美國專家教您育兒經

對不聽話的孩子要“就事論事”

常見情形：茶幾上堆著亂七八糟的飯盒，桌上灑滿了黏稠的飲料，零食袋散落一地。弗朗西斯太太走進客廳看到的就是這樣的畫面，而她14歲的兒子瑞安正在聚精會神地玩電腦游戲，對旁邊的臟亂視而不見。弗朗西斯太太氣不打一處來：“我上輩子是造了什么孽，竟然生出你這樣的孩子!”

格魯曼的爸爸一邊撿起廚房的垃圾往垃圾桶里塞，一邊對他說：“我已經提醒過你兩次了，你怎么還沒動?”

你該這么做：上述場景你是否覺得似曾相識？這些父母都清楚地表達了自己的不滿，傳遞了一個共同的信息——“你是個壞孩子”。這種方式于事無補，反而容易傷害孩子的自尊。如果你能把上述例子中的說法變成不含責備或怪罪的陳述，給孩子的感覺是“你是個好孩子，只是現在遇到點小問題”，效果就不一樣了。

讓我們換種口吻試驗一下。弗朗西斯太太可以對兒子說：“瑞安，麻煩你停下來聽我說。玩完游戲后，請把房間里的垃圾清理干凈。”

格魯曼的爸爸則可以說：“格魯曼，垃圾桶滿了。”

父母采取陳述事實的方式，不僅避免了爭吵，也讓孩子感覺自己是個好孩子，只是有點小毛病而已。這種方式會給孩子很大的思考空間，他們會思考你所陳述的事實，進而在行動上配合你，也學會了為自己的行為負責。對孩子來說，讓他們思考、找出結論、最后做出決定并不難。如果是讓他們去猜測父母的真實想法，讓他們面對父母的負面情緒，那就太為難他們了。

要從小鍛煉孩子的“決策權”

常見情形：一位爸爸說：“不吃完飯的話，你就別回房間去。”孩子站起來要走，爸爸又大吼：“坐下來，吃完飯再回房間!”看看另一位爸爸，他問孩子：“你早餐要吃什么?”孩子回答：“意大利面。”爸爸：“意大利面不適合做早餐，想想別的。”顯然，后一位的做法更容易讓孩子接受。

你該這么做：給孩子選擇的自由是父母必學的一項技巧，孩子們就不再有壓迫感，他們會覺得一切是自主的，也更愿意與父母合作。給孩子選擇的自由，還可以讓孩子學會自我約束，逐漸形成自己的判斷力。

當你開始讓孩子做簡單的選擇——“要牛奶還是果汁”時，你就已經為他打開了一扇學習之窗，學習如何判斷，如何做決定。在日后面臨更大的選擇時，比如“存錢還是花錢?”“上學還是打工?”他們就會更加自如。

還有一種情形，孩子會提出給定選項外的選擇。當你問孩子：“約翰，你想先去換睡衣，還是先刷牙?”約翰也許會說：“我想看電視。”這時，你不必生氣，可以微笑著對他說：“我們選擇里可沒有這一項。來吧，重新選擇一下，你是先換睡衣，還是先刷牙?”這樣既讓孩子覺得家長也在尊重他，又在無形中鍛煉了孩子。

“5—3—1”的回家原則

常見情形：商場的游戲區內，小朋友們玩得不亦樂乎，可是回家的時間到了，讓我們看看父母們都是用什么方法說服孩子回家的。

“貝琦，該回家了!”“嘮叨太太”尼萊對女兒說。貝琦好像沒聽到媽媽的話，還在和她的新朋友皮特玩。

皮特的媽媽，“賄賂太太”貝緹對著皮特的耳朵小聲說：“如果你現在回家，我會買一盒你最喜歡的餅干，你可以在回家的路上吃!”可孩子們還是自顧自地玩得開心不已……

你該這么做：這些對話聽起來是不是很熟悉？孩子跟新朋友玩得正起勁兒，媽媽走過來說“該回家了”，這是多讓人掃興的事啊!

瑪麗和奧斯特在公園里玩得很高興，媽媽坐在長椅上和別人聊天。一會兒，媽媽轉頭說：“瑪麗，奧斯特，再過5分鐘我們就要回家哦!”她伸出5根指頭向孩子示意，兩個孩子這時雖然還在玩，但是這個信息已經印在他們的腦海里。

兩分鐘后，媽媽又說：“瑪麗，奧斯特，我們3分鐘后就要回家了。”這次她伸出3根手指頭。兩分鐘后，她再次提醒：“瑪麗，奧斯特，還有最后一分鐘，你們是要蕩秋千還是再玩一次滑梯？”孩子們興沖沖地喊道：“玩滑梯。”時間到了，媽媽說：“上車回家嘍，你們是要跑過去，還是像兔子一樣跳過去？”然后母子3人快樂地回家了。

使用這種“5—3—1”回家原則時，如果開始孩子不配合，一定要堅持原則，說走就要走，等過了一段時間孩子知道了這個法則，就會開始有效。

（摘自《讓孩子來敲門》一書，作者「美」伊麗莎白·潘特莉）