總要名牌的女兒

當女兒得不到媽媽以恰當方式表達的愛時，唯一能想到的辦法就是索要禮物——名牌禮物。在17歲少女的心中，禮物越貴重，代表父母越愛自己。

急診診斷書

母親 40歲 公司高層管理人員

自述 離婚后，原來很聽話的女兒突然對我充滿敵意，她想盡辦法折磨我。知道我心疼錢，所以老是提出要買名牌，我一說她，她就頂嘴，說我當初就是這樣對爸爸的。我很傷心又很擔心，縱使給女兒付出再多，她也不會再愛我了。

女兒 17歲 高中生

自述 我媽媽有錢，既然她和我爸離婚時要了我，為什么不能給我買名牌？她口口聲聲說一切都為了我，買幾件名牌衣服就開始抱怨啊？再說，誰叫她當初不對爸爸好一點兒，最后導致離婚的呢？

診斷 名牌不是問題的根本，關鍵在于母女的溝通模式以及怎樣表達內心的期待和愿望。這對母女的根本問題是，透過名牌去體會關心彼此，從而過出單親家庭的優質生活。

咨詢師 胡慎之

吳連第一次打來電話，沒說幾句就哭了起來。耐心詢問下才知道是因為她的女兒。

40歲的吳連是一家公司的高層管理人員，女兒小鼎17歲，上高中二年級。自從兩年前跟丈夫離婚后，曾經乖巧的女兒突然對名牌到了癡迷的程度，動不動就讓她給自己買衣服首飾。為此母女倆經常吵架，她不想嬌縱女兒，但小鼎卻常以不去上學威脅。

吳連和前夫開有一家公司，家中條件殷實，女兒上的是貴族學校。夫妻倆都忙于自己的事業，女兒出生后不久就去了外婆家，上幼兒園時才回到父母身邊。小鼎上的寄宿幼兒園，每星期回家兩天，因此性格比較孤僻。夫妻倆一直覺得對孩子照顧不夠，因此在物質上盡量滿足小鼎。

兩年前，吳連因為丈夫有外遇離婚，她分到大部分財產，也爭取到了女兒的撫養權。明明家庭破裂是父親引起的，但女兒卻對母親耿耿于懷，從那以后就更少和吳連說話了。每次主動跟母親說話，不是要買衣服就是要錢。

小鼎16歲生日前夕，開口就跟媽媽要1萬塊錢。吳連問她要那么多錢干什么？她竟然說：“沒有父母疼愛的孩子，只能用錢買快樂。”吳連聽得瞠目結舌，但最后還是給了女兒1萬塊錢。小鼎長得高，品位不俗，動不動就去香港購物。吳連盡管很擔心很不情愿，但每一次還是幾千幾千地給小鼎錢讓她去香港。孩子小的時候自己沒怎么照顧，她剛上高中時自己又離了婚，吳連總覺得欠女兒很多，所以盡量滿足她的物質要求。

但是小鼎的要求越來越高，前不久，她竟然讓媽媽給她買輛車，理由是自己一身名牌，不買車配不上自己。

吳連越來越力不從心了，更重要的是，這樣下去女兒肯定會誤入歧途。但是，女兒根本不聽她的，要不到錢就跟她吵架，有時候還用自殺來威脅她。

這是吳連在電話中講的，整個過程她都在哭。最后她說：“我快被女兒逼瘋了，我真擔心有一天我會被她逼上絕路！”

我趕緊跟她預約了時間，還建議她和女兒一起來，針對母女倆一起做家庭治療。

激戰其實與“名牌”無關

沒想到，小鼎居然沒費什么口舌就陪母親來到了咨詢室。吳連告訴我，她跟女兒實話實說，小鼎馬上就說：“我想我們都該看看心理醫生。”

吳連的焦慮和無力感顯而易見，女兒小鼎嚼著口香糖，一副很無所謂的表情。但她大方地作了自我介紹，同意跟媽媽一起和我聊聊。

咨詢還沒開始，吳連就背過身去抹眼淚，抹完之后不停地看女兒，女兒的表情顯然能靈敏地牽扯她的心。吳連在女兒面前有點戰戰兢兢，她不能自如地表達，小鼎卻開始表現出不耐煩。

我問小鼎：“當你媽媽說話時，好像你很不耐煩，是不是她說得不對？”

