時辰到了等２０則

時辰到了

富翁舉行宴會，叫新交的女友向來賓敬酒。女友沒讀過多少書，苦思一會兒后舉杯說：“來，我們同歸于盡?！毕弦魂嚦聊?，女友尷尬地退到一邊。

回家的路上，富翁叫女友多讀點兒書，不要再鬧笑話，并讓她第二天早上5點叫他起床。女友心里難過，于是挑燈夜讀。第二天清早，她躡手躡腳走到富翁床邊，對富翁說：“先生，你的時辰到了。”

梁偉伯/薦

無法容納

小國大使與大國首腦交涉時，以戰爭相威脅，他說：“我國有坦克50輛，戰機100架。”

大國首腦哈哈大笑，說：“這個數量只相當于我國的1%。”

小國大使不以為然，說他們有軍隊1.5萬人，但大國首腦說他們的軍隊是小國的100倍。

小國大使臉色凝重地說：“這樣說來，我必須向我國政府請示。”

第二天，小國大使提出妥協?！盀槭裁?？”大國首腦驚奇地問。

“我們國家太小，容納不下這么多戰俘?！?/p>

劉誼人/薦

夢語驚人

一天晚上，一男生宿舍“臥談會”持續到凌晨3點。

甲突然想到了一個話題，問乙：“如果碰到一個漂亮的姑娘，你第一句話對她說什么？”

這時丙從夢中驚醒，鄭重地說道：“甭說了，咱們睡覺吧！”

印象不錯

小張因為辦事馬虎，談了好幾個女朋友都吹了。這天，同事蘇大姐又給他介紹了個女朋友，因為女方喜歡旅游，蘇大姐特意安排兩人在火車上見面，合適的話就一起坐車去旅游，不合適的話就下車各走各的。

出發前，蘇大姐再三叮囑小張:“姑娘就坐在你對面，路上你一定要細心照顧好人家啊?！毙堻c點頭，向蘇大姐保證這次絕對沒問題。

火車慢慢啟動了，不一會兒，蘇大姐給小張打來電話，說:“人家姑娘剛才打來電話了，說對你很滿意呢！”“可是，”小張支支吾吾地說，“我，我上錯火車了。”

盡管說

一個人被討債的所逼，就發急說：“你是不是要我說出來？”討債的人懷疑可能自己有什么把柄被他抓住了，就默然不語。這樣多次后，一天討債人發狠道：“你說吧，我不怕?！鼻穫娜苏f：“你真的要我說出來嗎？”討債的人說：“盡管說！”欠債的人說：“不還了！”

侯榮玉/薦

不用擔心

年輕的女兒要搬到外面住，費了半天口舌，總算獲得她父母的準許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。

三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。“你沒有讓男孩兒到你房中吧？”她媽媽緊張地問。

“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心?！?/p>

梁曉麗/薦

與國際接軌

樓盤推銷員對購房者小胡介紹本樓盤的五大優點:綠化率過半，現場人氣旺盛，入住率達80%，距市中心一箭之遙，其他方面與國際接軌。小胡將信將疑，決定親自去現場看看。他花了3個小時，倒了數路公交車才找到該樓盤，發現這里圍墻內雜草叢生，綠色確實超過一半;不少拾荒者身背竹簍，手拿大鉗在游蕩尋覓，人氣旺盛一點兒不假;房內大小耗子走東竄西，老鼠的入住率至少達到80%。前三點已得到證實，但小胡對后兩點不甚明了。

回家后妻子給他解釋：“所謂一箭之遙指的是火箭，與國際接軌指的是房價。”

格永泉/薦

大學生

某商廈新招聘的年輕人第一天上班，店長很親切地跟他打招呼，并且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把衛生打掃干凈。年輕人很生氣地說：“我是大學生！”于是店長說：“哦，對不起，我不知道你是大學生，請你把掃帚給我，我教你掃地！”艾 民/薦

表 象

一對夫妻開車進城。天氣很熱，他們卻把車窗緊緊地關著。

“親愛的！”丈夫一邊擦汗一邊說，“把窗戶打開吧?！?/p>

妻子一聽就急了，嚷道：“你瘋了？難道你想讓鄰居們知道，咱們的車子沒有空調嗎？”

于少輝/薦

呼吸與死亡

一個女人在公共汽車上看報紙，讀到一組關于人類死亡狀況的數據。她轉過身對旁邊的一位乘客說：“你知道嗎？我每呼吸一次，世上就有人死去?！?/p>

“是嗎？”那人有點兒驚奇，“那你為什么不漱口？”

