親愛的，為什么總是為同樣的事情吵？

吳若女

好萊塢奇幻喜劇電影《今天暫時停止(GroundhogDay)》，描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮采訪土撥鼠節，結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天——每天醒來都是2月2日，土撥鼠鉆出地底的那一天。

被停在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活。每天碰到同樣的人，遇到一樣的事，走過相同的街道，重復到讓他幾乎發瘋，甚至還曾自殺，但小管怎么樣，一覺醒來都還足2月2日，重新再來一次。

在你的生命中是不是也有不斷重復，無法突破，讓人抓狂的事?特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵，兩個人的關系就像電影中的菲爾，永遠停在過不去的那一天?

無法解決的差異?

其實，吵架可不是“找對方麻煩”這么簡單可解釋的。“會為同一件事不斷地吵。表示夫妻間有無法解決的差異。而這差異又反映出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關系所留下來的影響。”臺灣心理咨詢趙文滔這樣說。

有對夫妻總是為錢爭吵，太太不明白先生為什么那么苛刻，將家里的錢抓得那么緊；又常責罵她額外的花費。讓從小手頭很寬裕的她難以接受。直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛，才知道先生小時家境貧窮，就算后來靠自己賺了錢，仍十分節儉。她了解先生對錢沒有安全感后，兩個人的爭吵才慢慢減少。

另一個太太則是非常受不了先生回家后會有意無意說一句：“家里好亂，怎么不收一收?”為此兩人經常爭吵。后來夫妻倆一起參加婚姻成長課。抽絲剝繭才發現，太太從小就很怕自己嚴厲的父親，東西沒收好會立刻受父親責罵。因此當先生隨意說一句時，她也會覺得受到指責。感覺自己表現得不夠好，好像回到兒時的情景。

先生笑著說。當他了解太太的心結后，再也不隨便說這句話，而是自己動手收東西，太太看了也會過去幫忙及接手，兩人不再為此爭吵。

吵架讓彼此更親近

爭吵的背后，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決，只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區，內心的警報器會立刻引爆。

因此，擅長婚姻與兩性關系的臺灣心理咨詢師趙慈慧認為，吵架其實是很好的機會，更了解自己，也了解對方。

但怎么樣才能愈吵愈了解，愈吵愈親近，而不是愈吵情愈薄，愈來愈憎恨對方?

趙慈慧建議，要將原本只是情緒發泄、指責對方、破壞性的爭吵，轉變為溝通式、表達彼此需求、建設性的爭吵。

例如，當自己的怒氣上來時，先察覺和辨認自己的情緒是怎么回事，是自己的價值觀被威脅了?還是對自己重要的人或事造成傷害?或是自己的需求沒被滿足?接著，再了解對方的狀況。找出彼此的差異。對方為什么這么做、這么想?而不是只從自己的角度去思考或生氣，堅持自己所想的。

比如說，平常已經忙碌晚歸的先生，周末還要跟朋友去打球，太太很生氣，覺得先生都沒有想到應該留在家里，因而發生爭吵。

趙慈慧建議，此時太太可先辨認自己是哪個部分沒被滿足?(是希望先生陪她一起做什么或家里有什么事需要幫忙?)而先生又為什么一定要去打球?(是為了交朋友應酬、或是想放松和健身?)雙方能不能從中找到一個平衡點?如先生不要每個星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。而太太也要學會并認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要，她可以找自己的姐妹淘或朋友，做些讓自己快樂的事，找出折衷、解決之道。

建立愛與信任感

除了學會處理沖突的能力。從事家族治療已經10年的趙文滔也針對夫妻容易間爭吵的事情提出解套與建議。

像現在很多中產階級夫妻常為錢爭吵，因為兩個人都在外面賺錢，女性比以前更敢說話。但錢并不是關鍵，趙文滔強調，兩人背后的關系及安全感才是重點。很多人把錢抓得很緊是因為沒有安全感，如果進一步了解價值觀和原生家庭的影響，彼此有足夠的信任感與愛，很多看起來是錢的問題都能迎刃而解。

而婆媳問題的關鍵在先生，先生應該居中協調，在太太面前肯定和安慰太太；在自己媽媽面前，了解為人母的感受，滿足雙方的需求。同樣地，如果是娘家人過度干涉小家庭，太太也要站出來跟自己家人溝通，而不是放任問題發展下去而不管。

至于為孩子發生爭吵，是趙文滔在咨詢中最常看到的。因為小孩子的狀況最多，特別是青春期，而教養小孩又反應出夫妻各自的價值觀與原生家庭的影響。像是有些家庭紀律較嚴謹，要求較多；有些家庭則是較輕松自在。或是較愿意將感情表達出來。夫妻因為各自成長歷程不同。發生磨擦和沖突的比比皆是。

趙文滔建議，夫妻雙方要學著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評對方，期望一定要跟自己一樣才是對的。比如說，讓孩子跟爸爸學到紀律，也能跟媽媽學到輕松自在。

家事分配也是夫妻沖突的另一個來源。趙文滔建議，堅持要太太做家事的先生不妨想想：“一定都要太太做家事，讓婚姻不斷發生沖突，還是花點錢找人幫忙，維持婚姻的和諧比較重要?”他也建議，不斷抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想：“真的需要先生幫忙做家事碼，還是覺得先生的付出不夠而有所不甘?如果先生真的沒辦法做家事，是不是有其它替代方案?”

不斷探討背后的原因，清楚內心的價值觀與堅持，才能找出關鍵點。

要常常為愛投資

在爭吵和溝通之余，趙慈慧更建議，也要繼續在“愛情”與“自尊”兩個賬戶里多多存款，免得讓爭吵沖突透支了所有的感情。

像是在愛情的賬戶里繼續經營兩個人的關系，分享心中的想法和感受，時刻告訴對方，自己有多在乎和愛對方，讓愛的感覺繼續存在和燃燒；也要常常擁抱對方，稱贊對方的好，包括身體和性的美好。

在自尊的賬戶里，則是要讓對方感覺自己是有價值、有自尊的，讓對方愿意再回到兩個人的關系，因為在爭吵磨擦中，難免會因一些破壞性的話語傷害對方，甚至失去自尊。

曾有研究發現，在親密關系中，一句破壞性的話語，要用5～10句的好話才能彌補回來。因此，如果只是不斷的吵而沒有適時存入愛的存款，難怪很快就透支，讓兩人感情愈吵愈淡薄。

相愛容易，相處難。愛需要學習，處理沖突的能力更需要學習，不然只會依循原始的情緒反應與互動模式，不斷的爭吵，一再重復。

就像《今天暫時停止》里的菲爾，從最初的疑惑、失望到絕望，最后才接受自己所碰到的困境，放棄用投機、自我自私的方式打發每天不斷重復的日子。學會關心別人，幫助別人，以愛超越了時間上的困境，進入嶄新的一天。