流年

上帝在云端/只眨了一眨眼

五月的晴天/閃了電

——題記

一

心里怪怪地高興呢：終于放假了。有七天的日子好揮霍呢。

結果，逃走的心就在火車上呆呆癡癡地飛起來。想到了廟前街的燒烤，老山的湖光洞色，還有那家叫作“西雅圖不眠”的咖啡屋。回憶緩慢地著了火，忽然燒在睡夢中濕潤的蘆葦塘邊，淺淺笑著。

推開虛掩的門，一眼瞥見媽媽恬靜地躺在睡夢里，小憩。長長地舒上一口氣，我也小憩。她在夢里就知道我今天回來——于是不忙不慌地給我留了門。

頹自地感動。荒唐唐的。明白：媽媽是神，我是人。人是神手心里一顆深深的朱砂痣，永遠稚嫩新鮮的。

二

媽媽說我熟睡的樣子就像一塊石頭。一塊粗糙的石頭。

然后她就唱：“有一個…美麗的傳說…精美的石頭…會唱歌……”手還火火地舞動，像一株不安分地令箭荷。

我就蓬松著睡眼發出一個睥昵的神態給她看，結果眼電波才發到一半就被她用拋來的濕毛巾擋了回來。

“還不快擦擦你的臟臉。看看你——都成魯濱遜了！”敢情她有潔癖就不讓我也有一點“臟”。她對此字的概念理解是超乎正常人之上的——然而，這是什么邏輯？

媽媽似笑非笑地看著我：“怎么？我喊那么大聲都沒把你弄醒？又做夢啦？”

我揉揉眼，發現已經是天大亮了。因為太陽欣欣然想出來，所以戶外人聲嘈雜，淹沒了鳥叫。我的石頭之美又被媽媽看在了眼里。只是她會奇怪：怎么石頭也會流淚啊？

三

暈暈的，有頭痛的傾向。一身酸困，感覺很乏。但仍熬了夜。

冥想了一天，夢了一夜——我也知道這是工作期向假期的過渡。不過估計這個假期又要在青霉素葡萄糖溶液的浸潤中度過了。

每次一思考，身體就發酵。無比煩躁。

四

果然被坦坦拿了去，做侍候心情的鎮靜石。

壓根犯不著她開金口，我自覺履行安慰天使的職責：陪她壓馬路。帶著疲憊的心和麻木的雙腳與她走在人多不怪的街上，對影自斟自酌。也許更壞的后果，就是她帶著滿身的酒氣茫然地坐在孤獨的街頭，“舉目空對月，低頭思某人”——這樣悲情的場面，盡量避免的好。否則漏出的點點滴滴，都會在她那里泛濫成洶涌波濤，擋都擋不住。

好在坦坦是個清高的丫頭。聰明，而且自愛。她會大言不慚地描述自己喜歡一個人的時間“不會超過兩個月”。卻又會在意中人面前舌頭打結臉龐發燒不知言語為何物，或者干脆拔腿就跑。而我每次對她的信誓旦旦都已經習慣屈服。她總說會過去的，一切都會過去的。我總說現在還沒有過去，現在還沒有。于是浪漫成性的她被現實無敵的語言打擊得淚眼汪汪。

背靠著背坐在廣場上，仰起幼稚的頭顱看老大不小的天。天上星光稀朗，沒有月亮。坦坦手中的醒目被她捏得嘎嘎作響，我手中的純凈水在胃里泉水叮當。

坐了一通喝了一氣講了一堆稀奇古怪的話直到石板上的涼氣順著被汗濡濕的身體蜿蜒地爬進體內，小腹一陣刺痛才條件反射般跳起。然后我們相互檢查是誰弄丟了我們可愛的鑰匙扣，彼此的眼里有霓虹的光線閃爍。

坦坦說她累了。我說我們回家吧。于是牽起手，一同走在五月黑色的風里。

夜正長，路也正長。

五

很多的快樂片斷一天之內被我掐到。如下。

翻箱倒柜找到了一幀幼兒園時期的照片。幼稚地咧著嘴，擺一個示威的pose，甜甜笑著——本來我以為找不到了。

把圍棋所有的棋子一骨腦兒倒出來，聆聽它們錯雜扣地的聲音。好個“大珠小珠落玉盤”！

以19歲的年紀和6歲的小朋友一起跳皮筋。這樣的老跳小輸就總惹得孩子們一臉莊重靦腆的笑，輕悄悄的。

背著媽媽，一個人把想扔的東西扔掉。

晚飯后散步，一個人跑到久違的小山上看夕陽，眼里漸漸迷了淚。和落霞大聲地saygoodbye，心里充滿疏影橫斜的感動。

六

突然的沖動，憧憬一場轟轟烈烈生離死別的愛情。媽媽說：“愛——你懂得多少？”一臉真誠的睥昵。我就悄悄把父母的結婚照壓在玻璃下，緊看緊看。看他們年輕的胖瘦，看他們成家的輕重。我還偷偷奇怪著：為什么只有我的父親母親是黑白的結婚照？

