開心劇場

爆笑口誤

1．一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔!(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……)

2．班上有個同學叫黃家健，某天上課沒到，老師進教室后見他座位空著，就問了一句：“黃家健人呢?”全班大笑，以后都叫他黃家賤人。

3．朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，我來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶?

4．我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地對我說：“哎，不對大頭啊!”

5．那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你賣的西瓜有皮嗎?

6．一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪……?

7．在食堂買飯，看到了心儀已久的豆腐皮，一時激動地對服務員說：來一份土豆皮！

8．政治老師有一次講課的時候說：“下面我給大家舉個比方?！庇X得不對，然后又說：“打個例子。”

9．真是好驢當做心肝肺。

10．初中的時候，老師叫學生翻譯Who is this man?一同學翻譯：這是誰的男人?全班大笑，老師無語。

11．路遇一犬，旁邊的MM驚訝地大叫：呀，那個尾巴沒有狗!

12．記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

13．有一次查一位王姓客戶的電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我王的號碼，我不知道這位姓王的是男是女，就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生?”

14．我同學在賣魚的商場打工。我挑好一條魚，同學很溫柔地指著殺魚臺對我說：“你過去，有人會把你殺掉……”

15．老師囑咐我們：“春游坐車時要老實點，別把頭和胳膊扔出去……”

16．艷艷去商場每次都要買老婆餅吃!那天她看到新出了一種稍微小一點的餅，樣子和老婆餅基本一致，可她不確定，于是問售貨員：“這個是小老婆餅嗎?”結果全場白眼。

18．播音稿原文：兩歹徒打傷我1lO干警后逃竄。播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄(黃飛鴻轉世?!)……

19．上高中時我和我弟弟一個班，他就坐在我后面。一天晚上我們地理老師問我們：你倆誰是姐姐?誰是弟弟?當時我就呆了。

20．那天想喝汽水，想對冷飲攤主說“來瓶汽水”，不料看見眼前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁(啤)水!”

21．某體育解說員：沖出亞洲、沖出世界！

22．某人去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正?！?/p>

23．記得有一次去KFC，好不容易排到我了，我本想來說：“小姐，來個雞腿漢堡?！笨稍挼娇谥芯钩闪耍骸靶⊥?，來個漢堡雞。”

24．一次，我同學詢問我另一個同學在醫院的哪一個科室，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果對她說：“內疚科!”

25．一男生看到二舅：“買舅啊，二菜!”舅舅：“你看這孩子，這么大話了，連人都不會說!”

26．學校入團時，當時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種)，我們團支書主持的時候毫不猶豫地說：“今天是兩位同學大喜的日子……”

27．一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻!”

撕日歷

星期日的晚上，小萍把日歷一下撕去了6張。媽媽見了，連忙問她：“你為什么一次就把日歷撕去那么多呢?”

小萍回答說：“媽媽，這樣一來明天不就又是星期天了嗎?”

捉耗子

“媽，可惡的耗子掉進咱們裝滿牛奶的桶里了?！?/p>

“哎呀，你把它撈出來了嗎?”

“沒有，但我把咱家的貓扔進去了?！?/p>

牛

一小男孩和父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛。

“別怕，”父親說，“這是牛，你不是常吃它的肉嗎?”

“是的，可這頭牛還沒煮熟呀!”

挑唱片

“好孫女，你的生日快到了，我送給你一件什么禮物呢?”

“送我幾張唱片吧，奶奶?！?/p>

“可我不知道怎么選呀。”

“這好辦，挑那些您最不喜歡的就行?！?/p>

成功的秘訣

一位演員對朋友說：“我獲得了極大的成功，我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”

“你真走運，”他的朋友說，“下個星期再演出時就要困難一些了?！?/p>

“為什么?”

“天氣預報說下周要降溫，這樣蚊子會少多了?！?/p>

豈有此理

醫院的產房外，一群男子正在等著當爸爸。一位護士從產房匆匆走出，對其中一位說道：“祝賀你，你太太生了!”

另外一位男子跳起來喊道：“豈有此理!我比他先到，為什么還沒輪到我?”

懲罰

父親問兒子：“你知道為什么打你嗎?”

兒子：“不知道?！?/p>

父親：“因為你打了比你小的孩子。”

兒子：“可是我也比你小呀?！?/p>

電腦密碼

一個新雇員打電話向電腦服務臺求助：“我輸入密碼的時候，總是只顯示一些星號。”

“那些星號是為了保護你的，”服務臺技術支持解釋道，“假如有人站在你身后，他們就看不到你的密碼。”

“是嗎?”她說，“可我后面沒人的時候這些星號也會出現啊?！?/p>

不能生壞人

媽媽在公車上被小偷扒了錢包，女兒得知后非常生氣地說：“既然壞人會做壞事，那他的爸爸媽媽為什么還要把他生下來呢?”

對牛彈琴

小明媽教育小明飯前要洗手，正吃飯的小明不耐煩地答道：“我知道了!”小明媽無奈地嘆息道：“真是對牛彈琴!”

小明滿臉不解地說道：“為什么要‘對牛彈琴’啊?牛聽不懂琴聲還彈給它聽，我想那個對牛彈琴的人腦子肯定有問題!”

扁豆

和兒子散步時，兒子突然指著橫跨在兩樹間的一根鐵絲好奇地問：“這是干什么用的?”

我指著攀在樹上的扁豆藤說：“有了這根鐵絲，扁豆才能從這棵樹爬到那棵樹上去啊!”

兒子恍然大悟：“我知道了，扁豆這個人是耍雜技的!”

菩薩不懂英文

強強媽非常迷信，見強強學習不好，就經常到寺廟里求神拜佛保佑強強成績變好。這次期末考試強強的英語依舊不及格，強強媽拿著成績單不解道：“上次求簽時明明說你這次全部能及格啊，怎么英語還不及格呢?”

強強答道：“那是因為這些古時候的菩薩都不懂英語，怎么能保我及格呢?”