小鼎的回答很干脆：“我不喜歡她那個樣子，好像我欠她很多。她老覺得我爸爸欠她的，我也欠她的。”我接著問：“你不喜歡你媽媽這個樣子，那你希望媽媽怎樣呢？”

“我不知道！我懶得想！”否認是表示有些東西已經在她內心產生了反應，這是溝通的開始。

我繼續問吳連：“當你女兒表達出來她的不滿，你感受到的是什么？”她說：“她不懂事，我那么努力地去滿足她，到頭來竟是這樣的結果。我覺得很沒意思。”

這對母女似乎誰也不能滿足對方，因此都對彼此不滿、甚至憤怒。而事實是，她們對彼此的態度又很相似，兩人都因對方的某些行為感覺很受挫折。我跟吳連談了我的真實感受，她表示同意后卻說：“但我是她媽媽啊！”

我說：“因為你是媽媽，你有一個愿望或者是一個設定：媽媽是要有一些特權的，如果這樣的愿望沒有獲得滿足，你也會感覺憤怒并委屈是嗎？”她愣了片刻后點頭同意。

咨詢就在問答中開始了。首先就是澄清：母女倆對彼此都有很高的期待，需要對方能滿足自己，而一旦不能滿足的時候，雙方就會產生無力感。無力感是讓母女都害怕的感覺，所以就用憤怒表達出來。

我問小鼎：“你媽媽說你喜歡名牌，名牌對你來說意味著什么？”

小鼎說：“名牌質量好，我覺得很適合我，買名牌對我來說是很開心的事情。”

我又問：“穿著名牌你感覺很好，媽媽愿意給你錢買名牌，對你來說意味著什么？如果她拒絕你，對你來說又意味著什么呢？“

小鼎馬上說：“她自己也有很多名牌啊，為什么她能買我就不能呢？”

吳連搶著說：“你還是孩子啊！我自己買是因為工作需要。你還是個學生，需要這些干什么？”

小鼎不屑地說：“你又不是買不起，以前你也一直說人要往上走啊。而且你還拿了爸爸很多錢呢。”

吳連臉上有些掛不住了，她的臉色馬上陰沉下去，扭頭不再看女兒。看了一會兒窗戶后她望向我，滿臉求助的表情。我裝作沒看見，繼續聽小鼎說話。

她說她根本不想跟父母一起住，住在外婆那里很好。回家就看到父母吵架，媽媽老是買名牌，爸爸都快支付不了了。所以，現在她要替爸爸出氣，多讓媽媽給自己買名牌。

吳連的眼淚又下來了。我不得不干預，于是輕聲問小鼎：“當你看到媽媽難受的時候，你有什么感受？”小鼎激動地說：“她老是這樣，扮成全天下人都欠她的，我才不想看呢。”

母女之間平時的沖突模式，此刻在咨詢室里被很好地表現出來。我基本上找到了這對母女之間的問題：

一、女兒對母親因為沒有很好地照顧自己而感到怨恨，她表達怨恨的方式是母親最不能接受的，不斷要錢買名牌、不搭理她。

二、母親不敢面對自己的內疚和失敗感。希望用一些壓制的方式去讓女兒接受自己。

三、女兒的成長過程中沒有很好的自我定位，很在乎他人的看法。因為小時候的撫養方式，對被忽略有著深深的恐懼，所以名牌就代表著被尊重和父母的愛。

四、在青春期的過程中，母親忽略了女兒要成為獨立自己的愿望。

以上幾點是她們問題的根本。女兒和媽媽產生矛盾的時候，缺乏一個中間人調和，那就是父親的角色，以至她們的矛盾遲遲得不到緩沖。她們的矛盾其實和名牌沒有根本的聯系，在名牌的背后是愛的付出和索取的關系。青春期本來就是個多事之秋，孩子從兒童成為成人時，內心充滿著恐懼和好奇。一方面孩子想依賴父母，另一方面對獨立充滿著期待。

解決沖突需要溝通，而溝通的主要方式是表達自己的感受而非互相指責。很多人不懂得怎樣表達感受，說是溝通，其實是相互指責。沒有表達自己的感受，當然也就不能被對方很好地理解和接納。

