愛的施暴

孩子心中知道該怎么做并不代表一定會快樂地去做、去接受。

近來，我發現兩個小孩對他們的母親“林老師”很抵觸。一般她是不會對孩子動手的，但是，她的言語里卻閃著刀光劍影。這天，剛好是星期日，我就悄悄地把小錄音機打開。

我先是聽到林老師在叫：“不要再睡了，都給我起來！”我一看時間，8點多鐘。

一陣嘈雜后，終于聽到孩子們打著夸張的哈欠出了臥室。

又聽到一個不耐煩的聲音：“不要再磨蹭了，洗臉水都涼了……”于是，孩子們分別被趕到不同的衛生間里去洗刷。

孩子們上了餐桌。林老師宣布：“不要吵了，稀粥配面包！”

哦，是中西合璧！可是孩子們都不太高興，因為沒有達到自己的要求，黃點兵喜歡吃面包，黃點藍喜歡喝稀粥，雖然都有自己想要的，但是也都有自己不想要的。

20分鐘后，“不要臭著臉了，黃點藍彈琴去，黃點兵寫作業！”一個嚴母的形象躍然紙上。

漸漸聽到了琴聲，有些黯然。暫時沒有了林老師的聲音了。

電話鈴響了，黃點藍很積極地沖過去：“喂……”她媽媽已經跟過來了：“專心做你的不要接電話！”黃點藍只好悻悻地扔下電話。

黃點兵這邊呢？只聽見他媽媽在教導：“不要把8寫趴了，不要把頭埋下去……”

中午，吃飯時間，我把錄音機里錄下的東西放給全家聽，孩子們都笑了，可是林老師有些不解：“不要笑了，吃飯時間不要笑！”

我問她：“一個早上，誰的聲音最多？”

“不要兜圈子了！有話快說！”她顯然已經意識到我們要集體審判她了。

我征求大小姐黃點藍的意見：“你有沒有聽出什么東西來？”

女兒看了一眼她媽媽，與我會心一笑：“老媽好像喜歡用‘不要’造句喔！”

是的，孩子已經說到問題的實質了，這個林老師，有些職業病了，動不動就以“不要”開頭催人、喚人、訓人。

“這有什么不好，要不，我都沒有權威，否定句比較有力量啊！”林老師也搬出一堆理由為自己辯護。

在這卷錄音帶中，母親的話占五分之四，孩子只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，還有“不要穿這件衣服”、“不要弄臟地板了”、“不要挑食”、“不要用這種紙”，“不要看這個連續劇”……

人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態。這個人講的每句話，你都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。

當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的挫敗感覺，久了以后，便什么事都不讓大人知道了。

我們常常對越是親密的人講話越不小心，特別是大人對小孩，更覺得這樣的“否定”特別解氣、爽快，而忽略了孩子也有被尊重的需求。孩子大了，漸漸會有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇與感受，說話時要避免用“不要”這個字作為句子的開頭。

心理醫生說，孩子小的時候，這種被“不要“欺壓的感覺會造成信心指數低落；如果孩子已經去外面讀書，并有了自信心，這種說話方式又會使孩子回避你，而疏遠彼此的感情。雖然孩子慢慢也會知道父母是好意，但是心理學上的研究顯示，理智和感情是分家的，是不同的神經回路在處理的，心中知道該怎么做并不代表一定會快樂地去做、去接受。

我們都愛自己的孩子，但是往往在“恨鐵不成鋼”的幌子下，做些很不得體的傻事，比如語言暴力。何不如換一種商量的、肯定的口氣與孩子平等交流，讓孩子自己發現應該怎么做。