誰保管我內心的靈魂

朝九晚五，日復一日。日子有些郁悶，做太多自己不喜歡的事，其實不是很忙，但是漸漸地很抗拒。昨天買了木瓜，準備做甜湯帶到單位當午餐。削著皮，清香流轉，那些關于木瓜的詩還有場景，在刀下漫漶。橙色的甜美。我不知道自己是怎樣翻轉在命運的刀下，那些年華，那些豐腴的果實，開過的花，在被誰一口口吃掉？

越來越不想工作了。最近在做一本上司命題的畫冊，從策劃、立意、查資料到撰寫文字，都是一個人。就這樣到了最后，主編當然不是我，編輯組我也是忝為末位。這也罷了，還被批評做得不好，信息量不夠，文化積累不夠，工作興趣不夠。聽了真是大怒啊，說這等話的人，何時自己也搞一本出來，從無到有，讓我評判一番。

今天又給手頭在編的內刊做稿費，再三出錯。于是心中委屈。我讀的是美學，我喜歡的是風花雪月，我向往的是自由生活。這樣的活法不對，我知道，可是無奈。生命的三分之一我們必須用來要飯，只是襤褸變紅妝而已。處處受一張工資卡的牽制，剩下的一點，多想都給了自己。而這是何其奢侈的一個想法。

在這個世界上，在生活中，人最不能善待的就是自己的心了。我一直是個驕傲的人，那是從一點點的人生經歷中，慢慢積累起來的一種自信。我覺得自己是有自我的，也是有價值的，所以，快樂很多。在工作中，很多的不爽快，我自己都意識不到，但是辦公室人多呢，自會有人用漂移的眼風和閃爍的言辭告訴我。那些關于幸福的感受一再遠去，我盼望星期五，害怕星期一。陰雨天總覺得悶悶不樂，陽光晴好，又覺得辜負了自己。

為了工作，可以部分或者全部放棄自己的專業和理想，可以將上司的方向當成自己的方向。但是，在那樣一個講程序，講層級的環境中，越來越確定自己竟是一個無論怎樣努力都不會被認可，稍有差錯就必須承擔所有責任，注定要被呼來喝去的角色，真是一件悲哀的事。有人說那是我自己敏感，工作無論怎樣都會完成的，胡胡就是一輩子?？墒?，心明明已經疼了，事實上拿著幾頁由大大小小的頭兒簽署著東西南北意見的文件，明明已經昏了頭了，我又怎么能不潸然淚下，無所適從。

勸我的人說：“那些不喜歡的事就不要去做了。”如何能不做？改變以后的命運同樣是未知，我已經不知道怎樣才是更好。但是心里有一個聲音說：離開這里！離開這里！也許哪一天的清晨，我心一橫，就昂著頭走出了這間曾經喝過木瓜雪梨的辦公室，像抖落一身塵土那樣抖落散布各處的大小上司。在寫出的每一篇文章后面署上自己的名字。

在這種充滿紛爭和流言的氣氛中，我體會得到，有許多人比我更艱難，他們是怎樣熬過來并繼續熬下去的？我真想問問他們?？墒且蝗阂孕δ樝嗷窝b和戒備的人，他們無法給我真實的答案?？偹阌袀€大姐一樣的女子，她告訴我，你年輕，很多東西無法理解。但是別人只能左右你的情緒，不能左右你的人生。你帶著愉快的笑臉把手頭的事做好了，把自己的靈魂牢牢地保管好，就沒有什么可以難倒你。