交往，是技能訓(xùn)練，更是人格培養(yǎng)

然而，一切是否真的像你想象的那么可怕？什么是挫折？什么是經(jīng)驗(yàn)的積累？什么又是成長過程中不可或缺的歷練？

讓我們共同來回放下面的7 個(gè)交往實(shí)錄，也許，答案就在其中。

交往事件，真實(shí)記錄

出場專家：金利波 江蘇省家庭教育研究會(huì)常務(wù)理事，江蘇電視總臺(tái)少兒頻道兒童心理衛(wèi)生顧問

事件1：在家、在外判若兩人

媽媽講述：（顧影自憐，女兒曉雨1歲5 個(gè)月）

曉雨和家人在一起的時(shí)候，表現(xiàn)得可愛、天真，是家里的開心果。可是，每次一帶她出去，比如到公園或廣場等公共場所去玩，她卻表現(xiàn)得膽小害怕，總是讓爸媽抱著，不愿意下地自己走。每次，我們見到和她差不多大的孩子時(shí)，總想讓她下來和他們一起玩，可她就是不愿意。她在家、在外簡直判若兩人。

提問媽媽：

Q：你經(jīng)常帶孩子出去和小朋友玩嗎？

A：不經(jīng)常，曉雨大部分時(shí)間都是和家人在一起。我是全職媽媽，家又住在郊區(qū)，交通不發(fā)達(dá)，周圍也沒有公眾場所。如果帶她到市里去，要走很遠(yuǎn)的路才能坐上公共汽車，所以我每次都偷懶，不愿獨(dú)自帶她出門。只有星期天她爸休息的時(shí)候，才偶爾帶我們母女倆出去逛逛。

專家點(diǎn)評：你的態(tài)度在影響著孩子的交往方式。

媽媽的生活態(tài)度和交往方式會(huì)潛移默化地影響著孩子，并體現(xiàn)在孩子的一言一行中。如果媽媽自己就不太與人交往，不怎么帶孩子出去，那么孩子到了外面，一切都是陌生的，他怎么可能變得膽大呢？只有當(dāng)媽媽意識(shí)到這些問題，并且開始改變之后，孩子才有可能改變。

有時(shí)，我們可能會(huì)強(qiáng)調(diào)客觀原因，比如忙于做家務(wù)，沒有時(shí)間帶孩子出去玩，或者覺得現(xiàn)在都是獨(dú)生子女，孩子沒有小伙伴等等。其實(shí)，條件是可以創(chuàng)造的。

黃金建議：如果你是曉雨媽，可以怎樣做？

只要一有空，就帶孩子出門。為了寶寶，可不要“偷懶”。

如果有同齡孩兒媽的朋友，可以定期組織一起出游。

最好能在附近找一兩個(gè)與孩子年齡相仿的小朋友，作為他的固定玩伴。專家認(rèn)為，2 歲前的孩子還不會(huì)處理復(fù)雜的關(guān)系，因此，要是有一兩個(gè)孩子能夠經(jīng)常一起玩就可以了，一大幫的朋友對于這個(gè)年齡的孩子來

說沒有太大意義。

麻辣觀點(diǎn)：

誰說在家在外就得一個(gè)樣？家本來就是一個(gè)讓人放松的地方。

也許，很多時(shí)候，我們對孩子在外的表現(xiàn)要求過高了。為什么一定要達(dá)到你所期望的高度，才是最好的？

事件2：友好行為換來冷遇

媽媽講述：（侯芳，女兒笑笑2 歲3個(gè)月）

笑笑一出生，我們就為她營造了一個(gè)與人友好交往的環(huán)境。每次來客人，笑笑都會(huì)對客人微笑，說“歡迎、

歡迎”，喜歡和來客擁抱一下，并友好地親親對方。尤其是小朋友，不管比她大的還是小的，笑笑都會(huì)主動(dòng)去打招呼。

現(xiàn)在笑笑2 歲了，喜歡出去和小朋友玩，可是笑笑的友好并沒有完全得到友好的回應(yīng)。

那次帶笑笑逛商場，一個(gè)比她大2 歲的小女孩扎著漂亮的小辮。笑笑歡快地跑到小女孩面前，友好地叫著：“小姐姐，好漂亮，笑笑沒有小辮子。”她還想抱一下小姐姐，可是小姐姐一點(diǎn)也不友好，把笑笑推倒在地上。

