走出喪夫之痛

策劃執(zhí)行 本刊編輯部

在希臘神話中，有這么一個故事。音樂家俄耳甫斯的未婚妻歐律狄刻因蛇毒而死，為了挽回自己的愛人，俄耳甫斯歷經艱難，用自己的琴聲，打動了冥后。冥后答應歸還歐律狄刻，但是告誡他，不許向后看，否則歐律狄刻將永遠消失。于是，俄耳甫斯帶著他的愛人，向冥界出口走去。途中，他被鏡子的一束反光所蒙騙，以為到達了出口，于是興奮地轉身想拉著歐律狄刻。沒想到，歐律狄刻卻永遠消失在黑暗中。此時的俄耳甫斯終于明白，生命，失去了便永遠不能挽救過來，即使用盡了全部的心靈和力量。

生活中，也有許多這樣的人。她們和俄耳甫斯一樣，在生命的燦爛年華里，失去了自己的愛人。她們重復著和俄耳甫斯一樣的故事，悲痛、思念、自責、迷茫、無助、焦慮，甚至一直生活在自己的幻想之中。不同的是，俄耳甫斯終于明白了生命的真諦，找到了生活的方向；而她們中的很多人，卻被種種心緒所困擾，無法邁過人生的這個坎兒。

然而，生活的腳步一刻也不會停住。我們可以將過去埋藏在心底的一個角落，暖暖地回憶著，用手中的七弦琴，延續(xù)一曲動人心扉的旋律。雖然這樣更需要勇氣和力量，更為艱難，卻也更為彌足珍貴。

故事一：沉浸在丈夫的幻影里，我無法自拔 江 春 王 玖

放學回家的女兒輕輕把門推開，只探進一個頭來，她看上去又瘦了一點兒。看著她的臉，我仿佛有種很久沒見過她的錯覺。我放下手里的相冊，問她：“放學了?”女兒看了我一眼，語調平淡地對我說：“吃飯吧，我買回來了，放在客廳桌上。”我把相冊放在一邊，話不自覺地就從口中鉆出來：“你自己吃吧，我不想吃。”說完這句話，我忽然覺得掌心一陣疼痛。低頭一看，原來我不由自主地緊緊握住了熱水杯。手上的疼痛模糊鈍重，心里的疼痛卻那么清晰銳利。我把熱水杯緊緊地攥在手里，仿佛只有這樣，傳達到心里的疼痛才那么真實。而這種清晰的疼痛，讓我莫名地感到一種踏實，好像有些東西還未曾離我而去。女兒的眉頭皺了皺，突然快步走過來，劈手把相冊奪走，使勁兒扔到房間的另一邊。相冊在椅子角上撞了一下，然后跌跌撞撞地摔在地上，內頁散落在兩邊，像一朵開敗了的花，露出不知道哪一年的過往。我想沖過去把相冊撿起來，然后緊緊地抱在懷里，那里面有我這一生最珍惜的時光。但是我的身體仿佛被定格住，說出口的話僵硬而生澀：“你吃吧，我陪你爸爸吃過了。”女兒站在原地沒有動，她的眼眶好像紅了，聲音有點兒顫抖：“都一年了!你什么時候能認清現實?這個家就剩咱倆了，除了我就是你。你總是這樣，讓我怎么辦?”怎么辦?我也不知道，滿腦子想的都是那句“都一年了”。原來，都一年了。我永遠忘不了去年的5月8日。長假以后的第一個工作日，李斌倒在了會議桌前，再也沒有醒來。醫(yī)生說死因不明，必須進行尸體解剖才可以確定。我沒有同意，我也根本不想知道他為什么離去。我們花了大半輩子的積蓄買了新房，才住了不到3個月。李斌當初在房產證上工工整整地把我倆的名字并排寫在上面，對我說：“咱也算買了個‘不動產’，以后就不動了，咱就踏實了，老了以后也在這兒養(yǎng)老。”

很多人來慰問我，親朋好友，親戚同事。有人跟我說，不能哭，哭的話往生者的靈魂就會有所留戀，不能離去，不能輪回轉世。在成百上千句慰問的話里，只有這一句，讓我覺得有了那么點兒希望。我把他的衣服、物品，還有我們的照片全都擺在家里最顯眼的位置。我每每看見這些，就會哭，無法控制。我想讓他看見這些東西，聽見我的哭聲，有所留戀，不要離去，即使是靈魂，也要留在這個我們用了大半輩子一起筑起的房子里。這是我們的家，是我們的天地。