不完全正常

芝加哥一群劫匪在搶劫銀行，有一個家伙站在出口為他們放風。

搶完現金后，匪徒們開始撤退。

跑到出口時，匪首問放風的：“一切都正常嗎？”放風的說：“不完全正常。警察倒是沒來，只是有個小偷把我們的汽車開跑了?！?/p>

洗頭受寵

●冷若雙

昨天，我去一家新開的美發店洗頭。一進門， 兩個服務小姐就熱情地迎上來。一個小姐迅速幫我系好毛巾，拿水壺時發現里面沒水了，就去打水。她剛一離開，另一個小姐馬上站到我身邊，幫我洗起頭來。

打水的小姐回來后，很生氣，對正在洗頭的小姐說：“這是我洗的頭，你洗別的去！”這個也不示弱，邊繼續洗邊說：“我先搶到手就是我的！”先前的小姐說：“到底誰先搶到的？他的毛巾還是我系的！”

這個說:“那又怎樣？是我先幫客人洗的。頂多幫你把另一個客人的毛巾系上?！?/p>

先前的小姐說：“不行，你必須去洗那個頭，這個由我洗?！焙竺孢@個小姐用力在我頭發里一抓，差點沒將我的頭發連根拔起：“我偏要洗這個！”局面陷入僵局。

面對撲面而來的受寵，我的頭皮雖然有點兒隱隱作痛，心里還是蠻受用的。我有點兒竊喜：難道真如我老婆所說，我最近越來越帥了？

正在這時，進來一個中年女人，根據我的經驗，她應該是美發店的老板。

果然，她一進門，就訓斥兩個小姐：“怎么回事兒？我在隔壁都聽見你們吵個不停。每次都搶頭發少的洗，什么時候才能把手藝學會！”

郝 偉/薦

選 誰

一對夫婦參與電視節目，主持人問道:“如果你獨自留在荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子選擇了魯濱孫。先生心里很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想，然后說：“既然這樣，那，我也要選魯濱孫！”

唐德全/薦

訓 練

小狼從出生就吃素，狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼仔捕獵。有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子，小狼抓住兔子后，兇相畢露，惡狠狠地說:“小子！把胡蘿卜交出來！”

特 產

今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：“要帶點兒啥特產？”賈老師不假思索地說：“這年頭還有什么特產，錢就是特產?！?/p>

李云貴/薦

真實在

一個小伙子和心愛的姑娘手挽手、肩并肩地在散步。當他們經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中彌漫著誘人的香味。姑娘停住腳步，用懇求的目光望著小伙子。

小伙子問道：“喜歡嗎？”

她的聲音里流露出渴望：“那當然?！?/p>

于是，小伙子說:“那我們回頭再路過一次。”

鄧長青/薦

縣官栽茄子

這天，龔縣官在官邸里的一個小土院里栽茄子。可他栽了幾次都沒有栽活，便去找一個老農請教。

老農知道縣官是個貪官，便有意奚落他：“栽茄子并無什么竅門。你只要在茄子根上放點兒錢，準會活。”

“咦，這怎么行呀?！笨h官不解地問。

“您們縣衙門就是這樣嘛。”老農的話似連珠炮似的干脆利落，“有錢則生，無錢則死呀?！?/p>

何悅仙/薦

有無訣竅

魯尼是拉斯維加斯賭場的發牌員。一天深夜，一個賭客在他的臺子上輸掉了不少錢，顯得有些情緒激動。

“你一直在這兒發牌，總該知道這里面的訣竅吧？”這名賭客氣急敗壞地問魯尼。

“今天星期幾？”魯尼反問道。

“星期六?！辟€客回答。

“現在幾點鐘？”魯尼又問。

“凌晨3點?！辟€客看了看手表說。

“這就對了。先生，如果我知道這里面的訣竅，那我不早發財了！我還會在星期六凌晨3時在這兒沒完沒了地發牌嗎？”

楊榮軍/薦

一不做，二不休

一工人肚子疼，醫務室給他開了病假單。他把病假單交給班長后，就在車間里的板凳上躺了下來。

班長見了，問：“你有病怎么不回家休息？”

“回去要扣獎金的。”

“那你躺在板凳上干什么？”

“我這叫‘一不做，二不休’。”

周繼紅/薦

銷售策略

被某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。

朋友問他原因，他解釋說：“我制作宣傳海報時非常自信，那里的人不知道我們的飲料，我以為能夠輕松占領市場。但我不會講阿拉伯語，于是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅畫是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅畫是那人喝完飲料；第三幅畫是那人精神煥發。制作好海報后，我就四處張貼?！?/p>

他朋友說：“應該很有效果才是?！?/p>

銷售員說：“唉，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”

劉大鵬/薦