這讓我好心疼，過去抱起笑笑，笑笑莫名其妙的一臉委屈。

提問媽媽：

Q：遇到這種情況，你是怎么想的呢？

A：笑笑能主動(dòng)友好地與小朋友打交道，我很欣慰。但我又擔(dān)心，如果孩子的友好行為總是得不到友好的回應(yīng)，她會(huì)不會(huì)也慢慢變得不友好？

專家點(diǎn)評：交往不一定只有等于號(hào)。

人與人的交往一般都有一個(gè)預(yù)熱的過程，由陌生到熟悉，由沒有身體接觸，如注目、微笑、招手，到有身體接觸，如握手、擁抱、親吻等，熟悉的程度不同，身體接觸的面積和部位也不同。

笑笑年齡小，還沒有這種意識(shí)，所以她會(huì)憑著自己的感覺、喜好和在家積累的交往經(jīng)驗(yàn)，去直接擁抱小姐姐。可是，對方也許并沒有這方面的經(jīng)驗(yàn)，她不知道該怎樣回應(yīng)陌生小朋友的行為，因此她的拒絕和反抗也是可以理解的。

交往是雙方的，在實(shí)際交往過程中，孩子的交往方式可能會(huì)遭遇對方的不理解、不回應(yīng)，甚至是拒絕。孩子從不會(huì)交往到學(xué)會(huì)交往，一定要經(jīng)過無數(shù)次的嘗試。這中間發(fā)生了什么并不重要，重要的是，事情發(fā)生之后，你是如何看待和引導(dǎo)的。

黃金建議：如果你是笑笑媽，可以怎樣做？

告訴笑笑，如果你喜歡小姐姐，想和小姐姐玩，可以說：“小姐姐，我想和你玩，你愿意和我玩嗎？”這樣既表達(dá)了自己的意愿，又充分尊重了對方的想法。

如果你是小姐姐的媽媽，可以怎樣做？

告訴孩子，遇到陌生的小朋友和你打招呼，你可以看著他，對他微笑、點(diǎn)頭或招手，表示你的友好。

麻辣觀點(diǎn)：

你知道姚明當(dāng)初被葉莉拒絕過多少次？最后還不是“英雄抱得美

人歸”！

事件3：無意的誤傷

媽媽講述：（黃影，兒子碩碩4 歲）

碩碩兩歲時(shí)，一天傍晚，我?guī)胶舆呁嫔匙印偼嬉粫?huì)兒，又來了一個(gè)和他差不多大的孩子，由爺爺領(lǐng)著，也蹲在旁邊玩了起來。過一會(huì)兒，兩個(gè)孩子熟悉起來了。也許是一時(shí)興起，碩碩的小手一揚(yáng)，還沒等我反應(yīng)過來，就聽見那個(gè)孩子“哇”的一聲大哭起來，兩只手捂住了眼睛，眼淚沙子糊了一臉。我嚇壞了，這可是孩子的眼睛啊！如果沙子進(jìn)到眼睛里怎么辦？于是趕緊打車帶孩子去了大醫(yī)院，而碩碩對自己闖的禍還渾然不知呢。

到醫(yī)院掛急診，醫(yī)生看后說問題不大。不過為了讓自己和別人放心，我又要求醫(yī)生打開儀器仔細(xì)看了看，用眼藥水沖了沖，最后又開了兩瓶眼藥水，把孩子和爺爺送回家，并留下了碩爸的手機(jī)號(hào)碼。

當(dāng)然孩子是沒事了，以后再也沒有接到孩子爺爺?shù)碾娫挕？墒呛⒆訝敔斉R走前說的一句話卻讓我很生氣：“這孩子太壞，以后不能跟他玩了！”