期待也是一個需要解決的問題。人人對他人都有期待，只是期待不被滿足帶來的感受由誰來承擔呢？母女倆都有期待，都希望對方能滿足自己，但都不敢去面對期待不被滿足的失望。所以矛盾越來越深，惡性循環后關系越來越糟糕。

總是相互指責和抱怨的母女

清楚了這幾個問題后，我需要用薩提亞的提問模式顯現出她們的關系模式。

薩提亞把人的生活姿態和應對模式分成4種類型：指責型、討好型、打岔型、超理智型。

很顯然母女都屬同一類型，即指責型。母親似乎感覺自己在討好女兒，實質還是指責。指責型是只關注自己的感受，而忽略他人和情景的類型。所以有時母親只感到自己很受傷害，卻忽略了女兒內心的受傷感。

第一次咨詢只是呈現問題，在最后我詢問了小鼎一些問題。我跟她說，她有很多的怨恨沒有得到表達，而這樣的怨恨郁積在心里一直左右她的情緒。我讓她跟我表達一下她的這些情緒。

小鼎沉思了一會兒，看看我又看看她媽媽后說：“到時再看吧。”這是典型的青春期孩子的回答。我笑著說：“我很希望能在下周見到你，你是個很有領悟力的女孩子，媽媽也有些情緒需要你幫助她去處理。”

第二次咨詢是在一周后，母女倆進來時我注意到了一個細節：媽媽走在前面，小鼎在后面。媽媽因為穿著高跟鞋，不小心絆了一下，小鼎一把抓住她嘟囔著：“怎么這么不小心啊？”語氣中有責備，也有擔心。媽媽沒說話，理了一下頭發后，窘迫地朝我笑了。

我趁熱打鐵地夸獎小鼎：“剛才媽媽快要摔倒時你扶了她一把，你很關心媽媽啊。”小鼎說：“這么大的人，走路還走不穩，唉！”語氣雖然不屑，但充滿了心疼。

我問吳連：“你女兒都能照顧你了，驕傲吧？”她笑著說：“是啊，小鼎很懂事，只是發脾氣時讓人感覺她比較任性。”明明是肯定女兒，卻不忘要否定一下。我回頭問小鼎怎么看？

小鼎說：“我最煩她這樣了。老說我這樣那樣的，整天嘮叨，爸爸也是這樣才跟她離婚的。”

我問她：“如果媽媽不嘮叨，是否對媽媽的態度會有改變？”

小鼎說：“她不嘮叨的話，我也就清凈了。但她很難改！”

我笑著說：“你好像也在否定你的媽媽哦。很有意思，你們母女還是很像的啊。”

母女倆對望了一眼，都尷尬地笑了。

氣氛輕松了很多。我說：“小鼎，今天你把心里的想法都說出來，媽媽先不說話，聽聽女兒的心里話。不管什么情況，媽媽都不能說，等女兒說完媽媽再說。你們看怎么樣？”

母女倆表示同意。

以下是小鼎的敘述：

其實我也知道媽媽很不容易，她一個人撫養我，工作很忙，回家還要為我做飯。但很多時候她邊做飯邊嘮叨，總是問我作業怎樣了。我稍微有點小動作她就教訓我：“你現在還小，不要老是關注那些香水啊衣服什么的，要多關心學習。”我都快煩死了。以前爸爸在家的時候，他和我說說笑笑的，她也老是在旁邊嘮叨。

上中學后學校要開家長會，他們兩個人都不去。他們工作忙感情不和，憑什么不管我啊？他們離婚我不管，但離婚后她還是老說爸爸的不好，這有意思嗎？沒離婚時他們就老吵架，我在旁邊哭，他們根本都不管。我第一次來例假，肚子疼得要命，媽媽卻抱怨說這小妮子怎么說大就大了？小時候我在外婆家，媽媽每次匆匆來匆匆走，我不叫她，她還罵我白眼狼……

小鼎說著說著就哭了，她內心憋著的怨恨和委屈，在這里都表達了出來。媽媽試圖解釋，但因為有言在先，所以幾次欲言又止。小鼎一口氣說了有20分鐘，到后來母女倆都哭了。最后她說，既然媽媽不能給我最純真的母愛，那我就讓她在物質上滿足我。

等小鼎說完后我問吳連：“小鼎說的時候你哭了，那時候你想到了什么？又體會到了什么？”

