開心吧

威 懾

一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月后，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：“是有什么不對嗎？”

“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！”

“究竟是怎么回事？”

“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！”

以“愚”招客

遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”

“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這里買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”

辭 職

A對B說：“我要離開這個公司。我恨這個公司！”

B建議道：“我舉雙手贊成你報復！！破公司一定要給它點顏色看看。不過你現在離開，還不是最好的時機。”

A問：為什么？B說：“如果你現在走，公司的損失并不大。你應該趁著在公司的機會，拼命去為自己拉一些客戶，成為公司獨擋一面的人物，然后帶著這些客戶突然離開公司，公司才會受到重大損失，非常被動。”

A覺得B說的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了許多的忠實客戶。

再見面時B問A：現在是時機了，要跳趕快行動哦！

A淡然笑道：老總跟我長談過，準備升我做總經理助理，我暫時沒有離開的打算了。

其實這也正是B的初衷。一個人的工作，永遠只是為自己的簡歷。只有付出大于得到，讓老板真正看到你的能力大于位置，才會給你更多的機會替他創造更多利潤。

作偽證

有一起謀財害命案。原告方面的證人提出證據說：10月18日晚上11點鐘，他在月光下清楚的目擊了被告用槍擊斃了死者。

被告辯護律師問：“你發誓說認清了被告？”

證人答到：“是的，我發誓。”

被告辯護律師問：“你在草堆后，被告在大樹下，兩處相距二三十米，你是如何認清的呢？”

證人答道：“因為月光很亮，正照在他的臉上。”

被告辯護律師問：“你能肯定是在11點鐘嗎？”

證人答道：“完全肯定。我回屋看了表，那時正是11點15分。”

被告辯護律師聽完，笑著對法官和陪審團說：“現場已充分證明，這個證人作的是偽證。”

證人在什么地方露出了破綻呢？

秀才與棺材

從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，于是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿里，兩蘿合一蘿；那人聽了以后也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材里，兩才合一才。秀才無言以對。

吃 餅

有一個人餓極了，便到一家小吃店買餅吃。他吃完一個餅不飽，接著吃第二個餅。這樣一連吃了六個餅，他還不飽。直到吃完第七個餅，他才感到滿足了。可是，這時他突然懊悔起來：“唉，早知道這樣，我一開始就吃第七個餅，豈不夠了，何必白白吃那六個呢！？”

張飛和曹操

當年，張飛和曹操在當陽橋叫陣，兩人遙遙相對，只能比手劃腳，曹伸出兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指，曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，曹操憤而退回軍營，大罵：“人家說張飛是個粗人，不料他嘴舌如此惡毒。”旁人問怎么回事，曹說：“我說我有二十萬大軍，他說在此無法前進，我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬，我說我腹中能出奇招致勝，他說那根本不值一屁。”

張飛回營哈哈大笑說：“人家問曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。”旁人問怎么回事，張飛說：“他說他今天早餐吃了油條，我說我早餐吃了燒餅，他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽，他說吃太多肚子痛怎么辦？我說沒關系，放個屁就不痛了。”

狡猾的富商

有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。

上帝就問他：“你認為你有什么資格進天堂？你曾經做過什么好事嗎？”

富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子里，我并沒有向他討回，這也算是一項行善吧！”

上帝又問：“只有這一件嗎？”

富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！”

上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？”

天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！”

上帝搖搖頭，對天使說：“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧!”

實在不關我的事

某地方有一種習俗，嫁女兒那天，娘家的人請來親友來哭臉。哭的人越多，說明女兒在娘家很為大家看重的，說明都舍不得她。有次某家嫁女，哭的人坐滿一房，其中有個男客哭得最動清，但是一聽，他只是反復哭“我想起”三個字。人家都感奇怪，于是有人問他想起什么。那人哭得更兇地說：“我想起哇實在不關我的事呀！”

急性子

一天，一個急性子匆匆趕到面館里，對服務員說：“快點，我有急事，給我來碗牛肉排骨面，快快快！”服務員他可不是這么好說話的，也是一個急性子，馬上應聲說道：“你吃快點，吃完了讓其他客人坐，我還要洗碗呢！”他被氣壞了。

一回到家里，這個急性子對他妻子說：“今天遇上一個粗魯的服務員，催我趕緊吃面，真是氣死我了。”誰知他老婆馬上追問：“啊？你什么時候死？你死好了，我好改嫁！”原來急性子討了一個急性子的老婆。話音剛落，隔壁的鄰居，也是個急性子拉過急性子的老婆問：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁給我！我等了好久了！我急呀！”

我要砸了老婆的電腦

1.家里電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。

2.她去商場訂購的電飯鍋沒給送來，叫我去質問。我去了，見她在送貨單的“地址”一欄寫的是：dawanzi3122＠sohu.com。

3.女兒的寫字板玩具找不到了，問她。她說，單擊開始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

4.家里盤子不夠用，我讓她捎幾個回來，她說，科技市場太遠了，不知道你是要軟盤硬盤還是光盤。

5.老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，看能不能捎些這方面的書回去。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。

6.坐出租丟了包，好心的司機給送回家。一看是來還包的，她特別激動，第一句話就是：你qq號碼是多少？我加你！

7.我泡在臉盆里的螃蟹跑了一只，動員全家找，結果她在冰箱后面找到了，并說，跑什么跑，上了網我也認識你！我一看，是一只蜘蛛。

8.為她迷電腦，我們吵了架，我象征性地敲她一下。她卻惱了，趁我如廁的空，收拾大包小包回了娘家，臨走留下便條一張，上書：55，555，5555，88，886，落款是：7。