誰來保障愛情信用

是愛情的表白開始就具有虛假？或是對愛情的背叛在制造虛假？這是一個值得思考的真相。

一、愛情的誓言與承諾的失敗，我們究竟相信什么？

尾生與心愛的姑娘相約會于橋下。不知什么原因，姑娘遲遲沒來，不料大水卻漲上了了。怎么辦呢？尾生信守諾言不肯離去，死死抱住橋柱，最后溺水身亡。這是《莊子·盜跖》講述的一個動人故事，尾生算得上歷史上第一個為守諾殉情的癡情男子。千百年來，這樣的故事總讓人傾慕、贊嘆不已，梁祝、杜麗娘……或許是因為這個民族漫長的歷史中稀缺愛情，所以擁有它的人們格外珍惜。然而也說明在這個以重信守諾為美德的民族，同樣注重愛人間的諾言，哪怕艱難到“山無棱，江水為竭，乃敢與君絕”。

愛情的誓言亙古不變。每一個陷入愛情的人都情不自禁地許下諾言，因為這些諾言可以帶來對未來生活的希望和安全感。

熱戀時：我永遠愛你，愿意陪你到地老天荒……

結婚時：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，我都與你相依相伴，不離不棄……

言猶在耳，那個許下諾言的人卻已形同陌路。社會在變，生活在變，思想在變，當今中國社會的發展和包容，使人性得到有史以來最大的解放，愛情不再至上，婚姻不再唯一，昔日從一而終、牽手便是一生的諾言被現實擊打得支離破碎。民政部發布的《2007年民政事業發展統計公報》顯示，全國2007年辦理離婚登記140.4萬對，比上年同期增長18.2％，增長比例超過辦理結婚登記增長比例。全國10個城市的統計，平均離婚率30%，其中北京市為最高，達39%。這種現象已經引起有關專家注意。

一種觀點認為，中國改革開放30年，社會進步了，中國的離婚率并不高，與世界發達國家比，美國已經超過50 %，英國近50 %，德國51.9 %，日本38 %，韓國超過40 %，比利時高達75 %，高離婚率并不意味社會不和諧；而且另一方面說明與從前相比，中國人對婚姻質量、感情需求和愛情期望也有所上升，以前覺得能湊合的，現在不能容忍了。但每一個人結婚的目的都不是為了離婚，美滿的愛情婚姻仍然是每個人的期望。

我們不禁要思考：相愛時的言之鑿鑿，為何換來日后的遍體鱗傷？誓言的背后究竟是什么？如果昔日的承諾變成了今天的背叛，那么昔日是欺騙？今日是墮落？除這樣的解釋之外，我們還有什么思考？

二、我們需要承諾來保證愛情婚姻的延續，但是現實讓我們常常思考，是這種承諾本身就是謊言，還是后來對方的背叛讓承諾變成了謊言？

有學者研究發現，男女雙方初戀的誓言與戀愛一年以上的誓言不一樣；發生過性行為與沒有發生過性行為的誓言不一樣；在性行為過程中的誓言與平常彼此交流的誓言不一樣；二人在一起的第一次性行為與日后夫妻性行為的誓言不一樣。這些所有的不一樣，充分說明不同情景、不同階段每一個人的內心都在發生變化。

有一句戲言，就是說，人在二種情況下說的話幾乎完全不可相信，一種是喝醉酒的時候說的話；另一種就是做愛的時候說的誓言。兩種話都是在完全非理性的情況下表達的。這種戲言不是一點道理沒有。愛情的激情和陶醉導致誓言是在“墜入”和“興奮”的狀態下說出，那就像一個孩子講著美好的未來，沒有實現的根基，是戀愛中實現系數最低的誓言。

陳先生是北京中關村一個IT企業的副總經理，他離婚近一年了。陳先生告訴《家人》記者，他離婚的原因是因為妻子感覺不到他還愛她，更不要說“永遠愛她”了。他說自己是一個比較負責任的男人，他確實愛他的前妻，但婚姻生活非常現實，我們總不能永遠抱住那些誓言過日子，如果前妻稍微對他以前的誓言寬容一點，心里的情結不要太多，他們之間的關系不會是今天這個樣子。

太多這樣的夫妻在熱戀結束真正進入婚姻后，便感受不到感情的熱度。他們經常彼此相互責問：“你沒有以前那么愛我了”“你變心了”……他們很少交談，沒有以前的“性”趣，彼此感到被誓言騙后的失望，甚至走向分離。

