未婚媽媽的情事

認識楚童時，我才16歲，剛剛中專畢業，分配到一家高級娛樂城工作。楚童是那里的員工，也是我孩子的爸爸。

我剛去那幾個月，就有好幾個男孩兒向我發起了攻勢，他們輪番打電話給我，要約我出去。楚童也給我打電話，不過他是替另外一個男孩兒約我的，可是我卻喜歡上了他的聲音。

楚童的聲音特別悅耳，我不知道該怎樣形容，很陽光、很清澈，聽起來讓人覺得特別舒服。就是現在，和他通電話的時候，我還是會為他的聲音著迷。他本人也是個挺不錯的男孩子，心地不壞，對朋友很仗義，可惜，他對感情太不負責任，否則我們又怎會走到今天這個地步？

那時，原本為別人搭橋的楚童卻把自己送到了我身邊。我們很快就熱戀了。楚童喜歡我，是因為我的爽快性格和美麗的外表，我愛上他，卻是因為從沒有人像他那么在乎過我。

和同齡的女孩子相比，我是有些特立獨行的，我不像她們，喜歡三五成群地在一起，彼此共享一些小小的心事。我總是獨來獨往，什么都自己扛。初中畢業的時候，我的分數可以上高中，可我忽然就不想上學了，覺得上學沒意思，于是就上了中專。對我做出的這個重大決定，父母竟沒有阻攔我。

對于缺少關愛的我來說，哪怕一點小小的施舍都能擄獲我的心。楚童給了我從來沒有體驗過的關愛，他每天都接我上下班，即使我下夜班時已經快深夜了，他也會騎著自行車來接我，還為我帶來一大袋好吃的；休息的時候，他會用他的單車載著我出去玩兒，有時會走很遠很遠的路，為的只是看看桃花堤的花開了沒有。

聽起來有些不可思議吧？許多比我們年長的人都不太能理解我們的邏輯。但我們確實活得很真實、純粹，我們會為自己負責，而且決不后悔。

當然，也許這些都只是我自己的想法，楚童大概并沒有我這么清醒。當我們背著大人偷吃禁果的時候，貌似大人的兩個孩子都被激情燒毀了理智，所不同的是，楚童沒有想過以后，而我，真的希望這一幕可以成為永久。

我們都不懂得該如何采取措施保護自己，尤其是我，在這方面的知識少得可憐。那年，我的月經半年多沒有來，我還茫然不知，直到發現不對勁，去醫院檢查，才知道自己已經懷孕好幾個月了！

那天，楚童陪我去的醫院，面對化驗單，我們兩人面面相覷。我看見楚童的臉都變白了。

“你怕嗎？”我問。

“不怕……”楚童虛弱地笑了，我想，連他自己都不相信他說的話。

“那現在怎么辦？”我問。

“我也不知道……好像得做流產吧？”

當時的我們，一個18歲，一個19歲，確實不是做父母的年紀，何況，我們不夠法定年齡，也根本結不了婚，拿掉孩子，似乎是唯一的出路。可兩個“大孩子”誰都承擔不了這個風險，無奈，楚童把事情告訴了他的媽媽。

好在得知兒子闖了禍以后，楚童的媽媽沒有過多地指責我們，而是冷靜地帶上錢，陪我們去了醫院，為我做流產。

確切地說，我做的是“引產”手術，孩子已經太大了，只能人為地讓他“生”出來。醫生告訴我，這和生孩子沒有分別。我雖然有點兒緊張，但并不懂得她話里的真正含意，也不知道，自己將要忍受的是怎樣的痛苦。等到陣痛從腹部慢慢波及全身，我才懂得那是怎樣的一種煎熬——時至今日，我都不愿再去回憶那天的痛苦，我找不到一個恰當的形容詞去描繪那種感覺，當寶寶被迫離開母親溫暖的子宮墮向死亡的時候，他只能用揪心的疼痛向我提出無聲的抗議。

