丈夫暴力，還是我暴力

謝老師：

幾個星期前，我和老公發生了一次非常嚴重的“戰爭”。

那天，我的情緒原本就不好，回家后又看到家里亂糟糟的；臨走前老公答應我要收拾的，可我回來的時候他卻在看電視。我埋怨老公，可他卻說自己已經收拾了屋子，說完，就去廚房做飯了。我覺得老公是在撒謊，感到火冒三丈，加上他一副不理不睬的樣子，我就氣惱地拿起毛巾朝他胳膊上掄去，甚至拿起鞋子和酒瓶朝地上扔。看到這情景他也火了，暴跳如雷地從廚房跑過來打我。他一邊罵罵咧咧，一邊對我拳打腳踢，最后一腳把我踹進浴缸里，我無力反抗只能坐在那里挨打。我撕心裂肺地哭著，過了一會兒，我掙扎著爬起來又跑到客廳和他拼命廝打，直到女兒號啕大哭，我們的打斗才算停止。

之后，我叫來了雙方的家人，他當著大家的面認了錯。后來，他主動和我說話，可我不想這樣輕易原諒他，我要求他寫道歉書并當著家人的面向我保證，他都一一照辦了。那是他第一次打我，就連他自己都覺得有些“失態”。雖然我身上沒有明顯的傷痕，但心里卻有著難以抹去的陰影。我不知道老公的行為算不算家庭暴力？他的悔過之心是否真誠？他對我這樣大打出手還有愛嗎？我們以前的感情還是很不錯的，這次“暴力”之后我們還能回到以前嗎？

小蕓

小蕓：

你心里很委屈，認為自己遭受了“家庭暴力”，但這恐怕值得商榷。從你描述的細節看，引發戰爭的人似乎是你。你的老公開始采取的是避讓策略，但你卻使用毛巾、鞋子、酒瓶等“武器”將他激怒。你除了在體力上的劣勢外，似乎并不輸給他，你挨打之后還爬起來繼續和他打，所以，我覺得將你們的行為稱之為以暴力為特征的家庭戰爭更為合適，以區別于冷戰和單方面的“家暴”。

這樣定義并不是為你老公開脫，而是強調你們雙方都有責任。當然，無論如何，憑借男性體力優勢以暴制暴是不對的。你讓他道歉、書面保證以及公示證人，應該說已經做了一些處理。一般來說，暴力行為如果在第一次發生后能夠被有效遏制，以后復發的可能性很低。但很多事實卻恰恰相反，經常是有了第一次，就有第二次，然后暴力漸漸成為習慣，最后演化成家庭悲劇。

為什么會這樣？因為很多夫妻對于暴力問題的認識和處理僅限于“道歉和原諒”這一步，并沒有深入探索夫妻之間真正的問題所在，沒有從根源上消除隱患。

如果更深入地來看你們的這次“戰爭”，我們會發現，你們夫妻倆的情緒管理和溝通能力都有較大欠缺。你對老公的“挑釁”來源于你那天心情糟糕，也就是說在你進門之前，你的情緒已經“蓄勢待發”，不管你進門看到什么，恐怕情緒都要爆發；而通常我們情緒發泄的對象往往是自己感覺最親近和最安全的人，于是老公就成了你的“出氣筒”。可見，你未能及時覺察自己之前的情緒狀態。

也許你真正需要的是向先生倒倒苦水，談談自己的心情為什么很差以及你需要他的關心或幫助；而你的老公也不夠敏感，沒有覺察出你的情緒，而且他處理情緒的方法也過于簡單，要么回避、要么暴力。顯然，你們兩個人都需要學習用言語而非遷怒、挑釁、暴力等破壞性行為來交流負面情緒，這樣才能成為控制情緒的主人。