然而真相是，他們不知道對誓言的分析，當初的誓言是真的，初戀的熱情也是真的，只是神魂顛倒和飄飄然的誓言充滿了危險，它讓人虛弱、不適并無法應對，最終，讓人無法了解家庭婚姻的真正含義。

愛情婚姻的失敗是一個非常復雜的問題。通常情況下一方都會指責失信誓言的另一方，從表面上看，失信誓言的表現形式都是以背叛對方顯現出來，可是，同一個現象背后可能是由于完全不同原因造成的。《家人》記者在調查中發現，對愛情誓言承諾出現信用問題的可以大致分為四種情況：

第一種，當初的誓言是真的，后來的失信也是真的。戀愛時彼此是認同的，激情的燃燒激發了自己對未來生活的承諾。后來的愛情生活中彼此都感到不適應，不管什么原因形成的，最終二人對愛情的承諾沒有信心去努力維護，真實的感到彼此可以各自分飛，尋找新的生活，這種情況比較普遍。

第二種，當初的誓言是真的，后來的失信是一種假象。這種情況目前現實中比較多，當初的誓言是真的，各種誓言也是發自內心的，后來由于另外一方自身的問題，或者雙方都有責任，造成家庭混亂，但是夫妻感情依然成立，甚者有很深的依戀，也愿意繼續實現自己的誓言，只是這種誓言的實現彼此感到較艱難，這種情況應該及早進行婚戀心里咨詢或夫妻溝通、自我調整；

第三種，當初的誓言是真的，后來的失信是單方面原因造成。當初彼此的相愛是真實的，由于“七年之癢”一方對婚姻生活的不滿，不同程度希望需要新的愛的滋潤，造成一方面出現失信背叛的事實，一方面又愿意維系婚姻生活，有的甚至做到“外面紅旗飄飄，家里紅旗不倒”的現象。這種情況男女都有，只是男性較多而已。

第四種，當初的誓言是假的，后來的失信是真的。這種情況比較少，較多的出現在畸形的婚姻中，對婚姻有較強的目的性，在戀愛時甜言蜜語承諾對方，用男女的溫情掩蓋承諾的虛假，以后慢慢背叛對方，甚至最后的背叛是早有預謀，處理不好，容易給對方造成極強的心里傷害。

三、愛情婚姻的失敗不是承諾本身的錯，真正保障其信用的是一種能力和耐心，除此以外很難找到解決問題的最佳辦法。

感情、婚姻新情況層出不窮，我們還來不及做出在這種狀況下保障信用的準備。而社會整體信用降低也是愛情信用降低的一個原因，社會調適力量的缺乏更是造成這種誓言失信上升的重要原因。

在我國，以往當婚姻發生問題時，從中進行調解的往往是家庭內部、單位工會、居委會這些非專業機構，他們將婚姻問題當作“思想道德問題”來解決，其效果可想而知。而真正的專業婚姻咨詢機構目前在我國相當缺乏。從而導致很多人面對戀愛挫折、婚姻動蕩、家庭不和、家庭暴力等問題，卻求助無門，解決家庭沖突最簡單的辦法就只能采取離婚的方式，這充分說明人們對待家庭問題的無奈與能力低下。并且婚姻教育、家庭問題咨詢、夫妻心里輔導等許多社會教育工作嚴重缺失。

正因為這樣，在今年兩會期間，有代表提出解決婚姻信用的一勞永逸的辦法，希望立法解決包“二奶”的現象。然而這種以法替代教育、疏導的方式，也是一種粗暴的方法，不利構建家庭和諧，實踐中根本沒有可操作性，說得比較嚴重一點，就是沒有找到解決問題的根本途徑，只是宣泄社會中的某些情緒而已。

廈門女子何麗麗１９７０年出生，幾年前離異，身邊有個１１歲的男孩。三年前，何麗麗偶然在網上認識小12歲的重慶大三學生王軍，兩人發展到相愛。 每到寒暑假，王軍都到廈門與何麗麗同居，開學后再回學校，王軍畢業后，干脆到廈門找到一家公司上班。

王軍的表現的確讓何麗麗感動。但前不久，王軍催著和她結婚時，她又猶豫了：兩人年齡懸殊太大了，她怕結婚后男友將來會反悔，從而對她造成傷害。于是，她提出兩人對這樁婚姻做出承諾，比如他要承諾，哪天他不愛她時他得賠多少錢。為了保證這種承諾的效力，她提議將兩人對愛情的承諾進行公證，以便給彼此一個不同于結婚證書的約束。思明區公證處最終沒能為他倆的愛情承諾進行公正。公證處負責人說，他們的顧慮是，這種愛情公證其實是試圖用經濟來制裁感情，但這是現代社會所不允許的；并且，從另一個角度來說，這種公證也意義不大，因為人家領了結婚證的，雙方合不來時最后都還可以離婚，更何況這種公證承諾，本身就沒有法律效力。

