臨別贈言等１９則

臨別贈言

有位太太脾氣很壞，家里的保姆換了一個又一個。不久，這個太太懷孕了，快生產時又和保姆鬧翻了，保姆臨走時揶揄地對太太說：“希望你生一個又白又胖的男孩兒。”

太太問：“你怎么知道一定是男孩兒？”

保姆回答:“那還用說，沒有一個女孩子會和你在一起待十個月的。”

馮興方/薦

尋妻

有個人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸體沒有找到，這個男人就沿著河的上游方向去尋找妻子的尸首。他的一位好友見了感到莫名其妙，勸他往河的下游方向去尋找。

這人說:“那樣是找不到的，她這個人活著的時候就蠻不講理，專愛與人作對，樣樣與別人對著干，所以，她死了后，尸首肯定是逆流而上。”

小 萌/薦

翻十番

十年內亂時，說假話成風。這天，某市召開抓革命促生產大會，各單位的頭頭爭著發言，你保證超產兩倍，他發誓要翻三番……一個比一個能吹，唯獨有一個人坐在那里低頭不語。

會議召集人很不滿意，指著他訓道:“站起來！你對抓革命促生產是什么態度？”那人一下急了，站起來大聲說道：“革命的同志們，去年我們燒了三百，今年爭取燒九百，明年翻十番！后年——”

這時候，聽的人比他還要急，紛紛叫起來：“快別翻了，再翻下去就把全市人民都翻完了！”原來那人是火葬場的頭頭。

南 娜／薦

投訴

一群顧客正圍著飯店經理提意見，說菜洗得不干凈，牙磣。經理不耐煩地說：“你們別挑剔了，看那位老先生吃得多香，他怎么不說牙磣呢？”只見老先生兩眼一瞪，說：“我沒牙！”

失 策

兩位時裝商店的經理談經營。

甲：“聽說你們高薪聘來一位非常漂亮的女模特搞門市銷售，使商店進出人數猛增，我想這月的營業額一定很可觀吧？”

乙：“哪里！營業額反而比往常下降了許多。”

甲不解地問：“為什么？”

乙：“因為真正想買東西的人擠不進來。”

比較

幾個朋友坐在一起說閑話。一個說：“還是當官好。”一個說:“高官不如高薪。”另一個說:“高薪不如高壽。”最后一個說:“高壽不如高興。”

這時，主人家正在一旁做作業的女兒頭也不抬地說:“高興不如高分。”

施祥云／薦

送什么

老吳手里的那口無煙鍋讓他郁悶了好長時間，以至于他一看見我們就會說:“可千萬別輕信廣告啊，不管是嫦娥做的，還是七仙女做的，我算是吃了虧嘍！”

我們聽了連連點頭，因為大家都知道老吳買無煙鍋可是下了大決心的，結果到頭來不光是鍋沒啥用，還惹了一肚子氣。

那天，我們為新婚的同事小趙選禮物，小劉說送被子，老李說送電飯煲，張姐說送鍋……大家討論得相當熱烈。

一直沒發言的老吳冷不丁喊道:“送筷子，那東西跟廣告不沾邊。”

聶勇／薦

都喜大話

財主一家都好說大話。

一天，朋友來了，財主不在家，大兒子說:“父王圣駕出游了。”朋友問他母親在哪里。二兒子答:“母后在御花園喝酒。”朋友見他們說話沒分寸，拂袖而去。出門時，他恰巧遇上財主，便向他告了一狀。

財主問:“這些話是誰說的？”三兒子插嘴道:“可能是兩位皇兄說的。”

朋友更加生氣，扭住孩子要打。財主忙勸道:“賢卿莫氣，看在寡人面上，饒了三皇兒吧！”

李 仁/薦

升 值

一天，自來水龍頭非常羨慕地對一只正在喝自來水的礦泉水瓶子說:“兄弟，你的命真好，一旦把我的水喝進肚子里，便身價百倍了！”自來水龍頭滿以為礦泉水瓶子會很高興，不料，礦泉水瓶子聽了，卻牢騷滿腹地說:“身價百倍算得了啥？人家燕窩、鱉精瓶子喝了你的水，那可是身價千倍萬倍呢！”

劉誼人／薦

好脾氣的人

李老頭是個好脾氣的人，從來不抬杠；張老頭卻和他完全不一樣，專愛抬杠。張老頭想：都說李老頭不抬杠，這次，我非叫他和我抬杠不可。主意已定，他便找到李老頭說:“李大哥，我來和你商量一件事。”

李老頭說：“好啊，說吧！”

“我想蓋間屋啊。”

“行啊。”

“我想蓋間沒門的。”

“沒門的？好啊——嚴實！”

“我想蓋間沒墻的。”

“沒墻的？好啊——寬敞！”

“我想蓋間實心的。”

“實心的？更好了——結實！”