提問媽媽：

Q：當(dāng)時(shí)聽到孩子爺爺說的話，你是怎么想的？

A：我不是袒護(hù)自己的孩子，只是覺得這也許只是孩子在高興時(shí)偶爾的一個(gè)小放縱，就像大人在水邊玩高興了也會(huì)向同伴身上潑一下水，過生日高興了也會(huì)往朋友身上抹蛋糕一樣，只是這么小的孩子根本不知道這么做的后果罷了。

專家點(diǎn)評：責(zé)任是推動(dòng)孩子成長的動(dòng)力。

許多孩子都經(jīng)歷過類似的事件，或者是揚(yáng)沙子的一方，或者是被沙子迷住眼睛的一方。碩媽能夠及時(shí)為對方孩子盡力做了她當(dāng)時(shí)所能做的，這很好，彌補(bǔ)了碩碩造成的后果。但是，在處理完對方孩子的眼睛、離開醫(yī)院之后，碩媽還是應(yīng)該在第一時(shí)間抓住這個(gè)契機(jī)，對碩碩進(jìn)行安全教育。而對孩子爺爺說的話，倒不必耿耿于懷，因?yàn)樵谀欠N情景下，對方說那樣的話是可以理解的。

父母常常會(huì)覺得孩子年幼無知，對后果的嚴(yán)重性無法預(yù)見或估計(jì)不足。事實(shí)上，無論孩子的動(dòng)機(jī)是什么，客觀的結(jié)果是給對方造成了不便、痛苦，甚至傷害。毫無疑問，父母要面對事實(shí)，有勇氣和孩子一起為這個(gè)結(jié)果承擔(dān)責(zé)任，而不應(yīng)尋找各種理由，為孩子開脫責(zé)任。否則，孩子就無法從中獲得經(jīng)驗(yàn)，對他的成長也不利。

黃金建議：如果你是碩碩媽，可以怎樣做？

對孩子說明自己的真實(shí)感受和歉意，將心比心，讓孩子體會(huì)對方的痛苦和自己需要承擔(dān)的責(zé)任。比如說：“今天發(fā)生這樣的事，媽媽很難過。如果是那個(gè)小朋友把沙子弄進(jìn)你的眼睛里，你會(huì)哭，媽媽也會(huì)很心疼。不管你是不是故意的，都給小朋友造成了痛苦，所以媽媽要趕緊送他們?nèi)メt(yī)院。”

麻辣觀點(diǎn)：

其實(shí)“我”也很受傷。小小年紀(jì)，還無法預(yù)見和獨(dú)自承擔(dān)惡作劇的后果，卻要背負(fù)“壞孩子”的罵名！

事件4：被大孩子“排斥”

媽媽講述：（琳琳，兒子天天1 歲半）

我兒子總是喜歡追著大孩子玩。一次，他看到一個(gè)四五歲的小哥哥在玩飛機(jī)，飛機(jī)放在地上，一扯后面的線，“嗖”地就跑出去老遠(yuǎn)。兒子看得很有趣，追著跑著。可是小哥哥看到天天走過去就走開了；天天再走過去，他再次走開……我沒法跟他解釋小哥哥為什么要走開，即使解釋他也聽不懂。我只得拉天天走開，雖然他老大的不情愿。

提問媽媽：

Q：遇到這種情況，你是怎么想的？

A：我知道，正常的社交是孩子成長的必由之路。可是，看著他站在那些小哥哥身邊貪婪地看著人家的玩具，卻連伸手摸一下都會(huì)遭到拒絕，我心里很難受。

專家點(diǎn)評：媽媽的感受，不一定是孩子的真實(shí)感受。

在這里，表面上看是由于大孩子和小孩子存在年齡上的差距，其實(shí)真正的原因在于媽媽自己的矛盾心理和困惑。一方面，媽媽認(rèn)為正常的社交是孩子成長的必由之路；另一方面，在孩子遇到真實(shí)的社交機(jī)會(huì)時(shí)，卻選擇了回避——拉孩子走開。這樣怎么能讓孩子在真實(shí)的社交中得到鍛煉和提升呢？媽媽帶著這些矛盾和擔(dān)心去面對孩子的交往，又怎么能給孩子提供一個(gè)寬松的社交環(huán)境呢？

