為了忘記的日記

郭佳音

我又開始記下一些給你的話。

因為，我是那么想忘掉你。

其實類似的東西已經寫過不少了，但是不過自己騙自己，記憶是越翻閱越清晰的東西。我這樣話少的人不可能把一切都講出來給別人聽，而且我得承認，是很珍惜這種能夠用第二人稱來稱呼你的機會，盡管永遠不會拿出來給你看。

終于有一天發現，看你和我過去女朋友的照片已經可以笑一笑了。雖然還是很勉強。

照片上的你們靠得很緊，女孩子燙過的辮子乖乖綰好成一個小小的髻，額頭光潔，大眼睛映著街上的霓虹燈光。依稀有過去的模樣。

第一次看到的時候還鼻子酸了一下，沒道理并且沒臉面。

因為看到她身旁的你在淡淡地笑著。我很久很久沒有見過你笑了。

你是帥氣的男生。記得以前一起念高中的日子里，我總是反復跟人說我兄弟是個很好看的男孩。后來我想過是不是因為你太好看，我的女朋友才幾乎毫不猶豫地離開我，去接受你的擁抱。

認為我帥的人也多，但是不如你的多。以前我們經常做的無聊游戲是到圣誕節數各自收到的賀卡，生日時數各自收到的禮物，然后兩個人比。

很巧合，每年，我都會比你少一張賀卡，兩個禮物。

雖然我從來沒有生氣，從來沒有把這個看作什么輸贏。

現在的我，應該每年會比你少三張賀卡，四個禮物了吧。以前天天纏著我沖我甜甜笑的姑娘，把對我的感情輕輕易易轉移到了你身上。

這是不是就應當算一場輸贏了呢。

想起的時候是那么寂寞，我知道不全是因為她的離去。

我越來越習慣一個人打球，而且突然很沉默。你應該還記得，當初我就是因為總是在打球的時候大聲吆喝罵罵咧咧，而惹起了隊長的憤怒，徹底把我趕出籃球隊。

下午的陽光耀眼，我把東西都收攏到斜挎包里，拎著剛換下的球鞋，慢慢走出大家的視線。我正在想自己的形象是不是很悲涼而不是希望中的很悲壯，就聽到身后你沉沉的嗓音。

隊長，我也不打了，沒他我不想待在隊里。

一個月之內我們沒有碰籃球。我是不想碰，你是陪著我不碰。

再之后我們重返球場，專揀人多的時候，你穿亮橘黃夾克，我穿紫色套頭衫，瘋狂扣籃。不穿那套傻乎乎但是看上去很專業的隊服，不用顧及和隊里人的合作，你說你打得痛快。僅僅是表演性質，報復性地吸引所有圍觀者的視線，我知道你一定像我一樣覺得無趣。

那個時候你好心故作的堅強和無所謂，那個時候無論怎樣都陪著我安慰我的溫情，在現在的你臉上，再也找不到。

都到哪里去了?

因為女朋友的問題你離開我，是順理成章的事情。只不過你這個背叛友情的人和她那個背叛愛情的人并沒有什么內疚的樣子，所有人都只是看到我的悶悶不樂。

而且，只是悶悶不樂而已。我生活里最貼近的兩個人同時離開我，或者說，丟棄我，似乎我理應勃然大怒然后把你們兩個就地正法。

可是，我沒有。

已經很累了。沒有力氣了。這個令人同情的境況砸在我身上，我用盡全力，也不過只能扛起來一點，而不能把它挪走。

何況我想，你們心里也會難過的吧，就算是偶爾地難過小小的一下。何必再去懲罰。

你們兩個都曾經是我最最在意的人。

曾經有人開我們兩個的玩笑，說我們像情侶一樣。一起吃飯，一起打球，一起學習，干很多像閨密小女孩一樣一起干的事情，呈形影不離狀。

直到我碰見她，很怯生生地扯扯我的衣角說同學那本書我夠不到，幫幫忙好不好。那個時候女孩眼睛單純到透明，額頭像現在一樣光光潔潔，是可以捧在心里的孩子。所以后來看到照片上的她把頭發燙成大波浪，覺得很美麗，但是陌生。

也難怪，她現在是你的。我本來就應該陌生一點才好。

想起那個時候，我們很少三個人一起出去玩。我總是專心把她哄好，再和你一起出去玩個痛快?，F在想想，當年你們碰面的機會還是很少的。我不知道那有限的幾次怎么能讓你愛她愛得那么深，深到你舍得從我手里搶。

你第一次避開我眼神的倔強表情讓我心里涼到透。連一點愧疚都沒有嗎?

