由相親開始的。蘇涼子承父業，大學畢業后就在父親的公司里任職。少年得志。自然英氣勃發，我是真的打心眼里喜歡他，覺得能和他一生一世也算是老天待我不薄。

我不知道蘇涼是如何知道孟祥林的。我只想挽救我短命的婚姻。

我打蘇涼的手機，我說：你聽我解釋。

他說：是否告訴我沒有此事。

我說：確有此事。

他有些怒：既然如此，還有什么可說。

話筒里就只剩下收線的嗡嗡聲。

我鍥而不舍地撥打蘇涼的手機，他十分不耐煩：你究竟想要怎樣?

我說：我想和你談談。他終于同意。

我十分不愿意細說從前。那些傷口都已經結疤了呀，重新揭開照例會血淋淋的。但在蘇涼的逼視下，我不得不開始講述，往事開始一點點地痛，我的淚水開始肆意橫流。那一刻，我莫名地恨起蘇涼，他有什么權力逼我講述生活中不堪回首的往事?就因為他是我的丈夫嗎?

他說：我一直以為，以為你冰清玉潔……

我幾近崩潰了：是你太天真了還是我太天真?我認識你的時候，我已經28歲了，我在你面前裝純情了嗎?我并不是要給某某做情人，我只是愛錯了人，難道我六年前談戀愛還要對你負責嗎?

那你為什么不告訴我?是不是怕我不娶你?你敢說你不自私?蘇涼這個男人，他逼視著我。

我給了他一個耳光。

一個人的夜里，我把自己扔在地板上。就在幾天前，他還賴在地板上，趁我不備，將我從床上拉下來。在地板上滾成一團。

轉瞬經年的滄桑。

我為什么沒有告訴他?

因為我覺得在遇到他以前，我是屬于自己的。有人說過：一個女人。跟一個男人是一樣的，在遇到他們真心愛上并且愿意終身相守的另一半之前，他們都僅僅屬于他們自己，他們有權決定自己做什么，不做什么，他們只對自己的選擇負責，并不承擔對沒有到來的另一半的責任。

我喜歡這段話，我也認同這段話。我在28歲的時候才認識蘇涼，之前的28年是屬于我自己的。

我后悔愛上孟祥林這個男人，后悔自己明知道不能和他開始卻還是陷了進去，但是誰在年輕的時候不犯錯?雖然做錯了事，但我也因此承擔了帶來的后果，我覺得我能對自己的青春往事負責。

蘇涼想當然地認為我在他之前沒有故事。是他的天真，是男人的一廂情愿罷了。其實，以他的閱歷，應是不難想到的。為什么就解不開這個結呢?

蘇涼固然優秀，但我也是一個同樣優秀的女人。我的往事只是一段錯誤的戀情，因為這段往事，因為那些痛苦和煎熬，我變得豁達睿智，溫柔大度。

我知道蘇涼也曾經有過失敗的愛情，我并不是他生命中的第一個女人，那是他的往事，是在我之前的故事，我沒有權力追究，我充分地尊重他。

也因此，我以為蘇涼也會充分地尊重我。

所以，我沒有告訴他。

越想越不甘心，一想到蘇涼這會兒可能正美美地睡大覺，我就氣憤，毫不猶豫地撥打他的電話。

電話一通，我就說，蘇涼，你應該去看心理醫生。

然后不等他說話，我就開始說，現在這個社會，女人在婚前有自己的性經歷是正常的，一個真正的精明男人，要看重現實，不要被那一張薄薄的膜愚弄。須知，一張處女膜并不代表什么，最重要的是她的心靈世界，她的精神品質……

末了，蘇涼懶洋洋地說：我還用得著去看心理醫生嗎?你不就是一個心理醫生嗎?

我哭了，我說：蘇涼，你還愛我嗎?

蘇涼沉默了，然后說：我想還是愛你的吧，否則我不會這么痛苦。讓我一個人靜靜地呆幾天，好好想一想再說吧。

幾天后，蘇涼回家了。

我撲在他懷里，喜極而泣。

他捧起我的臉，說：寶貝，我決定原諒你了，說一聲“對不起”，我們一切重新來過。

他語氣里施舍的意味讓我感覺刺耳，仿佛這一場婚姻的決定權全然在他一個人手里。我說，我并沒有做錯什么。在我認識你很久以前，那些事就發生了，我為什么會“對不起”你?反倒是你，為這樣一件往事反復折騰。你應該說對不起。

蘇涼說：我作為一個受傷的男人，一個被欺騙的丈夫，要求妻子說一聲“對不起”不過分吧?事實上我從心里已經原諒你了，渴望聽到一句口頭的“對不起”也聽不到?

我看著他的眼睛，他避開了。我恍然明白，他心上的一個結，并沒有解開，只是暫時把它放到一邊去了。從此我不能有任何行差踏錯，他隨時都會用這件事來鞭策我，提醒我。

而我，并不想一輩子活在往事里。

我謂然長嘆：蘇涼，還是離婚吧。

為什么，我已經原諒你了。

因為你沒有把它放下，而是藏起來了。而我，不曾做過對不起你的事，并不需要你的原諒。短暫的幸福就此打住。有些往事，從來都只是一個人的，如果把它當成兩個人的，那是你我都無法背負的心靈重荷。