我換了一個清閑的工作，想更多地待在家里。我知道，李斌沒有走，他是一個特別重承諾的人，他說過老了以后也會與我一起在家里，他答應過的事就一定會做到。我認識他23年了，我知道他一定會說到做到。

家里什么都沒有動，一切都跟原來一樣。吃飯的時候，我也會擺出他的碗筷，對他的位置說“開飯了”。中秋的夜晚，我躺在床上，看著窗外又圓又亮的月亮。突然地，我聽到輕輕的呼吸聲，很綿長。那一刻，我確定了李斌還在這個家里，他遵守了我們的約定。第二天，我去家具城買了個搖椅。即使他只是個虛無縹緲的靈魂，只要他還在這個房子里，我們就能一起跟那首老歌唱的似的，“和你一起慢慢變老，坐在搖椅上慢慢聊”。

我坐在搖椅上，晃啊晃的，好像真的變老了一樣，把時間都晃散了。我說給女兒聽，她不信，她說那不過就是風聲。我有點兒生氣，跟她說：“你爸爸答應過我，買了這‘不動產’，他就住在這兒不動了，他不會離開這個家的。”我也不知道我為什么要說給女兒聽，但是我希望她可以相信我。如果女兒也相信我，那我們一家三口就又團圓了。我不在乎團圓的形式，只要團圓就好，我們是一家人。看著我，女兒突然哭了，她抓住我的胳膊，大聲地嚷嚷說：“你別搖了!看著就難受!爸爸是真的走了，你醒醒吧!你有沒有想過我?你讓我怎么辦?”想想，這是多久以前的事了?7個月了吧。那時和現在一樣，女兒問我“你讓我怎么辦?”不同的是，這次女兒沒有哭。看著女兒的背影，我不知道應該高興，還是應該更加感傷。只是祈禱上天，讓李斌的靈魂一直陪伴我吧，讓我們一家團團圓圓……

專家點評：

江春的行為在心理學上稱之為“退行”。她沉浸在丈夫靈魂存世的虛假幻想里，對現實中的一切似乎都麻木了，完全處于一種抑郁的情緒狀態(tài)，哪怕燙手也無明顯的知覺。她的行為舉止類似于天真無知的孩童，自己編織著童話，并希望女兒相信她，與她一起生活在這樣的童話世界里。另一方面，她的內心不接受李斌死亡的現實，采用否認的心理機制，否認丈夫已離開人世、離開了這個家，從而逃避現實的壓力，生活在幻想中。我們能深刻體會到江春與李斌相愛甚深，所以李斌猝死后，她無法接受如此殘酷的現實。當她在意識層面承受不了這類事件時，她在潛意識里的保護功能就會開啟，將這種極度的悲傷以一種變形的退行行為—退回到童年期表現出來，生活在幻想中。這樣既否認和逃避了現實，又把自己現在的生活狀況合理化了，因為孩子可以一直沉浸在童話里，這樣可以避免自己受到更多傷害。就江春現在的狀態(tài)而言，尤其需要家庭其他成員的特別關注。當她述說自己聽到或感受到李斌的存在時，要幫她分清這到底是幻覺還是錯覺。如果確實存在幻覺和幻聽的話，必須帶她去精神科做進一步的檢查。如果確診為精神科疾病的話，要積極配合醫(yī)生進行治療，嚴格按照處方用藥。如果只是錯覺，那么可以帶她去咨詢心理醫(yī)生，爭取早日從這種抑郁情緒里走出來。同時，家人要接納她的現狀，給她更多的關愛和理解。可以多找一些親戚和朋友來陪伴她，減少她獨處的時間，把她的注意力分散到其他事情上去。同時，陪著她多出門，或者旅游，或者融入到自然和社會中，多體驗現實世界中那些看得見、摸得著的人和事，從現實中感受到喜悅，打破幻想。通過這些行動，慢慢打開她的心扉，把壓在潛意識里的哀傷宣泄出來，讓她回歸現實。

