心理學家說：你不必非愛你的婆婆

王小屋

婆媳之間沒有天然的愛，有的是相互間的競爭。

現在，無論是涉及婆媳關系的小說還是電視劇，都大火！知道為什么嗎?媳婦們看到電視劇里“媳婦”的控訴，覺得十分解氣：“她們說出了我想說，但在現實中絕不敢對婆婆說的話！”

真相：其實婆媳間本來就沒有天然的愛

婆媳關系，一想起這個詞，就能讓人聯想到對立、沖突、復雜……令人恐懼。其實，這種恐懼暗含著現實中對婆媳關系的理想化期待——親如母女。

本來，將兩個毫不相干的女人“扯”在一起，是因為他們同樣愛著一個男人，“愛”是她們的紐帶，誰會抱著樹敵的想法呢？

“一樣是叫媽，但感覺咋那么不一樣！自己的媽真心疼你，為你好，急了你可以跟她吵；婆婆就不一樣了，你小心翼翼，戰戰兢兢，她卻老想挑剔你、擠兌你！”盡管李慧剛開始還自信地認為自己能“愛上”婆婆，可才幾天，對這個憑空多出來的“媽”，她怎么也愛不起來。

婆婆也說了，她最初也希望能跟媳婦好好相處，可媳婦真過了門，老是不“來電”。其實，兒媳人不錯，里里外外一把手，對她也很尊敬，但一跟自己的女兒比，還是覺得差得太遠。“彼此之間老覺得擰巴，也許是天然的敵意？我總覺得她太懶，特看不慣她指使我兒子干活！”

在英語單詞里，婆婆是“Mother-in-law”，直譯過來，就是“法律關系上的媽媽”，很顯然，這種母女關系“先天不足”，想說愛，有點難。所以，渴望婆媳關系“親如母女”的努力多數會以失敗告終。

不必在這個問題上糾纏，心理治療師榮偉玲說：“婆媳間沒有天然的愛，沒有血緣關系，沒有共同生活經歷，沒有感情基礎，讓這樣兩個女人相愛，注定會失望。”

“母親和女兒的情感聯系是無法切斷的，她們可以相互攻擊，關系的容納度也很高，但婆媳之間則沒有這樣的情感聯結，容納度也沒有。”

辦法：男人你要站出來

婆媳之間不但沒有天然的愛，而且是相互競爭的。

有很多人認為，正因為愛著同一個男人，所以，婆媳的目標是一致的。這種想法太唯美了，這種唯美妨礙了我們看到關系的本質。

對于西方人，婆媳關系并不是個了不起的問題。他們的價值觀是：夫妻關系第一重要，與父母的關系是次要的，因此，婆媳之間的界限也是明確的。

但在中國，與父母的關系往往高于夫妻關系，這就使得即使在結婚后，父母當然可以影響子女的家庭生活。

中國人往往不懂得經營夫妻之間的柔情，卻更看重自己親手培養起來的異性，包括母親對兒子、父親對女兒。這就會讓很多母親在兒子結婚后倍感失落，往往有意識或無意識地想要重新“奪”回兒子。

這就是為什么，婆婆總是挑剔兒媳婦。也許在她心目中，自己才最愛兒子。

健康的母子關系是健康婆媳關系的基礎。在母親和兒子之間，就應該完成重要的分離，但這種分離，無論是對母親還是兒子，都完成得不夠。

在婆媳關系中，男人扮演了極其重要的角色——要把媽媽的能量擋在小家庭之外，保護好你的伴侶生活。

可是，很多兒子根本意識不到要去擋，兒媳婦只好站出來擋，直接造成兩個女人的短兵相接！

記住：適當的心理邊界和空間距離是有必要的

當然，并不是所有的婆媳關系都是對峙的。

心理學家觀察到，現實生活中，的確有那種勝過母女的婆媳關系。可是，這樣親密的關系有其難以覺察的心理根源。

比如，有的兒媳不但跟婆婆很親，甚至有時是在討好婆婆。這可能是兒媳在成長中缺失了媽媽的愛，更愿意認同婆婆這個“母親”，對她有理想化的投射。

還有一種情形是婆婆對兒媳特別好。其中，有些是兒子的條件與兒媳不對等，婆婆覺得委屈了人家姑娘，因內疚而補償。

或者婆婆對兒媳好，一般是看在兒子的份上，因為兒子把媳婦看得很重要，婆婆就可能用低自尊爭取兒子的愛。可這樣的關系很危險，因為婆婆把自己弄成了一個小媳婦，兒媳被她變成了一個道德譴責的對象。

這種“好”的婆媳關系，往往獲得稱贊，但在心理學家看來，這種“相親相愛”的婆媳關系，可能隱藏著不易覺察的危險。因為這樣做，抹殺了婆婆和媳婦的角色界線，沒有規則的游戲反而更把握不好。

不要將婆婆作為母親的替代，但不是說婆媳之間不必愛，也不意味著不去經營甚至破壞這種關系。這樣的心理邊界是一條線，可以讓婆媳因此保持舒適的距離。

邊界如何建立？作為個體，每個人都首先要愛自己，具有主體感和獨立性，不依賴別人去生活，這樣，理清關系就變得容易得多。比如有的婆婆，自己本身有很好的家庭生活、業余愛好，對兒媳的關注很少，反而大家相處得更愉快。

當你清楚地知道你是一個完整的獨立的個體，你就會知道，你和自己的關系是什么，你和他人的關系怎樣才會合適。

這是心理界線。除了這個，我們還要講求技巧——兩代人最好有時間和空間上的間隔。如果有條件，能分開住就分開住。畢竟，兩代人的生活方式、思維方式都是有差異的，而夫妻間需要親密的空間，需要在沒有窺視和評判的目光下享受自在、舒適的伴侶生活。

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（編輯：張文靜）