短信爆笑

林　曉

■老師：“小新，你怎么偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？”小新：“就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了。”

■兩個女人和一個外國男子一起坐電梯，一個女的見到那個老外的胸毛很長，就對另外一個說：你看老外的胸毛好性感啊！誰知那老外突然回答說：謝謝！

■從前的男人喜歡小腳，后來的男人喜歡小嘴，現在的男人喜歡小妹妹。

■校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高才生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

■一人參加饕餮比賽，狂吞了一只雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前他對別人說：“別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。”

■科長：“桌上的兩封信都寄出去了嗎？”職員：“郵票貼錯了，國內的貼了10元，國外的貼了2元，郵票撕不下來，我只好把里面的信箋調換了。”

■主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機。主人：“好的，小朋友。是你們家要開晚會嗎？”小孩：“不是，只是我爸爸想好好睡上一覺。”

■一女士進一家寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便量尺寸。女士：“不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。”

■四件大事：給長城鑲上瓷磚，給長江裝上欄桿，給太平洋蓋上蓋，給地球鑲上金邊。

■我對你一見鐘情，絕無二心，愿照顧你三生三世，昨晚夢見你四次，你迷人的五官，讓我六神無主，一顆心七上八下，久久（九九）不能平靜。說實（十）話：發錯了。

■有個觀看拳擊比賽的人，每當看到拳擊手打中對方嘴巴時，都十分開心。坐在旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎？”“不，我是個牙科醫生。”

■在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嗎罵他身旁那人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是沒有打中他嗎？”“所以他才挨罵。”

■不是每一朵花都代表愛情，但玫瑰做到了；不是每一種樹都耐得住干渴，但白楊做到了；不是每一個白癡都會看短信，但是你做到了。恭喜！

■無論哪一種女人，都一定有她可愛的地方，只要你耐心去找，一定可以找到。

■一男子問一女子說：你用的唇膏是不是叫“紅色閃電”?“對呀，你怎么知道？”“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”

■工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的。等咱有了錢，去喝豆漿吃油條！想沾白糖就沾白糖，想沾紅糖就沾紅糖；豆漿要兩碗喝一碗倒一碗。

■一笑煩惱跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑樂逍遙。時常開口笑，壽比南山高。

■新生軍訓，連長：“一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。”原來是：一班射擊，二班投彈，我給你們做示范。

■老師：“快考試了，試卷已交到印刷廠了。你們要好好復習。有什么問題嗎？”學生：“請問是哪一個印刷廠？”

■問你個謎語，世界上的豬全死了，打一歌名。別想了，呵呵：至少還有你呀！

■某運動員投籃，連投五次都沒投進。教練：笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進。他說：看見了嗎？你剛才就是這么投的。

■“我丈夫在足球比賽中受了傷呢！”“可是，你丈夫并不會踢足球啊！”“是的，他是在上星期的足球比賽中喊壞了聲帶。”

■某運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪就怪我站錯了地方，如果我站在箭靶子前面，不是就不會受傷了嗎？”

■釣魚人：“有鮮魚嗎？”魚販：“全賣光了，只剩下一塊鯊魚肉了，你要嗎？”釣魚人：“噢，那算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚肉。”

■女人說：愛你一萬年；男人：愛你一兩天。

■只有聰明的女人才知道，體諒和理解永遠比最動人的容貌還能令男人動心。

（責編：林洋 圖：張兆年）