媽媽看見孩子與人交往時(shí)的一些情景和細(xì)節(jié)，心里感覺不舒服是可以理解的。但是，媽媽也要明白，這只是你自己的感覺，未必是孩子的真實(shí)感覺。比如，媽媽拉孩子走開時(shí)，孩子卻老大的不情愿，說明媽媽自己的感覺和孩子的真實(shí)感覺是不一樣的。媽媽千萬不要以自己的感受代替孩子的真實(shí)感受，更不能放大自己不舒服的感受。媽媽只有明白了這些，并且身體力行，孩子才能獲得寬松的交往環(huán)境，真正在交往中學(xué)習(xí)和成長。

媽媽回訪：

專家的點(diǎn)評非常中肯，很多被我忽視的問題，在看了專家的意見后頓時(shí)清晰和清楚了。明明知道，只要孩子不打得頭破血流，就應(yīng)該讓他自己面對社交。但常常是看到孩子受冷落，或者孩子看著別的小朋友的玩具那種“貪婪”的眼神，就會(huì)充滿心痛。我想，很多媽媽都會(huì)有和我一樣的感覺吧，都希望孩子能夠得到最好的東西，而這些東西在我的童年是沒有辦法得到的。這種既要孩子獨(dú)立面對，又害怕孩子受傷的矛盾心理，確實(shí)阻礙了孩子的正常社交。以后我要很好地注意這些。

麻辣觀點(diǎn)：

童年時(shí)代，我們都曾是大孩子們的跟屁蟲，但這并沒有妨礙我們今天成為各個(gè)行業(yè)的領(lǐng)頭羊。

人為造出一個(gè)“生態(tài)平衡”：今天跟在大孩子身后，明天是小寶寶們眼中的“大明星”。心態(tài)有起伏，才會(huì)有更好的平衡。

事件5：他是“小霸王”

媽媽講述：（邵靜雅，兒子王毅恒4歲）

我兒子和小朋友玩的時(shí)候，遇到問題就用武力解決，所以樓下的老太太們都說他是小霸王。

他最喜歡和樓下比他小3個(gè)月的揚(yáng)揚(yáng)玩。一次，揚(yáng)揚(yáng)拿了個(gè)漂亮的遙控新汽車，我兒子想玩，立刻沖上去就搶。揚(yáng)揚(yáng)不給，兒子對著揚(yáng)揚(yáng)的胸口就是一拳。揚(yáng)揚(yáng)還手了。我怕他繼續(xù)打人家，立刻把他抱開。在我抱他的過程中，他的手夠不著揚(yáng)揚(yáng)，還要抬起腳去踢。結(jié)果，我把他狠狠地訓(xùn)了一頓！

提問媽媽：

Q：寶寶愛打人，是不是經(jīng)常有人向你告狀呀？

A：是啊，經(jīng)常有小孩說：“阿姨，王毅恒又打我了！”

Q：這個(gè)時(shí)候，你一般是怎么處理的？

A：大部分是訓(xùn)斥他，讓人家心理平衡。要是眼看著他打人家，我就會(huì)打他的手。

專家點(diǎn)評：教育孩子，不是表演給人看。

孩子成為“小霸王”是有多種原因的。比如老人的寵愛，還有就是父母教育孩子的方式。孩子打人，媽媽的訓(xùn)斥只是為了讓人家心理平衡，這種訓(xùn)斥帶有做給人家看的表演性，有雷聲大、雨點(diǎn)兒小的嫌疑，這就沖淡和降低了讓孩子明白不能隨便打人的教育性和嚴(yán)肅性，導(dǎo)致媽媽對孩子的教育效果一直都不明顯。所以，如果從孩子的長遠(yuǎn)發(fā)展來看，媽媽需要反思自己的教育方式。