故事二：老公走了，我的世界一片黑暗 伍 梅 曹 磊

丈夫大軍是化工企業(yè)的技術員。去年2月，就在我滿心期待著準備給他過生日時，大軍突然接到單位的電話，說車間發(fā)生爆炸，讓他趕緊去現場。當時，我心里有種很不好的預感，擔心他會出事，執(zhí)意不讓他出門。可是大軍卻說：“我是專家，我不去誰去?”說完，頭也不回地走了。那次小小的爭執(zhí)成了我們最后的交談，他這一去就再也沒回來。大軍被爆炸產生的大火大面積燒傷，在醫(yī)院搶救幾天后還是走了。因為一直處于昏迷狀態(tài)，臨終前，他連句話都沒給我們母子倆留下。大軍這一走，我覺得整個世界一下子坍塌了，無論如何也接受不了他離開的現實，常常在悲哀中無法自拔。每次拿出給他精心準備的生日禮物，我都會淚流滿面，心里一直在說：“說要好好給你過一個生日的，你怎么就不等等?你還說今年咱們結婚20周年了，要帶我去西藏玩，你怎么說話不算話?”兒子正處于高考復習的緊張階段，住校不在家，我便經常一個人發(fā)呆。夜深了，我躺在床上翻來覆去地睡不著。妹妹看我這樣，生怕我挺不過去，于是住到我家陪著我。可是，她也幫不上什么忙，面對肝腸寸斷的我，只能陪我一起流淚，邊哭邊說：“姐姐，人已經走了，你再傷心也無濟于事。身體重要啊，你還要帶好佳佳，他還在讀書。你要是有個三長兩短，他怎么辦?”可是妹妹越是這么勸我，我哭得越厲害。那段時間，親戚朋友和大軍過去的同事都常來看望我。每次來一個人，我都會流一次淚；每一次流淚，都會勾起我對過去的回憶。我也知道，人死不能復生，生活還得繼續(xù)下去，可是，我就是走不出這個漩渦。就這樣渾渾噩噩地過了大半年，老家的一個遠房親戚來省城出差，順便來看我。她不知道大軍已經去世了，到我家就問：“怎么不見大軍呢?”我只得把大軍去世的事情重新給她說一遍。這一說，又勾起我無限的悲傷，一邊說一邊止不住流淚。她見我哭得厲害，便安慰我說：“伍梅，你也別太難過，大軍雖然走了，但他不是還留著一套房子給你嗎?再說保險公司還賠了這么多錢，你們娘倆下半輩子的吃穿也不用愁了……”聽她這話，好像我巴不得大軍早點兒死似的，我氣得立即把她趕出了家門。

這件事后，我絕望透頂，自己仿佛被擊垮了，內心一片灰暗。我迷茫、恐懼，害怕別人再提大軍，害怕別人再來“安慰”我。為了逃避這一切，我不敢出門，怕見到熟人。我把自己關在家里，實在需要買生活用品時，我也是等到夜色已深，超市快關門時才偷偷下樓，買完東西后又偷偷跑回家。我就像一株喜陰的植物，害怕見到陽光，仿佛任何一個熟人都能刺痛我的神經。有時不得不出門，只要在大街上別人多看我一眼，我就會渾身不自在；每每看到有幾個人聚在一起說話，我就會覺得他們是在偷偷議論我。他們肯定在說，大軍是被我克死的……我越來越覺得，我是個不吉利的女人，所有人都看不起我，我再也不敢、也不愿意和別人交往。和精神上的折磨一樣，夜晚的空虛也困擾著我。我才40多歲，晚上經常做夢，夢見大軍和我相擁而眠。可是醒來后，才發(fā)覺這只是個夢。看到臥室里熟悉的一切，什么都和原來一樣，唯獨少了大軍。于是，內心的孤單便像毒蛇一樣吞噬著我。也許是怕睹物思人，我把房間里的一切都換了。新的床單、被罩、窗簾；家具能扔的就扔，不能扔的也全換了位置；我甚至把大軍過去用過的東西全部收起來。白天，看著煥然一新的環(huán)境，我暫時忘卻了大軍；可是晚上，我的內心依舊孤獨。都說時間是最好的療傷藥，可是，都過去一年了，為什么我心里還時刻想著大軍?也許是因為家里應該有個男人。可是，我都這個年齡了，還有人會要我嗎?別人會不會覺得我是個不祥的女人?再說，兒子會同意我再嫁人嗎?

