失去至愛的人，我們該如何修復心靈的創傷？

在一個繪畫班上，老師讓孩子們畫一棵春天的樹。孩子們提筆就畫，惟有坐在后排的女孩兒緊鎖眉頭，小心翼翼地畫了幾筆，然后又用橡皮擦掉，然后再畫，再擦。20分鐘后，她才交來作業——樹在地上有一片陰影，雖然正值春天，卻是葉兒飄零。(見圖一)

原來，女孩兒的媽媽在一次車禍中喪生。而她爸爸辭去了公司副經理的工作，只為有更多的時間陪她。一周后，這對父女來到了心理咨詢室，

單親爸爸的無助：我該怎樣讓女兒快樂起來

一年前那個春天的傍晚，我們一家三口正在看電視，小璇說：“好久沒吃草莓了，真饞啊!”她媽媽便出門去買。沒想到，她這一去，就再也沒有回來。我們再看到她時是在殯儀館。她被車撞得面目全非，用一塊白布蓋著，我怕小璇受到刺激，沒讓她去看媽媽最后一眼。

相愛的妻子突然離世，我內心的悲痛可想而知，可是一想到小璇，我立刻明白自己肩上的擔子還很重。我不能老是沉陷在悲傷之中，應該打起精神，盡心撫養、照顧好小璇。

妻子是一個賢惠的女人，她在世時，幾乎包攬了所有的家務，我則是典型的“甩手掌柜”。而現在，很多事都需要我從頭學起——做飯、洗衣、給女兒梳頭，檢查她的作業。小璇本來就瘦，現在又正是長身體的時候，需要大量營養，我就特意研究，每天變著花樣給她做菜。

我不想在外面奔波而疏忽了小璇，幸好我家還有兩處房子出租，我便辭職當起了全職爸爸，這樣我就能每突接送小璇上下學了。我幾乎拒絕了所有的應酬交際，我不忍心讓小璇面對哪怕是片刻的孤獨。對于她的要求我都盡量滿足，哪怕她提出：“爸，這幾道題我不想做了，你幫我做吧!”我也會拿起筆來替她做!我知道，失去母親對孩子的打擊非常大，所以，我避免在她面前提及有關母親的話題，還把她媽媽的衣物都藏起來，不讓她睹物思人。我將她的業余生活安排得豐富多彩，帶她參加各種活動——可惜，我的付出并沒得到期望的結果。

小璇現在整天低著頭，皺著眉，緊閉小嘴。我有意和她說話，她卻只是吝嗇地回幾個詞：“嗯”、“不是”、“行”、“隨便”。小小年紀的她，沉默得讓人心痛。

更讓我揪心的是，她身高1.35米體重卻不到20公斤，瘦得幾乎一陣風就能把她吹跑。她沒一點兒食欲，不管我做什么菜，她都只是嘗一小口，然后就放下筷子，說“飽了”。

前幾天，我在她的書桌上看到一個筆記本，里面寫著：“媽媽，我好后悔!我恨自己!”我擔心小璇會做出什么傻事，晚上便找她談心：“即使你那天不要吃草莓，媽媽也要上街買菜的。”她不吭聲。我說：“媽媽已經走了，我們就不要再想她了。”她點點頭。我又說：“那你快樂一點兒，笑一個給爸爸看。”她向我呲了呲牙，雙頰很快又繃緊了。

妻子去世已一年了，這一年來我心力交瘁，既要忍受內心的悲痛，還要當爹又當媽。面對女兒成長的困惑，我感覺自己好無助。

壓抑的悲傷帶來了什么

父親焦慮的是女兒的心理創傷問題，而從父親恍惚的神情中，我們能看出，父親的心理創傷也同樣需要修復。

孩子的媽媽突然去世，這對任何一個家庭來說都是很大的打擊。父親為了顧及孩子的感受，用心良苦，強作歡顏，結果卻不盡人意；孩子為了順應父親的安排，有意回避這個話題，悶悶不樂，沉默寡言。這些看似堅強的行為其實是不明智的，

事實上，女兒的不快樂除了悲傷情緒受到壓抑外，還有一個原因——那就是她在以贖罪的心態生活。而且，父親還強化了她的贖罪心理，盡管父親是無意識的，關于這一點。可以從下面幾個細節中看出：

車禍過去一年了，而父親仍清楚地記得當天的來龍去脈。當然，父親的記憶本無惡意，但也許正是這個記憶的清晰性，使得他在向親友講述妻子出事的情況時不斷地重復這個情景。而且在日后的言行中也可能常說出類似的話，小璇因此接受了這樣的信息：媽媽是因為我而死的。

另一點，曾是“甩手掌柜”的父親現在對女兒飲食的過度用心和關注。好似在提醒女兒：“你不是饞嗎?那我就滿足你吧!”這更加重了女兒的思想負擔，她因此抗拒父親的食物。

第三，當父親看到女兒筆記本上的自責時，他看似用心良苦地開導女兒，實則可能強化了她的心理壓力，

小璇以自己的沉默少食、不茍言笑向母親的死亡贖罪，這是在接受“媽媽因我而死”的信息基礎上不自覺的行為。如果她能清醒地認識到：我不可能陪媽媽一起死，我這樣子對不起愛我的媽媽，她才可能正視媽媽離世的這一現實。

