那些做情人的日子

七零女子的原生態

在瓊瑤小說里長大的七零女人，若是愛上了一個男人，便會變得執迷不悟，也蠻下講理起來。不管那男人是否有妻室下管相愛是否有結果，定要默默地，死死地，像裹腳布般纏住他。

為了能跟相愛的人在一起，她不計錢財，不要名分，也不管世俗倫理，越是不能愛，不該愛的，越要抓得緊。哪怕是做情人，也要做得奮不顧身。

在愛情中的七零女人，會變得異常堅強，她能忍受貧困，忍受孤獨，忍受嘲弄，只為等那半朝半夕的陪伴。

若站在這女人的立場來看，她的愛的確是驚天地泣鬼神的，可站在那些男人妻子的立場，遇上這樣頑強的情敵，也只能自認倒霉了。

七零年代的我，年輕時也曾愛得這般絕烈。癡癡傻傻地去愛一個已婚男人，在情場孤獨拼殺了多年，結果還是輸給了他那“可愛”的黃臉婆。但日子的魅力，是推翻你認為的所有堅持，曾經那樣泥足深陷的我，居然也能夠全身而退。

你可以在情人中重生

那年，我二十一歲，敏感而渴望獨立。我帶著夢想與幻想，一個人奔赴到南方工作。輾轉了幾個不能解決溫飽問題的工作后，我徹底疲憊，到了走投無路的處境，是阿志“救”了我。那是一種救贖，在女子的情感萌發時期，總是很感激收留自己的男性。我最感激的那個男人，就是阿志。

阿志做外貿行業，嚴肅而謹慎，卻足足比我大了十六歲。他收留我在公司，他笑，你可以做我女兒了。我喜歡他笑容里的呆板與溫和，像一種小女子喜歡的安全感。他雖然大我很多，但在我眼里，他仍成為了讓我心醉的“黑馬王子”。這崇拜從開始，到最后。

我發現女子一生中，總要信仰一位成熟干練的男性，要有滄桑感，那樣，于單純的她，才不單薄，才能深究。

阿志的性格讓我著迷，他總是那么嚴肅，那么拘謹，從不碰我一下，與他第一次的親密接觸，是我主動的。加班后他送我回小屋，我假裝去衛生間，然后裸露著走到他面前，他當即傻了，要走。我哭著抱著他，熱吻他，我脫他的褲子，與他赤裸著抱在一起。終于，他的熱情被點燃。事后，他就后悔了，我卻終日纏著他，要他親我，“逼”他上我的床。其實，我們在一起的三年時間里，只有三次性愛。因為，他不大行!

他說，你還不是女人。他對我沒興趣。其實，我知道，他愛我的身體，但他是個膽小的男人，他害怕我毀掉他的名聲。我說，我不會拖累你的。于是那夜，我們有了第二次，他持續的時間不久。他說，在床上，我不是個合格的男人。我說，我喜歡!

但一段時間后，謹慎的他，堅決地勸我離開他所在的城市。我求他不要趕走我，我決定要跟他一輩子，他暫時被我的眼淚說服了，他說，我可以給你愛，可請你不要傷害我的家庭。

我答應了他。是卑微地答應。那時候，青春在我的身上，完全沒有體現出價值。

從那時起，我認為的幸福生活，就是待在他給我租的小房間里，煲好湯，把自己打扮漂亮，等他來看。他總是很忙，是故意的忙，我每晚站在窗前，看著那開滿紫薇花的巷子等待他出現時，常常等到手臂冰涼，雙腳麻痹。我的心，從歡喜到焦灼，從熱情到枯寂。我屏住呼吸，靜靜地等著，耳邊滑過紫薇花落地的“簌簌”聲，那樣細微，那樣輕盈，卻又那樣觸目驚心。就像我的青春，在手中滑落。

而以為可以鎖住青春的我，全然不知。

終于有一天，我的夢被敲醒了，我的自尊醒悟過來。他的女人找到了我，帶著滿臉驕傲，和被雄性滋養得圓潤如珠的身體，來向我示威。她罵我是狐貍精，罵我是賤女人。霎時，我覺得我的愛與這個社會牽連上了，以前，我覺得我愛他，只與自己有關。

我哭著，當著她的面，去撥阿志的電話。可電話那頭，是一次次掛斷的聲音。我被狠狠地甩了幾個耳光，疼與卑微交織在一起!