從清晨到傍晚，我一直咬緊牙關，忍受著一浪高過一浪的痛楚。孩子終于脫離了我的身體，他來到了這個世界，卻發不出一點聲音。

護士把孩子抱到我面前，讓我看了孩子最后一眼。當他被護士抱走的時候，我依稀看見他的小手動了一下，仿佛在向我揮手告別……

我哭了。

在楚童媽媽的安排下，我在外面住了一個星期，其間，楚童為我送飯，照顧我的生活。這些事都瞞著我的父母。

畢竟年輕，身體恢復得快，不出一個星期，我就又變得活蹦亂跳了。這件事雖然讓我經受了難以名狀的痛苦，但我不能總活在悔恨和淚水中，我還要過好自己今后的生活。

我把一切埋藏起來，一如既往地和楚童在一起。可是，這件事卻把楚童嚇壞了，他羸弱的肩膀根本扛不起屬于他的責任。加上他的媽媽總在做他的工作，勸他放棄我，找個門當戶對的女朋友，本來就搖擺不定的他決定撤退了。

當我的身體完全恢復以后，楚童提出了分手。我看著他不知所措的臉和閃爍不定的眼神，半晌無語。

這不是我們之間第一次提到分手的事情，早在發現我懷孕之前，他的心就曾經游離過。那次，他和他的一個初中同學好上了。我還記得，發現他不對勁的那天我特倒霉，本來夜班該下班了，卻被另一個部門抓去幫忙，忙活到夜里12點才下班。那天，楚童本應接我下夜班的，可我卻說什么也找不到他，單位里沒有，打手機也關機，以前從沒有過這種狀況，我又擔心又著急，一不小心讓一伙兒顧客逃了單，結果被主管狠批了一頓。

轉天楚童歇班，我還是找不到他，只能一遍又一遍地給他打電話。不知是否是天意，有一次，大概是他不小心碰到了手機的接聽鍵，電話居然在他不知曉的情況下接通了，我無意中聽到了他和另一個女孩兒的對話，兩個人柔情蜜意、互訴衷腸，口口聲聲“我喜歡你”、“我想你”，聽得我目瞪口呆。

那次是我提出的分手，我不愿意維持一段虛假的感情，既然兩個人不合適，那就好說好散，沒什么可拖泥帶水的。快刀斬亂麻就是我的個性。但他再三求我，說是那個女生死纏著他，才會一時逢場作戲，他真正喜歡的還是我。我心軟了，就原諒了他。

后來，他又和一個女大學生勾搭在了一起。我再也沒有了以前的風度，非常惱火。為了他，我身心受了那么大的苦，他卻如此輕易地就移情別戀，他心里到底把我放在什么位置？

我找到了那個女大學生，得知我的存在，她也非常驚訝，她一直相信楚童的話，以為他還沒有女朋友。一番懇談之后，女學生主動退出。我又去找楚童，心里想的是當面把他痛罵一頓，最好再扇他幾個耳光，然后像丟廢品一樣把他丟掉，再驕傲地轉身走開。

可我還是被楚童的眼淚和哀求迷惑了。他的愛情就像麻醉劑，哪怕摻雜了很多的水分，我依然會中毒。被愛情麻醉了的我變得越來越不像我自己。

從此，愛他成了習慣，不停地原諒他也成了習慣。而他身邊，總會有別的女孩兒出現。

最后一次分手是楚童提出來的，我沒再挽留。我累了，很累很累。我終于對楚童有毒的愛情提高了免疫力，我決心不再受他的蠱惑，重新做回我自己。

我不讓自己有時間傷心，一有空閑就出去找朋友玩兒，想方設法讓自己快樂。

那時，我經常去找吳奇。吳奇是我的一個朋友，還沒和楚童分手時，我就認識了他。他是個很風趣的人，只要有他在，就有笑話聽，他總能把一件普通的事說得很好玩，逗大家發笑。所以，心情不好的時候，自然就會想到他。

我不知道吳奇是怎么喜歡上我的，是不是在我還沒有逃離楚童的時候就有了感覺？還是后來才日久生情？我不知道，也沒有問過。即使他很早就喜歡我了，我也不可能體會得到，那時候，我被楚童的一切籠罩著，眼里根本看不到除他以外的任何男孩兒。

現在，我又能聽、能看了，吳奇為我帶來了許多笑聲，他總能讓我開心，我越來越喜歡和他在一起。

有一天，他很誠懇地對我說他喜歡我，問我能不能做他的女朋友。我想了一想，就答應了。我想，要忘記過去，一段新的感情顯然是最好的清洗劑。

我安心做了吳奇的戀人，決心和過去告別，然而過去卻沒有和我告別。

我發現自己又懷孕了，已經四個月了，是楚童的。臨分手前，作為告別，我們最后一次做愛，沒想到就有了這個孩子。

四個月，還不算太晚，我只要拿掉這個孩子，過去和我就再也沒有任何關系。我和吳奇可以暢通無阻地在一起，我也可以毫無拖累地面對以后的人生。我相信，每一個遭遇我這種情況的人都會這么想，人總要本能地避免麻煩，設法讓自己活得輕松一些。