讓我們告別，讓我們出發

盡情宣泄內心的悲傷，是這對父女首先應做的。作為丈夫，可以給妻子寫信、對著妻子的遺照訴說，將自己的思念、內心的痛苦，包括現在的無助都告訴她，甚至可以大聲地哭，不要壓抑自己。他也應允許女兒這樣做，甚至推動她這樣去做，因為她同樣需要釋放情緒。

但是，這樣的狀態不能長期延續。死者已逝，生者還要繼續生活，所以必須要有個了斷的儀式。在心理咨詢室里，我問小璇：“你愿意代替媽媽而離去嗎?”小璇點著頭，眼睛紅紅的。

于是，我讓小璇看著媽媽的遺照。重復說：“媽媽，我要代替你離去。”

小璇便依我所說，不斷地重復。她的聲音越來越大，最后哽咽了。泣不成聲。

我問小璇：“你為什么哭?”

“媽媽已經死了，她不能復活，就算我死了，也不能代替她……”

是的。“我要代替媽媽離去”這樣的想法一直根植于小璇的潛意識中，她的內心總是處于一種贖罪的狀態，現在讓她喊出來，而且重復地喊，她就會明白：媽媽是媽媽，她是她，媽媽已經離開，而她還活著，她們是兩個獨立的人，不論她多么想代替媽媽，事實上卻是不可能的。她現在哭了，因為她認識到了她在現實面前的無助，希望媽媽死而復生的想法是荒誕的。

盡管她爸爸也表達過類似的想法：“在這個家里，妻子比我更重要，對于妻子的逝世，我很內疚，我寧愿死的是我，留下的是她。”不過，父親比女兒更為理性，他知道自己應該振作起來。為此，他犧牲自己的事業和交際，全身心地撲在女兒身上，對女兒有求必應，甚至有些縱容。其實，他超出了他妻子所做的。他也是在贖罪。他演的不是自己的角色，所以他心力交瘁，而女兒，也并不買他這個既是爸爸又不像爸爸的有些陌生的人的賬。

我問他：“妻子肯定不希望你僅僅只是一個居家男人、全職爸爸吧?”

他想了想說：“嗯，她很欣賞我干事業的闖勁兒。她曾說。不論我成功與否，只要我去做，她都支持我。她還說，希望女兒學習我的魄力和勇氣。”說到這兒，他好像輕松了些，“可在家里，我怎么能像她那樣來要求自己呢?我確實做不到!”

那么此時，他們父女需要一種積極的方法來表達對死者的愛。

接著，我讓小璇對著媽媽的遺照說：“媽媽，雖然您走了，但我留了下來，我一定會好好學習，聽爸爸的話，請您祝我幸福平安。”小璇說完這句話后，竟向“媽媽”深深鞠了一躬。然后她又坐了下來，認真地端詳著“媽媽”，眉頭揚了揚，說：“你看，媽媽笑了。”

照片上的媽媽的確綻放著永恒的笑容，可小璇以前竟然沒有感覺到!我說：“是的，媽媽非常希望看到你幸福快樂地成長。”

咨詢結束時，我讓小璇畫一棵樹。我想起了她上次畫的葉隨風落的景象。

很快，小璇的圖畫好了。她自言自語道：“春天來了，太陽暖暖地照著小樹，小樹發芽了。要長出新葉子了。”

父女連心，此時的小璇一定已充分感覺到：父親會像那輪太陽一樣暖暖地照著她。

失去至親至愛的人，這對誰來說都是致命的打擊。但是，死者已逝，生者還要繼續生活，而且要好好地活著。這時，該如何處理失去親人的心理創傷呢?

第一步：接受現實，釋放情緒。失去親人，內心的悲痛不可避免，那就讓感情盡情釋放吧。宣泄情緒的過程其實就是接受現實的過程，因為正是在接受現實的基礎上悲痛才會如此強烈。壓抑悲痛，看似堅強，實則是一種逃避；壓抑得越深，逃避得越遠，人就越無法回歸平靜。

握著他(她)的手，告訴他(她)：“想哭就哭吧!”這也許是對居喪者最好的關懷。

第二步：轉變盲目之愛，回歸理性。愛的紐帶將我們和逝去的親人仍聯系在一起，甚至使我們有了“我要追隨你”、“寧愿是我而不是你”的念頭，這種荒誕的想法會左右我們的情緒和言行，使得我們長期處于一種贖罪、補償的消極狀態中。

現在，就將這種根植在頭腦中的愛的信念喊出來吧，通過重復這些話，你就會明白：其實。你和死去的親人是兩個獨立的個體，你永遠無法替代他(她)，也無法改變既成的事實，你的愛是盲目的。只有回歸理性的思維。我們才能找到合適的解決之道。

第三步：敬重逝者。釋放自我。“親愛的，你已離去，但我留下來了，請你祝福我，我會好好生活的。”這是一個告別的儀式。也是一個出發的儀式。“你的逝去”和“我的活著”這是兩件事，“我”的使命是“好好活著”，而“你”的使命就是“祝福我”；而且，“你的祝福”會給“我”力量，有“你的祝福”做伴。“我”會活得更好。

愛，這根紐帶依然維系著“你”和“我”，但它的作用不再是將兩個人綁在一起，而是一頭牽著“你”，一頭系著“我”，我們遙守相望，互相祝愿。只有生者找回自我，凝聚力量，繼續向前，逝者的價值才能真正體現出來。

責 編 趙 花