現在的我特別矛盾。一方面，我希望生活中有個男人能把家給撐起來；另一方面，我又擔心，大軍走的時候，給我留了一筆錢，男人追求我會不會只是沖著我的錢?千般愁緒涌上心頭，郁結在我心中，生活，越來越失去了色彩……

專家點評：

對于中年女性而言，最痛的事莫過于喪夫。這個年齡段是人一生中任務最重的時期，也最需要丈夫的支持。然而，伍梅很不幸，遭遇了大軍的去世。于是，她在內心深處會無形中認為，成為寡婦的自己低人一等，甚至給自己扣上“克夫”的帽子。在這種自卑的心理狀態(tài)下，她最直接的表現方式就是害怕與人交流，回避社會，遠離人群。

過去人們常常把這種中年喪夫的事件稱為“克夫”，認為這樣的女人不吉利，而使這些女性在家族和社會上受到歧視。伍梅也深受這種觀念的影響，于是內心更加焦慮、自卑。從另一方面看，本應由兩個人共同支撐的家庭，現在只由伍梅一個人扛，與其他女性相比，她就會覺得自己命苦，尤其不愿意別人提及丈夫的死。哪怕是關心和安慰，在這種負性情緒下，她也會理解為別人在嘲諷、貶低她。再者，大軍的離去必然會帶來性生活的終止，長期的性壓抑和親密的需求無法得到滿足，必然加重伍梅的焦慮情緒，而焦慮又更加深了她對自我的錯誤認知。

伍梅現在要做的，就是摒棄一切假想的認知，重新對自己評估。要放下心理負擔，認識到，大軍的離去，是自己無法控制的。同時不要自怨自艾，要科學地理解生存的意義，要明白每個人都是為自己而生活的，敢于把自己的感受說出來。比如，不愿意別人無休止的安慰，可以直接說出自己的要求。同樣要明白，別人也不可能花很多時間去研究他人的生活，從“被他人歧視”的假想中走出來。

處在擔子最重的中年階段，伍梅應該了解自己內心真正的需求是什么，以及生活的責任在何方。她可以尋找新的伴侶和親情，在這個過程中，要把自己的人格放在與他人平等的基礎上，只有自己先把心態(tài)放正，才能感受到溫暖和尊重。

故事三：丈夫走后，我期待女兒一夜長大 素 素 王小艾

窗外北風呼嘯而過，一個人躺在冰冷的被子里，我常常忍不住潸然淚下。回憶像電影般閃過，悔恨和自責交織，將我的心撕裂。我覺得自己是間接殺死秦天的罪魁禍首!如果我不是一味抱怨他掙錢太少；如果我能在他疲憊加班時及時勸阻；如果我能給他一個妻子的體貼和溫暖，他就不會因為疲勞駕車而出車禍!等我趕到醫(yī)院時他已經去世，我連他最后一面都沒見到。

我不知道他在臨死前想的是什么，是否還在自責沒給我和孩子更好的生活。想起早上走的時候，他還笑著撫摩女兒的頭說：“等爸爸發(fā)了年終獎，帶你去迪士尼。”女兒歡呼雀躍，而我卻在一旁不以為然地說：“話別說得那么早，誰知道能發(fā)多少錢!”

結婚整整10年，直到永遠失去秦天時，我才明白自己是個多么不合格的妻子。明明深愛他，卻總是用抱怨和不滿的態(tài)度對待他。有了孩子后，我焦慮的情緒更加無法控制，動不動就沖他發(fā)脾氣。這么多年他一直包容著我，為這個家盡心盡力，我卻再沒機會來彌補自己的過錯。特別是收到一份保單后，我更是痛哭流涕。他想得多么周全，早已經為我和孩子買了保險!

為了彌補我的悔恨，也為了兌現秦天生前的承諾，我一個人帶著孩子去了迪士尼。看著女兒天真無邪的興奮勁兒，我發(fā)誓一定要給她最好的生活，一定要讓她出類拔萃，對得起她父親的一片苦心!

7歲的女兒還不太明白死亡的涵義。她以為爸爸會像平時出差一樣，在某個晴朗的早晨，一睜開眼，就能看到爸爸溫暖的笑容和可愛的禮物。女兒剛上小學，正是不知憂慮的年齡，一放學就和一群小伙伴玩得不亦樂乎。以往我從來不過問她的學習，總覺得孩子太小，應該有一個快樂的童年。但秦天的離去似乎讓我一夜之間成長起來，我想，女兒也要快速長大，這樣她才能更懂事、更有出息。

于是，我把所有心思和精力都放在了培養(yǎng)女兒身上。我?guī)缀蹙芙^了朋友們所有的約會，每天陪在她身邊。晚上，我讓女兒看一會兒電視，吃完飯后就到書房寫作業(yè)，而我一絲不茍地監(jiān)督她。我常常想，我不光是為了自己去督促女兒，也是替她父親這樣做，秦天一直希望女兒有出息，如果他在世，也會這么做的。