大學我們考到不同的城市，她去英國，但就算同樣不在身邊，她還是堅持著你們的感情。后來我就想，是不是我錯了?可以這樣好好相愛的兩個人，被我分開好久還扣上罵名。

犯錯的應該是我吧。

記得當時填志愿，你刻意把所有志愿都填在和我不同的城市。你握著筆趴在桌上填志愿的樣子還是能記得清楚。仍舊好看的側臉，嘴角向下抿著，終于有點難過似的。

其實不會太過怪罪你，只是你自己想要避開我吧。

可是還是不愿意相信，說過沒有我的地方你不想待著的。

放假回母校轉轉，拿了籃球去，邊拍邊四處走。

現在都不會扣籃了，覺得跳不了那么高，太久沒好好鍛煉的緣故。在大學從來都是一個人，在最角落的一個球場上投投，要不了多久就索然無味。

去看望過去的班主任，看望其他任課老師，覺得還是有很親切的感覺。

走在校園里竟然還有小女孩會指指點點地說，哎這不是……

突然想起過去學校里面的人都是很把我們當作風云人物的，而且一直把我們并稱。

現在只有我一個人回到原地回憶懷念，你的陪伴，都已經變成奢侈。

球擊地空空蕩蕩的聲音響在這個熟悉的校園。這個樓梯拐角我們靠在這里聊過很久。這家燒餅店我們曾經一起買燒餅然后面對面飛快吃掉。這個天臺我們在晚自習后總是一起來吹風。走到曾經我們固定打球的球場，投籃，想到你總是在跳起投出球落地之后，用雙手撐著膝蓋微微喘著休息。在退出籃球隊之后你總穿褪色的純藍仔褲，一點不嫌緊的臭美樣子。你穿亮色衣服和牛仔褲，微弓腰喘息的圖畫在我腦子里從來抹不去，之后也再沒見過相似畫面。

發現男孩記男孩也可以這么深刻清楚。

窘迫得難過。

是什么時候的事情，當女孩一臉犯錯神情坐在我面前，纖細的手指握著我的手說，發現你比我更適合她。

大概是三月份，高三的下半學期。因為我記得當時她的手還很涼，而且穿著紅色的薄毛線衣。身形單薄，肩膀有點顫抖。我惶惶地有點想最后擁抱她一下，但是心里轉了半天最終只是輕輕握了握她的肩膀，把我的大手非常堅決地從她手指間抽出來，說孩子隨便你，要好好的。天黑，所以我能顯得很堅強很絕情。

在閱讀你的博客的時候才意識到那天你也是在場的。躲在我看不見的街角，甚至都不像她能夠站出來和我說句話。

事實上從那晚，你就幾乎一句話都不跟我說了。

無論我難過，高興。無論你難過，高興。

就這樣開始毫無關聯地活著，除了同學聚會的時候能夠看到你。

但也只能遠遠地看一眼。抓住不會撞到你眼神的機會默默注視，看著變得越來越英氣逼人的你，和越來越沉默的我漸漸形成鮮明對比。連胡子都懶得刮，話都懶得講，朋友都懶得交的頹廢范兒。相信你看了也不會喜歡的吧。

你還是那樣干干凈凈一副臉孔，脫下那段陪著我張揚的時候常穿的亮色衣服，白色細條襯衣被你穿得很挺拔。

時光倒流般年輕的樣子，讓我懷念起高中的歲月來。

你總是和我的過去系在一起。

卻不屈不撓地深深影響著我的現在。

我的兄弟。

其實今天寫這個的直接原因是看到你竟然開通了QQ空間。

點開一看，就有點愣神。

不是因為文字或者照片。那些別人認為我看了一定會大受刺激的你們的合照和甜言蜜語，我都已經在別的地方看了無數遍。

而是音樂。

背景的歌叫做《小丑魚》，是我無意告訴你可以聽聽看的。本來在我心目里很平常的一首不錯的歌，直到你有一天跟我說這首歌簡直唱出了你的心聲。

當時我還笑你怎么這樣，看上哪個有夫之婦了，哥去幫你給搶過來。

我在你身邊游來游去/我不敢出聲/看著他親吻你/眼不能閉

那片海眼看就要讓我越來越遠/回不來/從此你的不愉快/那么遙遠/誰聽你埋怨

我輸得徹底/把臉深埋在水里面/卻還要演好這一場戲

盡力不去感覺和想象歌詞里蘊含的意思，只是聽到這個后來一直避免聽到的旋律，一瞬間很丟人地心痛許久。這是多久以來，我第一次感受到你生命里還留著有關我的痕跡。

你最后一條給我的短信是畢業聯歡之后發來的。你說，別怪我。后來我依你的性格推測了一下，覺得那條信息之后你肯定順手刪掉我的號碼，再用熟悉的動作把手機放回褲袋，因為你那條牛仔褲有一點點緊，還應該略微弓了一下身子。

呵呵。不怪你。真的。

責任編輯：白琳