吳連說：“我也是沒辦法，我知道這些對小鼎造成了很多的傷害，但我真的在彌補啊！有些事情我一直想等她大一點告訴她，我一直努力做個負責的母親。我又做錯了什么呢？什么要求我都依著她，就像是小小年紀就跟人攀比買名牌，但我因為愛她也就依著。這么大的女兒了，罵不得打不得，我還能怎么辦呢？”

我及時地打斷了她說：“你們開始指著對方說‘我沒錯，你錯了’，但又同時感覺自己很委屈，媽媽委屈，女兒也委屈，為什么會這樣呢？小鼎是在表達自己不被媽媽理解和愛護，媽媽表達自己對很多事情都無能為力、自己承受了很多生活壓力，這包括以前對小鼎沒有照顧好的愧疚和壓力。”

母女倆不約而同地點頭。

名牌不是根本，

但它能彰顯被愛有多深

我問小鼎：“當你同學問你的名牌是誰買的，你怎么回答？”她說，有時候說是媽媽買的，有時候說是爸爸買的。

我接著問她想對你朋友說明什么？她正在沉思時，我替她作答：“想說明你爸爸媽媽很愛你、很疼你，他們給你買很貴重的東西，代表著他們很愛你，你的家庭很幸福是吧？而這樣，你的朋友會很羨慕是嗎？”

小鼎想了想說：“有時候朋友會羨慕的。”

我回頭問吳連：“剛剛我問女兒的問題，在我們的交流中你體會到了什么？”

吳連淚流滿面，她沒有回答我的問題，而是轉頭跟女兒說：“女兒，媽媽錯怪你了。”

小鼎撒嬌似的“哼”了一聲，但我能看到她眼中有淚光閃爍。

是啊，愛的表達有很多方式。當小鼎得不到媽媽以恰當方式表達的愛時，唯一能想到的辦法就是索要禮物。不管用什么方式，都需要獲得禮物，也就是愛的訴求。她想告訴自己和身邊的人，她是一個被愛著的人，是被父母寵愛著的人，這樣她才能去應對曾經被忽略的害怕和無力。當得不到的時候，被忽略的恐懼讓她非常憤怒。在一個17歲少女的心中，越貴重的禮物越表明自己的父母愛自己。

吳連不擅長表達自己的愛，或者說是她忽略了自己對女兒的愛。她認為自己內疚了，督促女兒好好學習就是愛了。而女兒一個勁兒地要自己買名牌，無疑是替她的父親討債，是對自己的挑釁。

咨詢結束時，我讓母女倆擁抱一下。她們都顯得有些尷尬，剛開始做的時候很僵硬，但最后越來越緊，都淚流滿面。那是相互寬恕和接受的喜悅，也是相互接受過去不能重來的哀傷。

她們走的時候，我注意到了，媽媽把手搭在小鼎肩上，小鼎并沒有反對，似乎很享受。

3個月后，吳連打電話給我，說小鼎開朗了許多，她喜歡跟媽媽聊天了，也漸漸對名牌失去了興趣，而把心思漸漸轉移到了學習上。

專家的話

一、多花時間傾聽對方的心里話。傾聽是對別人最好的理解和接納。很多時候我們不愿聽別人說，其實是抗拒他人的表現。當母女倆都能很好地傾聽彼此時，她們都會覺得自己是被愛著的。

二、多花時間一起做事情。一起做事需要雙方參與，參與過程能促進人和人之間的情感交流。本來母女倆在一起的時間就不多，因此多些時間相處，既能彌補曾經的缺失，也能緩解媽媽因為沒有太多照顧女兒而產生的愧疚感。

三、媽媽繼續看心理醫生調整自己。媽媽的焦慮感、對婚姻的愧疚感與憤怒感等等情緒，都需要及時處理，否則這些負面情緒會無意識地轉移到他人身上。繼續進行心理調整，使諸多負面情緒得到理解和疏通后，輕松面對女兒。

四、母女倆一起去買衣服。小鼎喜歡買衣服，母女倆不妨在一起上街購物這個過程中說出各自對衣服的看法，從而進一步交流和了解。17歲的女孩一般都還不能準確定位自己，有了媽媽的支持和建議，相信小鼎內心深處對名牌的壓力就會減輕不少。

（責任編輯/玄圭）

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