女兒畢竟還小，注意力不集中，寫作業(yè)時一會兒問東一會兒問西。有時候我被問煩了，就會大聲訓斥她：“你怎么回事，安心寫作業(yè)!”女兒有時會委屈地吐吐舌頭，有時會抱怨一句：“還是爸爸好，他才不會讓我一直寫作業(yè)。爸爸什么時候回來啊?”我的心就像是被針扎過似的，一陣疼痛。我在心里說：孩子，就是因為深愛你的父親走了，所以我要對你要求更高，這樣他才能瞑目啊!

一到周末和節(jié)假日，我就帶著孩子參加各種培訓班。有些培訓班的費用很高，讓我在經濟上壓力很大。但是我卻沒有退縮，而且越是花費高的學習班，我越讓女兒報名，仿佛只有這樣，我才對得起去世的丈夫。當女兒有點兒成績時，我就覺得松了一口氣；當哪天她表現不好時，我就非常焦慮。偶爾聽到別人說單親家庭的孩子出了什么事，我就提心吊膽。明明知道女兒很聽話，但就是會忍不住假想，如果我的孩子也出事了怎么辦，我怎么對得起死去的丈夫?

現在，女兒走到哪兒，我就跟到哪兒，像個鬧鐘似的隨時隨地提醒著她，讓她注意安全，別跟陌生人搭話；注意學習，別只顧著看電視和玩。有時候女兒忍不住抱怨：“媽媽，你怎么這么嘮叨啊。”我不知道該如何回答她，可是我知道，如果我不這么做，我便無法安心。因為我身上背負著父親和母親的雙份責任，或許她長大了就會明白我的心，我是在替她爸爸來愛她啊!

專家點評：

素素的行為所體現出的，是一種典型的“過渡補償心理”。因為丈夫去世的噩耗來得太突然，素素完全沒有任何心理準備，這種情形通常會使人進入一種混沌狀態(tài)，尤其是原來在家庭生活中有“過失”或“不當”的一方，會產生強烈的自責、自罪心理。素素在丈夫走后認識到欠丈夫的太多，尤其是她認為丈夫的死亡是自己間接造成的，于是更加內疚；之后收到的保單，更讓她有負罪感。而當她意識到這些時，她已經沒有時間和機會來彌補這一切。這時，她和丈夫唯一的關系紐帶——女兒便自然地成為了丈夫的影子，她在女兒身上能感覺到丈夫的存在。因此，她只有通過對女兒加倍地付出，來彌補自己曾經的過失和不足，以減輕自己的自責和內疚。

素素應該明白，人死不能復生，她必須面對、接受現實，從混沌狀態(tài)中走出來，理性地思考、安排好自己和孩子的未來。要明白，真正的愛是以對方的需求來付出，而不是以滿足自己的需要(彌補自己的過失和不當、減輕自己的焦慮)為目的。

素素首先應客觀地梳理一下自己的思路，給自己一個公正的評價，相信丈夫如此愛自己，自己一定有值得他愛的一面。其次，靜靜地體會一下，自己的這種愛給女兒帶來的到底是喜悅還是壓力?丈夫會愿意孩子這樣成長嗎?最后，還要考慮到，因為男女性別的不同，很多時候媽媽無法替代爸爸的角色，因此，需要一個愛自己和愛孩子的異性介入，為母女重新支起一個完整的家。

小貼士完全信息

喪偶后的心理反應：

丈夫逝去，妻子必然會體會到無助和無力感，心理上受到了重大創(chuàng)傷。根據心理學家的研究，喪偶造成的心理反應可以分為三個階段：

★第一階段：震驚與逃避

持續(xù)時間：數小時至數月

心理反應：主要呈現出否認配偶去世的事實，并帶有一系列的心理、生理、社交與行為等方面的反應，比如震驚、否認、遲鈍、麻木、失控等等。

★第二階段：面對與瓦解

持續(xù)時間：數月至兩年

心理反應：極其復雜，交織著憤怒、內疚、焦慮、憂傷、思念、尋找、瓦解與絕望等心理。

這是一段與死者告別的艱難階段，由于強烈的分離焦慮，會造成各種心理障礙，甚至出現幻視、幻聽等精神分裂癥的癥狀。

從在認知與情感上接受逝者已死的現實，到生者有力量重新組織、投入新生活，個體需要的時間差異較大，主要取決于生者與逝者關系的親密程度、死亡的原因以及是否具有良好的社會支持系統。