黃金建議：如果你是毅恒媽媽，可以怎樣做？

先問問孩子，為什么要打小朋友？他是怎么想的？先聽聽孩子的理由。之后，你再告訴他，打人是不對的，并要求他向別人賠禮道歉。然后，再根據(jù)當(dāng)時(shí)的情景，教孩子怎么做。比如，他想玩別人的玩具，可以先和別人商量；如果商量不成，可以拿自己喜歡的玩具和別人交換等等。如果只是簡單地制止、打罵或嚇唬，而沒有告訴孩子具體的方法，那他永遠(yuǎn)都不知道什么是對的，具體應(yīng)該怎么做。

如果打人的寶寶還小，不會(huì)表達(dá)，媽媽可以直接抓住他的手，嚴(yán)肅而堅(jiān)定地看著他的眼睛，說：“不許打人！”讓他明白這種行為是不被允許的。

知識(shí)鏈接：

孩子為什么愛打人？

孩子動(dòng)用武力，常常是有原因的。比如，他進(jìn)行自衛(wèi)；或者他內(nèi)心不平衡，又找不到別的發(fā)泄方式。

有的孩子確實(shí)比別的孩子更具攻擊性，這樣的孩子血液中 5- 羥色胺的分泌比較多。我們每個(gè)人都有這種物質(zhì)，它會(huì)在攻擊性中起作用。但即使這種物質(zhì)一樣多的孩子，行為也大不一樣，這主要取決于他所在的環(huán)境。如果成人能夠鼓勵(lì)他將這種行為能量運(yùn)用到探索世界中去，就能被社會(huì)所認(rèn)可了。

同時(shí)，我們要知道，對于幼小的兒童來說，他的攻擊性只是能量的釋放，不在道德范疇之中。只有當(dāng)孩子明明知道這樣做是不對的，還故意去攻擊別人，才可以說行為有問題。但是，這并不是說可以對孩子的攻擊性行為放任自流，而是要告訴他，他的攻擊行為是有限度的，這樣才不會(huì)演變成暴力。

事件6：被人欺負(fù)不知道還手

媽媽講述：（尚霞，兒子張一諾 3 歲7個(gè)月）

可能接觸的人太少的緣故，我兒子只要一見到小朋友就很興奮，跟著跑跑跳跳，很開心。但只要發(fā)生沖突，他往往就是受傷的那一個(gè)，因?yàn)樗粫?huì)動(dòng)手，即使被打了，也只是抱著臉哭，不知所措的樣子。

一次，我們一起去參加他爸爸的同學(xué)聚會(huì)。有一個(gè)男孩比他大10個(gè)月，長得很壯，很好動(dòng)。兒子和他玩的時(shí)候，總會(huì)時(shí)不時(shí)地被壓在身下。開始時(shí)我并不怎么心疼，因?yàn)槲乙蚕Ｍ苠憻捯幌拢龑W(xué)會(huì)保護(hù)和照顧自己。后來聽到兒子哭，回頭看見他已經(jīng)被折著腿壓在身下了，我有些不忍，趕忙過去拉開，把他摟在身邊吃飯。可是，不知道什么時(shí)候，他又跑去和那個(gè)孩子玩了。沒多久，又哭著跑來找我，嘴角還流血了。見他這樣，我也忍不住流下眼淚……

提問媽媽：

Q：孩子被壓的時(shí)候，你有沒有想過要制止？

A：想過，但那個(gè)孩子的爸爸說這樣才能鍛煉孩子。所以，我雖然心里很不情愿，但還是沒有管他。看到他嘴里流血了，我很后悔，很自責(zé)。

專家點(diǎn)評：教孩子保護(hù)自己，而不是代替他解決問題。

孩子受傷，媽媽肯定是很心疼的。可是，媽媽有沒有想過，有時(shí)問題的根源恰恰在自己身上？

在這里，媽媽包攬了孩子在交往中遇到的問題。孩子被壓時(shí)，媽媽過去拉他，并把他摟在身邊吃飯，把他保護(hù)起來，而沒有教他具體的解決辦法。如果媽媽總是把孩子保護(hù)在自己的羽翼之下，那么孩子遇到問題時(shí)就不會(huì)有自己解決的意識(shí)，更不知道該如何處理了。