法律無法解決愛情的信用問題，道德同樣無法保障。且不說這個社會道德價值體系多元化，人們對婚姻愛情已經相當寬容，從另一個角度來說，追求幸福，勇于修正失誤，不再迫于道德壓力勉強維持婚姻，對道德而言其實是一種進步。

從自身的角度說，我們對愛情的每一個承諾都需具備一定能力去完成，如何提高實現這些承諾的能力才是問題的關鍵。

美國一個“兒童與家庭服務計劃”組織的專家說：“人們不要再把婚姻問題看作一種恥辱。人們應該學著如何維持婚姻；要使許多人認識到，維持婚姻需要更多的技巧和能力。” 美聯社報道說，美國多個州已經聯手出臺政策，通過資助婚姻教育活動減少離婚數量。這些活動受到美國聯邦政府支持。在過去５年中，美國政府出資數億美元，用于推行“健康婚姻”計劃，使美國民眾對待婚姻問題的態度日趨現實和理智。許多夫婦分手時會尋求調解，不論他們是共同生活還是選擇分手。他們對待婚姻更加嚴肅，以前可能輕易允許婚姻破裂的人們現在則選擇生活在一起。”

四、事實證明，只有我們自己，才是愛情信用的真正捍衛者，所以我們必須最真實地理解和面對每一個承諾，提高自己信守誓言的能力。

在采訪中，《家人》記者詢問了每一個被采訪者，“你們如何保障愛情婚姻的承諾和信用？”幾乎沒有一個人能夠回答或愿意回答這個問題，最后都比較友好的說：我們不知道。

可以想象，平常大家對如何維護愛情婚姻的承諾和誓言，根本沒有更多的思考。

閔女士是少有幾個接受了記者采訪的單親女性。她對記者說，離婚后孩子是她與前夫聯系的紐帶。一天夜里12點，孩子突然發高燒，急得她六神無主，無奈之下，只得打電話求助于前夫。他聞訊快捷趕來，及時把兒子送進了醫院。兒子輸完水回來，已近凌晨4點。他不放心孩子，就睡到了客廳沙發上。毫無懸念地，兩人無法控制感情，重溫舊夢……

事畢，她與前夫都淚流滿面。閔女士說，此時她才醒悟，婚姻的失敗是她沒有給愛情婚姻的誓言一點彈性，對愛情婚姻誓言的理解非常絕對，要求雙方應該絕對的占有，絕對的純潔，絲毫不允許對方犯任何錯誤，現在看來，缺乏彈性的愛情誓言其實是極度脆弱的。

閔女士告訴記者，她現在想起來前夫出軌也不全是他的錯，那時她是一個特別倔強的女人，根本不能容忍丈夫的背叛，無論丈夫怎樣哀求她，并且保證和那個女人一刀兩斷，可是她當時連看他一眼也覺得惡心，完全聽不進去他那些懺悔的話。

其實，有閔女士這種反思的人在現實中都不是很多。從家庭婚姻的內部來看，維持婚姻就是維持自己的愛情信用。但是，維持這種信用是需要自己的能力，這種能力不是我們通常理解的某人很會周旋、圓滑，是你對婚姻關系的理解能力，你對擔當家庭責任的個人能力，你對家庭角色的扮演能力……從目前的情況看，一些傳統的婚姻觀念和解決家庭問題的方法，已經很難與現代生活相適應。很多實際例子顯示，中國的夫妻往往要等到矛盾不可調和時，才會把問題暴露出來，而不是及早的溝通、交流，尋求婚姻咨詢的專業幫助。

如果我們冷靜下來，理性對待愛情承諾，也許生活會完美很多。不管對未來有沒有把握，相信愛情婚姻的承諾是一種需要。誓言，就像小女孩的圣誕老人，其實已經成了一種信念，用以支撐未來所有平凡的歲月。在婚禮上，更是作為一種祝福、一種吉言錦上添花，如果你非要較真，在日后的生活里一一檢驗雙方的行為，失望恐怕是免不了的。