可是，每當閉上眼睛，我就會想起那只蒼白的小手，它太小了，張開還握不住我的一根手指，卻在離去的一剎那，揮舞了一下。那一下輕微的動作，一定用盡了他所有的力氣，那是他確曾來過這個世界的唯一見證。

作為母親我是有罪的，現在，老天愿意再給我一個機會，讓我懺悔，也讓我贖罪。這是天意，我知道自己該怎么做了。

我要把孩子生下來，彌補自己以前的罪過。這個決定一經產生就堅不可摧，誰也撼動不了我的意志。

我對吳奇說：“對不起，我們分手吧。我懷了楚童的孩子，我要把他生下來。”我以為吳奇一定會掉頭走開，他卻說，他不介意我留下楚童的孩子，他只想和我在一起。他的眼神非常誠懇，讓我相信他的話是發自肺腑的。

我不能再瞞著家里了，對媽媽說了所有的事。媽媽聽了先是震驚，再是難以置信，最后氣憤地拉著我去找楚童。不管怎樣，我懷的是楚童的孩子，我媽媽要聽聽他的說法。

楚童和他的媽媽聽說我再次懷孕，意外之余還很驚慌。他們很怕我留下這個孩子會對他們不利，一向鎮定的楚童媽媽這次也亂了分寸，楚童更是低著頭一言不發。

兩個媽媽在一起談判了很久，最后達成共識：讓我把孩子生下來，孩子一降生就送人，從此雙方再無瓜葛，當然，生孩子的費用要由楚家負擔。

對她們的決定，我不置可否。我不會把孩子送人的，雖然我媽媽很堅持，她說，不能讓我一時的無知毀了我漫長的后半輩子。但我知道，等到她親眼看到外孫或者外孫女出生，她就不會這么說了。

幾個月后，我再次躺在了手術臺上，剖宮產生下了我的孩子。

當我忍著傷口的劇痛，把嬰兒抱在懷里的時候，不知為什么，我開始莫名地流眼淚，怎么也止不住。淚水在我帶笑的臉上恣意流淌，心中卻充滿了欣慰和滿足，只覺得自己受過的所有的苦，此時此刻都是值得的。

不出我所料，我媽媽一抱上孩子，就絕口不提把孩子送人的事。楚童的媽媽也是一樣，一看見孩子就愛不釋手，畢竟是自己兒子的骨血，怎么看怎么愛。他媽媽的態度于是來了個180度的大轉彎，當即拍板：“孩子留下，讓他們兩個結婚！”

結婚？這個戲劇性的轉變讓我和楚童一時都不知所措。楚童擔心的是該如何向他的現任女朋友交代，而我，則從沒想過要憑借孩子的關系為自己在楚家爭得一席之地。

但我不得不認真考慮，孩子畢竟是楚童的，我們結婚了，就能給孩子一個完整的家和合法的身份，不然，孩子一輩子都要背著私生子的名聲，何況，我一個人帶孩子也會面臨許多預想不到的困難。困難我并不怕，但如果能給孩子完整的母愛和父愛，結婚顯然是更好的選擇。

我默認了這個結果，心里感到最對不起的就是吳奇。他始終默默地陪伴在我左右，無怨無悔地為我做著任何事。可我不能再拖累他了，為了孩子，我必須回到我應該在的位置，而他，應該找個比我更有資格被他愛的女孩兒。

可是，生活真的很會捉弄人，即使大家都極力促成我和楚童的婚事，這個婚還是沒結成。他的女友再三找上門來吵鬧，攪得沸沸揚揚。而楚童，是個最沒有主見的人，時而聽他媽的，時而聽他女友的，總也不能下定決心娶我。

我不屑于和那個女孩兒吵鬧，也不稀罕一定要楚童做我的丈夫。我抱著孩子回到了自己的家。即使沒有他們給我們母女合法身份，我們依然可以活得很好，我可以靠自己的雙手把孩子撫養長大。而且，我堅信，我們一定會生活得很快樂。