雖然很多時(shí)候，孩子間的打鬧并不是真正意義上的欺負(fù)事件，但客觀上會(huì)給較弱的一方造成傷害所以，媽媽要有一定的敏感度，在關(guān)鍵時(shí)刻要及時(shí)制止孩子間的危險(xiǎn)行為，防止事態(tài)變得嚴(yán)重、復(fù)雜或重演。很多媽媽往往礙于鄰居、朋友的情面，不敢出面制止孩子間的打鬧，其實(shí)只要向?qū)Ψ秸f明情況大家都會(huì)理解的。父母處理這些問題的態(tài)度和方式，也能言傳身教地傳遞給孩子，使孩子從中獲得應(yīng)對這種問題的經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)，幫助孩子真正從中獲得成長。

黃金建議：如果你是一諾媽媽，可以怎樣做？

對于很小的孩子，交往時(shí)媽媽一定要在現(xiàn)場。

在兩個(gè)孩子力量懸殊的情況下，打鬧是有危險(xiǎn)的。媽媽要當(dāng)面制止他們的危險(xiǎn)游戲：“不可以這樣玩！”直接表明自己的立場和態(tài)度，防止對方孩子無所顧忌，超越規(guī)則。同時(shí)也可以建議他們玩別的游戲。

如果對方孩子是真正地欺負(fù)你的孩子，可以教孩子這樣做：直視對方的眼睛，堅(jiān)定地告訴對方，不許打人！如果警告不聽，就可以教孩子還手，或者告訴成人。

友情出招：幫助弱小的孩子強(qiáng)大起來。

有些寶寶身體比較弱小，或者性格有點(diǎn)內(nèi)向，在爭執(zhí)中容易受傷害。這里教你幾招，可以幫助寶寶學(xué)會(huì)保護(hù)自己。

1．教寶寶大聲呵斥。要是別人來搶他的玩具，要大喝一聲，這樣可以將對方震懾住，還能吸引大人的注意。

2．搶玩具訓(xùn)練。媽媽拿著寶寶喜歡的玩具，鼓勵(lì)寶寶來爭搶。

3．增強(qiáng)寶寶的自信。自信、有尊嚴(yán)的人常常不允許別人侵犯自己。當(dāng)寶寶受欺負(fù)時(shí)，你不要對他流露出失望、惱怒等表情，而是要安慰他、鼓勵(lì)他，讓他有安全感，增強(qiáng)他的自信心。

麻辣觀點(diǎn)：

誰說狹路相逢一定就得硬碰硬？知道韋小寶學(xué)得最好的一門功夫叫什么嗎？神行百步——打不贏就跑！

你怎么知道對面的孩子沒帶傷？誰又能保證自己永遠(yuǎn)占上風(fēng)？

事件7：玩具被瓜分

媽媽講述：（花開荼蘼，兒子珂誠4歲半）

心里特別希望兒子是一個(gè)樂觀、善良、大方、自信的孩子，所以從一開始，我就教他與人相處以善為本。

現(xiàn)在誠誠 4 歲半了，已經(jīng)有了自己的朋友和是非觀。在與小朋友的相處中，我發(fā)現(xiàn)，我教給兒子的，卻成了一些孩子霸道的理由。

我的隔壁店鋪有個(gè)小男孩，比誠誠大半歲，經(jīng)常來找誠誠玩。因?yàn)槟昙o(jì)相仿，誠誠也很喜歡和他在一起。這個(gè)孩子明顯比誠誠的外交能力強(qiáng)，嘴很甜，周圍幾個(gè)店鋪的小孩子都比較聽他的，每天晚飯過后，他們都在一起玩。