而對于情不自禁許諾的那一方，也需要冷靜地想一想：該許下什么樣的承諾？

當頭腦發熱的時候，誰都免不了隨口許諾，真正負責任的態度，是不是該做出可能實現的承諾？據說當今美國流行著這樣的結婚誓言：“我們的愛能走多久我就有多忠誠，我能愛你直到我們分手，我愿意直到我不愿意為止。”如果屬實，這樣的誓言夠讓人大跌眼鏡的。但同時又讓我們意識到，承諾一些能夠辦到的事情，也許比空許一些無法實現的諾言更負責任。比如，你無法斷定能否跟他（她）一生一世，何不承諾相愛每一天？無法許諾每天幸福浪漫，何不承諾踏踏實實過日子……

因此，我們需要對夫妻曾經的誓言和承諾進行一個分析，什么樣的承諾，需要什么樣的能力去實現它。

“我保證，我將對你永遠忠誠”。通常情況下幾乎每一對相愛的人，都會向對方表達自己的“性”忠誠。那么，事實上為什么這么多人都背離了這個諾言？理由很明顯，就是夫妻間有沒有擔當彼此一生“性伴侶”的能力，要維持一生的“性伴侶”，你必須培養你的性激情、性功能、性技巧，乃至于對荷爾蒙系數的分析。如果當一方的性忠誠出問題，它造成的傷害常常是致命的。要使關系得以恢復，必須有真正的、充分的承諾，即愿意深刻地自責、道歉；愿意真誠地同情、理解。絕不能以對方的原諒作為自己更加放肆的基礎。

“我保證，不論是窮是富我們永遠在一起”。說這種話的時候，許多人想表達的不是“窮”的情況下夫妻會更加相愛，而是想說明我有能力去掙錢，窮日子我是有能力結束的。所以，我們常常在錢的問題上向對方承諾的最大的謊話就是：錢根本不是問題。事實上對浪漫氣氛最有傷害的事就是討論錢。然而，幾乎每一位婚戀專家都說，金錢引發的夫妻沖突超過了任何其他因素，包括性愛。我們必須在結婚之前了解對方的金錢觀，如果你沒有足夠的掙錢的勇氣，最好承諾你可以過窮日子，而不是承諾你有多大的能力保證富日子的到來。

“我保證，不論是禍是福我都與你共同承擔”。這是一個積極向上的承諾，我們不應該破壞這種樂觀情緒。“不論是禍是福”，這個誓言是希望我們一切都有最好的結果，但我們必須設想到最糟的情況。事實上，生活的壓力和不可控制的悲劇會給我們的婚姻造成巨大傷害，愛情信用會受到極大威脅。真實的情況是，有些人似乎有特別的能力，總是很樂觀和有適應力，而另外一些人在生活失衡時很容易陷入絕望。你有什么準備？你具備了多少勇氣？夫妻間對這個問題你們進行過交流嗎？

“我保證，不論患病還是健康我都不離開你”。這是愛情婚姻承諾的底線，暗含一種深刻的安全感，因為婚姻中的平衡是靠雙方作出貢獻，而一旦平衡打破，就常會有人大聲抱怨或默默憂傷：“我怎么遇到這樣的事情！”很少有夫妻會在結婚前花時間明確界定這一婚姻誓言的潛在影響，他們甚至逃避不談。但我們必須面對真實。它是一個神圣的誓言，雙方要共同抗擊來自時間、衰老和疾病的磨難，一方面接受生老病死的現實，另一方面又堅持對未來的樂觀態度。這也是對我們耐心和善良的考驗，你究竟有沒有這種奉獻的能力，的確需要你自己內心進行測試。

“我保證，無論發生什么我會與你白頭到老”。這是幾乎包括了所有承諾的一個誓言，如果這樣的誓言都沒有，有誰敢與你共同生活？但是，這也是一個最復雜最幼稚的承諾，它的真正本質，其實是向對方表達我有這個決心而已，至于今后能不能做到，根本上是我們共同努力的結果。如果你認為對方已經承諾與你共同到老，而你就可以肆無忌憚無所顧忌的話，那你真是犯了人生中最大的錯誤。

……

最后，所有的承諾，都只能說明我們愿意與對方走完人生的道路，并不說明我們有能力、有耐心共同走完我們選擇的道路。由于實現這些承諾的艱巨性，越是文明發達國家的民眾對婚姻持更加僅存的態度，從而試婚、同居、獨身等現象越來越多。所以，你是不是一個適合婚姻的人？能否做到愛情承諾的實現，對我們每一個人都是嚴格考驗，我們希望全社會都應該關注如何提高人們愛情信用的能力，而不是當這樣的信用降到最低點甚至觸犯法律的時候，我們才去指責和懲罰這種現象，用強烈的感情用事阻礙我們的理性思考，給我們的家庭婚姻造成更多更大的傷害。