您結婚可挺晚啊

高中時，班里有一哥們兒，年紀不大，卻長得老相。

那天，這個哥們兒坐公交車上學。

因為路途遠，鄰座一個30多歲的男人跟他搭話，張口就是：大哥，去哪兒啊？

這哥們兒也許是平常被別人叫慣了，也不吃驚，平靜地回答：三中。

那男人接著說：去看孩子吧？上高中的孩子辛苦啊！

那哥們兒的臉部肌肉抽搐了一下，沒吭聲。

男人繼續說：大哥，您的孩子上高幾了？

那哥們兒是真煩了，也不解釋，順口說了句：高一。

男人異常驚訝地看著那哥們兒：大哥，那您結婚可挺晚啊！

牧師與窮人

牧師勸一個窮人信教，在描述了一番天堂和地獄的情景之后，牧師問道：“您死后愿意上天堂，還是愿意下地獄？”

窮人嘆了一口氣，說：“唉，看吧，哪邊玉米面便宜，就到哪邊去吧。”

王先鋒/薦

不許叫爸爸

老婆回娘家了，家里只剩下我和兒子。

因為我正準備趕寫一個計劃，所以早早哄兒子上床睡覺，不料他一直纏著我，弄得我思緒大亂。我很是氣惱，板著面孔大叫道：“不許再叫爸爸！”

這一招出爐，兒子頓時安靜了下來。不一會兒，我房間的門又被推開了，只見兒子赤條條地倚著門框，怯生生地對我說：“媽媽的老公，奶奶的兒子，姑姑的哥哥，我要上廁所！”

接電話

休假時，我到鄉下走親戚，按輩分，男主人應該是我的叔。

叔是個勤快人，家里搞的是庭院經濟，種的蘑菇，一天到晚忙得不亦樂乎，特別是他的電話，就像熱線，一個接一個。

在叔家坐下不到５分鐘，我就發現一個有趣的現象：每次叔的手機一響，他從懷里掏出手機，邊按鍵邊往院外跑。

我想一定是信號不好，畢竟是在鄉下。正想著，我的手機響了，我也學叔的樣子，邊按鍵邊往院外跑。可低頭認真一看，不對呀，有信號，而且是滿的。接通后，對方聲音洪亮而且信號流暢。

晚飯時，當叔又一次摸黑跑出去接電話回來，我提出了我的疑問。叔哈哈大笑：“我們這兒是兩省交界處，我這房子居于兩界內。我房檐內是長途，房檐外是短途。”

龔寶良/薦

嘮叨

約翰的妻子很愛嘮叨。

一次他對朋友說：“我的妻子去海邊度假，你猜結果怎么樣？她的舌頭被曬黑了！”

于少輝／薦

送 禮

股民老趙想給同事小周送禮，他老婆很奇怪，問:“你為啥要巴結一個剛畢業的小青年？”

老趙說:“我主要考慮中長線投資:小周研究生學歷，科班出身，屬高科技板塊;他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正是盤小績優;他老家在陜西，沾點兒西部概念;眼下他正與我們局長的女兒熱戀，具有潛在的重組題材;聽說他老爹在省里位高權重，等于控股大股東實力雄厚……如此多的利好集于一身，小周的仕途上漲空間廣闊。我現在給他送禮，如同在低位吸籌。日后他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本！”

劉 麗/薦

雞牛叫苦

雞跟牛大發牢騷：“太不公平了！人讓我們多下蛋，他們自己卻計劃生育。”

牛長嘆了一聲說：“你這點兒委屈算什么？比我差遠了。那么多的人吃我的奶，沒一個叫我媽的！”

劉凌霜／薦

愛太多了

父親：“孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你！”

兒子：“這我知道，爸爸。但我不應該得到這么多的愛。”

聶曉瑞/薦

問不得

老婆特別愛吃水果。一次，我和她一起回家，老婆非要買些蘋果帶回去。我說:“別買了，家里不是還有橘子嗎？”老婆說：“橘子能吃出蘋果味兒嗎？”

表妹失戀了，老婆和我去看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說:“不至于吧，紙又沒招惹你，挺好的東西，你撕它干嗎？多浪費呀！”表妹白了我一眼說:“有你的股份嗎？”

上學時，有一個月的生活費超支了，便向同寢室的學友借錢。同學沒說借，也沒說不借，朝我笑了笑說:“你看我的臉干凈嗎？”我仔細看了看說:“不臟，挺干凈的。”同學笑著說:“我的衣兜比臉還干凈。”

跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他:“你應該知道周杰倫吧？”老大哥搖搖頭說:“不太熟，沒跟他喝過酒。”

我們到一個女同學家參加聚會，吃飯的時候，發現她家的墻上掛著一雙草鞋。于是，我們就問起來歷。她深情地說:“這是我爺爺當年爬雪山、過草地時穿過的，他臨終前傳給了我。”正當我們深情緬懷這位老一輩無產階級革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說:“他為什么留給你？你們的腳一樣大嗎？”

王 嘉/薦