有一次，我發(fā)現(xiàn)兒子傻傻地站在他們旁邊，臉上滿是委屈，那幾個(gè)孩子蹲在那里玩得不亦樂乎。我叫回兒子，問他怎么啦？為什么不跟他們一起玩？兒子嘟囔著嘴說：“媽媽，他們把我的玩具都瓜分了，還不準(zhǔn)我玩。”我問：“為什么不準(zhǔn)你玩？”兒子回答說：“豪仔說，反正是我的，我隨便什么時(shí)候玩都可以。”

提問媽媽：

Q：聽了孩子的話，你當(dāng)時(shí)怎么想？

A：有點(diǎn)生氣。一是因?yàn)閮鹤邮芰宋炎约旱耐婢呓杞o小朋友，自己卻被排擠了；二是因?yàn)槟切┌哉剂送婢叩男∨笥丫尤挥X得不讓我兒子玩，是因?yàn)樗凶銐虻臅r(shí)間獨(dú)享！我怕兒子會(huì)在心里懷疑，為什么媽媽教我做人要大方，到最后還被人欺負(fù)！可我又怎么告訴他，人和人是不一樣的？家庭教育也是不一樣的呢？

專家點(diǎn)評：讓孩子明白社會(huì)的真實(shí)性，對成長是有益的。

父母教育孩子與人交往的核心態(tài)度是本著真誠、善意、誠信、感恩。同時(shí)，父母也要引導(dǎo)孩子正視人性不太陽光的一面，包括社會(huì)的陰暗面。讓孩子明白社會(huì)上永遠(yuǎn)是好人多，但同時(shí)也要讓孩子明白社會(huì)的真實(shí)性，接受社會(huì)本來的樣子。無論別人怎么做，我們都要把握好自己，堅(jiān)持自己做人的原則。

在這里，對方孩子接受誠誠的玩具之后，言行中沒有任何的感恩，這是讓媽媽和誠誠心里不舒服的根源。有些家教比較薄弱、偏頗的孩子，容易表現(xiàn)出缺乏感恩、霸道、蠻橫的言行。遇到這種情況，父母要引導(dǎo)孩子采取應(yīng)對的措施。躲避、逃避都不是辦法，因?yàn)楹⒆邮巧鐣?huì)的人，他們總有一天要面對真實(shí)社會(huì)的各色人等。早一天讓孩子接觸到這些，對他們的成長是有積極意義的。

麻辣觀點(diǎn)：

善良不是軟弱的同義詞，而是一種內(nèi)在的堅(jiān)強(qiáng)力量。

教會(huì)孩子“我的地盤我做主”，誰不遵守規(guī)則，就將誰淘汰出局！

交往著，思考著……

一千個(gè)孩子，就有一千個(gè)與人交往的故事。在林林總總的交往事件中，有沒有共同的東西，需要父母去把握？一起聽聽專家的建議。

受訪專家/ 黃珊（北京師范大學(xué)實(shí)驗(yàn)幼兒園總園長） 王瑜元（北京市學(xué)前教育研究會(huì)常務(wù)理事兼副秘書長）徐明（北京教育科學(xué)研究院早期教育研究所副研究員）

用包容的眼光，去看孩子行為背后的原因。

《父母必讀》：父母們關(guān)于孩子交往問題的擔(dān)憂非常多。您一直在幼兒園工作，每天都要接觸那么多的孩子，一定處理過無數(shù)關(guān)于孩子交往中的事件吧。您怎么看待孩子間的交往問題呢？

黃珊：3 歲以下的孩子，發(fā)生的沖突會(huì)更多。因?yàn)樗麄冞€不能流暢地用語言和別人溝通，更多依賴于行為和感官去與人交往，方式比較簡單。我們嬰班招收的2 歲多的孩子，他們經(jīng)常會(huì)說，誰打我了，誰咬我了等等。你要是問他為什么，孩子會(huì)說，我喜歡他，我想跟他玩等等，原因就這么簡單。如果你不問，可能會(huì)覺得這個(gè)孩子的行為有問題，會(huì)覺得他是個(gè)壞孩子。所以，出現(xiàn)交往問題時(shí)，我們首先要問問孩子是怎么想的，這樣你就能理解孩子的行為了。