★第三階段：接納與重建

持續(xù)時間：數月至數年，取決于前兩階段的心理調控程度

心理反應：以接納、重組、適應為主線。這時的睡眠和飲食逐漸正常，注意力從內在的傷痛轉移至外在世界，接納生活里不可逆轉的改變，能夠平靜地回憶與逝者的往事，并從中汲取面對新生活的力量。

注意：這個階段的心理也有可能會重復或回轉到前兩個階段，尤其需要支持和鼓勵。

喪偶者如何進行自我調節(jié)：

喪偶對于女性的心理和情感都是一個不容易邁過的坎兒，各種負面情緒一起爆發(fā)，如果不能很好地自我調節(jié)，將對未來的生活造成潛在的心理障礙。那么，如何健康、積極地面對這一生活中的重要轉折?

1.在喪偶初期，盡情釋放自己的情緒。把自己的痛苦、內疚、焦慮、思念、絕望等情緒全部宣泄出來。情緒是需要宣泄的，如果強迫自己把這些心思埋在心底，很可能會帶來長期的抑郁和心理包袱

2.接受親朋好友的幫助。從后事的處理到喪偶后半年的時光，最難以承受和面對。在失去親密關系的同時，務必把自己置身于另一個友好的關系群中，接受其他親友的愛，不要孤獨一人去面對和掙扎。

3.如果遺物會讓自己觸景生情，那么最好把它們收藏起來或者處理掉，告訴自己，生活永遠只能往前走；如果遺物的存在能讓自己心存慰藉，那么可以適當留一兩件，煩惱和悲傷時，把它作為傾訴的對象。

4.走過最初的半年后，開始整理自己凌亂的心緒，接受喪偶的現實。學會自我安慰，應該領悟到，生老病死是無法抗拒的自然規(guī)律。孤寂和悲傷之極時，可以換一個環(huán)境，到一個陌生的地方調整心理狀態(tài)。

5.盡可能走出家門，增加社交活動。比如散步、聊天、練瑜伽、打太極拳、種花、養(yǎng)鳥、下棋等，不僅能擺脫痛苦，穩(wěn)定情緒，更重要的是拓展自己的生活圈，交更多朋友，走出心理陰影。

6.尋覓一些有相同遭遇而又樂觀、積極的人群，共同探討和面對新的生活。

7.尋找機會再覓佳偶。喪偶后最大的苦惱是孤獨，尋找新的伴侶有利于減少孤寂無助感。人從出生那天起，就有肌膚相親的渴望，有情感需求，這是人的本能，也是正常的心理現象，不要受傳統觀念的束縛，而要勇敢、積極地重新尋找自己的幸福。

當你身邊的朋友喪偶后：

對喪偶朋友給予幫助，首先要知道對方處于什么階段。處在喪偶期的人如同瓷器，心理和情感都很脆弱，在幫助過程中一些不恰當的言行可能會造成誤解，嚴重的還會給其帶來新的傷害。因此，必須要把握好度，在不同的時期，針對不同的心理狀態(tài)，給予不同的關懷和幫助。

1.在第一階段，分擔喪偶朋友的悲傷情緒，與其同悲同泣；協助她完成瑣碎的后事，讓她感覺到：她在這個世上并不孤單，你們是她可以依靠的朋友，是她背后的支持者。

2.在第二階段，要鼓勵喪偶朋友表達自己的情感，傾聽她的發(fā)泄，認同她的情緒。如果自己有過類似喪親經驗，則多與其溝通，這樣可以縮短兩人的心理距離，產生共情，漸漸把她引出心理陰影。

3.在第三階段，要從具體的生活上多幫助喪偶朋友。這個時候，行動勝于一切安慰的話語。多抽時間去看望、陪伴她；主動帶她走出家門，參加小區(qū)和社會活動；和她一起進行輕松愉悅的遠足活動，如旅游等。讓她慢慢接觸社會，恢復生活常態(tài)。

除此之外，還有幾點需要注意：

1.有時候，一個擁抱、一點兒實際的幫助，是對喪偶朋友最好的安慰。

2.安慰和勸說的話一遍就夠了，不要喋喋不休地重復，要更多地傾聽。

3.當事情過去半年后，不要再主動提起朋友喪偶的事，以免給她剛剛平復的情緒帶來重復刺激。