不做黃臉婆

當你以“我是自己的主人公”的姿態出現時，你便有了“取”和“舍”的能力。

我是已經結婚快7年的女人了，可是我覺得我的生活一點都不幸福。我的老公是一個好人，他對工作很上心，但是對家庭，對我確不那么用心。家里的事從來不干，一說就是那是你們女人干的。

結婚這么多年，孩子都三歲多了，幾乎都是我做飯，他有時間也不做。周末在家就是睡覺，起來后看電視，也從來不出去玩。我覺得過得很沒意思，甚至害怕過雙休日，一看到他在家那副樣子，就是一肚子氣，心情很不好。我感覺不到他對我關心，我也跟他吵過，甚至還打過，也跟他談心，說過我的感受，但都沒用。

我的要求并不高，我不是一個對物質生活要求很高的人，我也并不是一個非要他說甜言蜜語的人，我只是希望他能對這個家盡一點責任，能讓我感覺到他在乎這個家，在乎我這個人。這些家務瑣事，并不是我不能干，非要他干，跟他斤斤計較，而是為什么總是我付出，我來照顧這個家，照顧孩子，照顧他，而從來得不到他的照顧，我心里非常不平衡。他跟他的同事都有話說，回家跟我卻沒什么話說，一天都說不了兩句話。

為什么別人的家庭都比我們過得好？這樣的生活不是我想要的生活，我不想做黃臉婆。我心煩，我想哭，我該怎么辦？

北京今雨來心理健康研究中心 首席心理咨詢師舒唱：

能感受到您的心理強烈的不平衡。你一直在付出，他卻沒有接受！這樣的婚姻的確容易令人窒息。

在婚姻中雙方的大量付出與大量收獲使得兩個人都非常有滿足感。這樣的婚姻會令兩個人沿著地久天長的方向走下去。

不知道從什么時候開始，你在婚姻中開始扮演了一味付出的角色，讓你付出得感受到了憤怒。你要問問自己是否習慣接受別人的給予？是否在最初的時候，別人給予你的時候，你感到不自在？

在這個世界上沒有偶然的事情。事端的背后都存著必然的原因。其中，有一種人，在他(她)很小的時候就被父母教育說，付出很重要。于是，那個孩子便沒有了童年。因為，一個小孩子是需要充分地接受愛的，當父母沒有給予他足夠愛，就讓他付出的時候，這個孩子的內心深處一定藏有饑渴。更嚴重的是，這個孩子長大后，沒有能力接受別人所給予的愛。因為，在他的信念里只有付出系統，而沒有接受系統。可是長此以往，他的內在感受會找他的麻煩，會吶喊，會憤怒。在這種情形下，他還常常不知道是為什么。

非常慶幸的是，你知道自己為什么憤怒。你知道自己需要愛，需要別人的給予，不想做黃臉婆。但是你依然需要反省，為什么你和先生之間的模式一直延續到今天？為什么要到出離憤怒了才喊出來？在最初的時候，你為什么沒有在意自己那“稍微的不舒服”呢？換而言之，你是一個愛自己的人嗎？你懂得照顧自己的感受嗎？我想答案是，你不愛自己。否則一定不會拖至今日才解決這個變得有些嚴重了的問題。

在解決之前，首先不要害怕你不想要的結果。如果你被那個你不想要的結果給“拘”住了，那么你也只有原地踏步的份了。而當你以“我是自己的主人公”的姿態出現時，你便有了“取”和“舍”的能力。