現(xiàn)在可能因?yàn)楹芏喽际仟?dú)生子女，家長也比較敏感，自己就擔(dān)心孩子被人欺負(fù)，其實(shí)孩子未必就感受到是被人欺負(fù)了。家長的態(tài)度會(huì)傳遞給孩子，反而讓他感到焦慮，或者使他對別人產(chǎn)生敵對情緒。如果我們能用包容的眼光去看待孩子交往中發(fā)生的事情，實(shí)際上也能給孩子一種積極的影響。

消極情緒，對孩子的成長也有積極意義。

《父母必讀》：很多家長都害怕孩子間發(fā)生沖突，有時(shí)也會(huì)因?yàn)楹⒆娱g的沖突而引發(fā)家長間的沖突。您怎樣看待這種沖突？

王瑜元：孩子間的沖突，常常是因?yàn)樯硇陌l(fā)展不成熟引起的，即使沒有成人介入，多數(shù)也會(huì)很快煙消云散。我們常常可以看到，兩個(gè)淚水未干的孩子，又發(fā)出歡聲笑語了。所以，我們不必?fù)?dān)心孩子間發(fā)生沖突，更不必因此而引發(fā)家長間的沖突。

有時(shí)，家長會(huì)將孩子間的沖突與成人世界的沖突看得同樣“嚴(yán)重”，或者更多地關(guān)注孩子間沖突消極的一面，比如孩子傷心、沮喪甚至哭泣等。其實(shí)，偶然的消極情緒對孩子的成長不一定是壞事。比如，孩子由于小伙伴不和他玩而傷心，起因卻是他搶了小伙伴的玩具。“傷心”這種消極的情緒體驗(yàn)會(huì)讓他知道，搶玩具的行為是不受歡迎的。于是，他會(huì)主動(dòng)調(diào)整自己的行為，這種調(diào)整正是孩子進(jìn)步的開始。可以說，沖突對孩子的社會(huì)性發(fā)展是一種動(dòng)力。在沖突中，孩子可以了解對方的想法和感受，逐漸克服自我中心意識(shí)，學(xué)習(xí)相互尊重、協(xié)商等交往規(guī)則。這一切都可以幫助孩子今后更好地走入社會(huì)。

交往，其實(shí)不止是技能培養(yǎng)。

《父母必讀》：交往是孩子社會(huì)性發(fā)展很重要的一項(xiàng)內(nèi)容，讓孩子掌握必要的交往技能，對他的社會(huì)性發(fā)展來說應(yīng)該是非常重要的吧？

徐明：孩子社會(huì)性的發(fā)展，其核心是一種人格特點(diǎn)的培養(yǎng)。也就是，對孩子的一生來說，你給予了他什么樣的影響，這是非常重要的。包括家長自己在對待孩子交往中的態(tài)度，你的引導(dǎo)方式，甚至包括你在日常生活中對一些事情的處理，與親戚朋友的關(guān)系等等，都在潛移默化地影響著孩子與人交往的方式和態(tài)度。因此從本質(zhì)上說，交往不是技能培養(yǎng)的問題，有時(shí)可以說是父母的一種態(tài)度，在左右著孩子的交往。

你是孩子身邊的攝像機(jī)，還是照相機(jī)？

許多時(shí)候，我們就像一架照相機(jī)，拍攝下來的都是孩子成長過程中的一個(gè)個(gè)孤立的畫面。可實(shí)際上，孩子的成長是動(dòng)態(tài)的，如果從一架攝像機(jī)的鏡頭中望過去，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，也許前一瞬間還在賭氣的伙伴，此刻已經(jīng)手拉著手；這一刻的眼淚，轉(zhuǎn)瞬便化解在開懷的笑容里……