那女人得意地走了。

我買了一瓶安眠藥，沖動地吃了一半，然后乖乖地平躺在床上，看窗外，紫薇花開得那么艷麗。在意識模糊的一剎那，我突然害怕起來，心中想的不是阿志帶給我的痛，而是恐懼死亡。慶幸，我沒死，阿志又一次救了我。在我蘇醒后，他對我說的第一句話，既不是我愛你，也不是對不起，而是——我們之間結束了!

是的，我也不可能再去愛他，他給我回憶的價值，只剩下了對自己的深省。這些已逝的日子與傷痛給我的教訓，不是知道了名分的重要，而是讓我更了解自己了，以前，我被孤獨與感激驅使著，不知道什么叫追求。現在，我懂得了自己想要的：要完整地擁有一個女人應當得到的一切，特別是完整地擁有自己的男人。

一個光明女人的固守

遇見勇，是另一個結，也是另一個重生。

勇是個溫吞睿智的新式男人，律師職業，與他相識很多年了，這個男人像朋友，像父親一樣照顧著我，我認為他是我的藍顏，卻不料，一次醉酒后，他上了我的床。

勇說，我是他的第二個女人。

他在大學里認識妻子，結婚后仍深愛著她，即使她不能生育。他從來不去風月場所，也不主動跟女人說話，他說我很像他的妻子，豐腴而溫柔。當初，是我的熱情將他打動，一個外表冷漠的男人，內心是狂熱的。

他覺得虧欠了我，所以不管何時，我一個電話，他便會開著車子，迅速出現在我面前為我導航。我可以隨便對他發脾氣，罵他，打他，把眼淚抹在他的肩膀上。他從來都不會抱怨，他只是將我摟進他一米八三、一百公斤的巨大懷抱里，拍著我的背說，親愛的，會好的，一切都會好的。

我不知道在他生命里，我扮演著什么樣的角色。但在他身上，我享受到了真正擁有一個人的感覺，是自由而放松的!而正是擁有的時候，情感才會聯系到肉體，肉體才會謹慎。

自從那一天酒后失態，我再也不肯讓他碰我。他偶爾小心翼翼地將手伸入我的衣內，也會招來我的一頓呵斥。因為，我說過，我要完整地擁有一個女人應當得到的一切，特別是完整地擁有一個男人。

我坦然接受勇的愛護，但我不會接受他的身體。

我經營著我自己的情感，我會公開約會別的男人，那一群群在午夜里眼神空洞的男子中，必有屬于我的一個。勇的愛護，讓我增加了挑剔的分量，我會用他的愛去衡量別人對我的好。這未嘗不是件好事!

勇是不了解我想法的，他愛我的年輕與輕佻，他以為我會依附他的盛名，他將一把車鑰匙放入我手心，深情地對我說，我們生個孩子吧!

這男人，對我再好些，也不過用我生個孩子。

這于我，純粹是無稽之談，我冷笑著問，為何要與你生孩子呢?你既不是我愛人，也算不得我男友，我們只是有過一次身體之親。

他神情黯淡下來。從此以后，再不敢跟我談天長地久。

情人是戲說的泡沫

大多時候，我能確認女人對孤單的理解，可以認為是沒有愛!

離開勇的日子，我卻體會到了真正的自由。沒人對你有目的的好。是愜意的孤單。有時候孤獨可以是寂寞，也可以是自由。

我在年輕的尾巴上，釋放著自己，驕傲地活著，一個有理想的女人，總會如此。我穿職業套裝，將頭發高高束起，我變得淡然而慈悲。于是，在那個冬日暖陽的午后，一個皮膚光潔的年輕男人對我說，我可以愛你嗎?

我問，你是說用你自己的全部嗎?如果是，那么我接受，我只要一個完整的人。

我們的相處比預期中要甜蜜，出雙入對不再是相愛的標準，最重要的是，他懂得我。

我終于擁有了一份見光的愛，現在，能在大庭廣眾之下接受人的親吻，并接受他的求婚。我把他帶到所有親人面前炫耀，是的，是炫耀，一份遲來的愛，更讓人珍惜。

做過妻子的人才懂得女人的不易，身為人妻的我，在與愛人相處中，懂得了妻子的敏感與恐慌，更懂得了“情人”的來者不善。

情人得到的也許有愛，但那更多的是由寂寞引發，那種愛里，遠不會有在陽光下自由戀愛的自豪感。

我突然開始后悔，在我最美麗的時候，不該把青春放在被叫做“老公”而不是老公的人身上。

經歷過，才知道什么叫值得。

也許每個女人，意念里，都做過別人的情人，可情人于妻子而言，實在是單薄而貶義的詞。于男人，也只是一種泡沫式的戲說。每個決心要做情人的女子，請在男人那里尋求公平，然后，再作決定!