他們真樸素，他們真幸福。

爸爸對我的舉動之反應，一直是明眸皓齒地笑著。他答應教我圍棋——三天后。我高興得想一蹦三尺高，還沒來得及就發現后天我已經在學校了——假期已然結束。我歡喜又悲涼，也終于領悟魯迅語言的魅力了——以前我總覺得那是艱澀難懂的。

七

我沒有午睡的習慣，而且今天突然不想吃飯。

不顧媽媽的勸阻沖了個涼扒光衣服鉆進被窩。被窩里是我覺得最安全的地方。比親愛的人的懷還要安全。我可以插上門栓拎上耳塞去盤問一個個沒理由的想法，飄忽而自在。門栓為我把一切繁冗的手緒堵死門口，耳塞為我把一切嘈雜的嘮叨掐死在耳廓。于是很高興，于是漸入夢鄉。

長長的午睡，躲過了一點的叫喚，兩點的催眠。又過了20分鐘，我以斜臥的姿態張開眼。隱型眼鏡以倦曲的姿態模糊著干澀，周身麻麻癢癢的暖和，腦子里卻一再回旋著王菲的《臉》。

呼吸/是你的臉/你曲線在蔓延

不斷演變那海岸線/長出了/最哀艷的水仙

攀過你的臉/想不到那么蜿蜒

在你左邊的容顏/我擱淺/我卻要/繼續冒險

她可以把一首歌唱得可望不可及，我可以把一種生活過得可遇不可求。

八

下午去醫院打針。四天累積的寒氣終于在今天爆發，我果然在青霉素葡萄糖的浸潤里變得美麗而可愛。

從醫院出來時天已經陰了。鬼鬼的天色總讓人覺得晦晦的。江南三月鶯飛草長和四月芳菲滿園全部淹死在今年肆無忌憚的雨水里。太陽都無能為力。

踏著水門汀地板踽踽前行。地上鋪滿了一紙一紙鞭炮的碎屑。間或也有兒時的影子，認真撿著地面上沒炸開的炮蒂兒，聚了，點了，燃了，響了。炸起周遭一片尖細的歡呼——童年的影子綽綽幢幢地圍了上來，交頭接耳地預謀著下一場把戲。

我撇開小馬甲歪著嘴笑了笑。風撩起我碎碎的短發。太陽似乎掙扎出一絲活氣，天地間又明亮了。水門汀的路白得直晃眼。我瞇起因午睡太長而略顯浮腫的雙眼，抬頭望了望天。

九

拿出一個精致的藍發夾，想把擋住眼睛的頭發攔腰卡住。然而徒勞。在鏡子前不耐煩了五秒我就決定保持頭發擋住眼睛的破落戶模樣。

不做任何事情地虛度一個周六的早晨。整個早晨，不漱口不洗臉不吃飯不梳頭不做作業任時光飛逝如閃電。

但我聽歌。

恩雅的《OnlyTime》聽第一遍時又走神了。手忙腳亂地摁下“REW”和“PLAY”。第二遍聽，醍醐灌頂。

我明白，這幾天所過的是一種叫作“饕餮”的浪費，對生命的一種消極的褻瀆。

于是乖乖從床上爬下來，在媽媽一聲更比一聲高的催促里，利索無敵。

媽媽總罵我懶，我覺得我挺勤快。我只是外化了懶的儀表悄悄聽歌靜靜思索隱隱流淚而已。我只是內斂了悠悠的愛淺淺的恨黯黯的牢騷而已。至少，我享受了正常生活的另一極超炫，頓悟了凌駕于主流意識上的迷人感覺。

我希望一天有48小時，這樣我就余下24小時安安靜靜地想事情，寫東西。蓬頭垢面，不食人間煙火。

十

時光會遷移，把我們都變成老年。所以我們常常忘記了自身的所在。所以我們總在追逐。

好容易得了空來看書，卻發現自己悲哀得連心神都凝不起來了。墮落的充實。思想的空靈。時光的易逝，傷感的人生。

如果一個人體會過雙腿麻木的感覺，他一定對麻木離去后那一陣清醒的疼痛更為銘心刻骨。

怎樣一個笑容，才能將往事從心底完整地剔除？如果非要笑得瀟灑，唯有孜孜地對理想的追求，才能又充當麻沸散又充當興奮劑地讓你在驕傲與沮喪間徘徊。才能做一根伶伶俐俐的針，巧妙地戳破內心深處又癢又痛的膿包，讓它快點愈合。

十一

生命之船行駛中，有人觸礁，有人轉向，有人擱淺，有人放棄。

我只坐著，動了一動想動的手和腦筋。不管它有沒有給明天留下思索的背影，抑或聲音。

（工作單位：北京師范大學珠海分校。）