生活幽默

非常擔心

法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈。向火車司機發信號，還站起來演示當時所做的事。控訴最終被撤消了，審判結束后，他的律師對他說：“你在法庭上表現得真不錯。”

信號兵心有余悸地說：“說實在的，我非常擔心控方律師的提問。”

“哦，為什么?”他的律師問。

“我害怕他問我信號燈是不是點亮了!”

打狗

一只狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍，用糞又打死了這只發瘋的狗。狗的主人告了農夫，要他賠償損失。

“你要是把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒事了嗎?”法官說。

農夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那樣做的!”

慌不擇車

有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問。突然，一輛卡車撞到了路邊護欄，警察迅速過去處理車禍，醉漢趁機跳上車跑了。

第二天，巡警找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察說：“先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。”

反駁

勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：“你是不是總把自己養的狗叫成施密特，而且經常對狗喊：‘喂!施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎?”

“這您可就錯了，”勃拉溫抗議道，“我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。”

爆笑口誤

(一)

在食堂排隊，聽見旁邊一男生對著紫菜蛋花湯說：“師傅，來碗‘子彈菜花湯!”

(二)

某日在米線店吃飯，米線上得很慢。非常餓。終于按捺不住拍桌咆哮，本來想說再不上米線我就把桌子掀了!結果說成：“老板，再不上米線我就把桌子吃了!”

(三)

當年找工作時，主考官問我是哪年畢業的。本來要說是2000年畢業的，結果一激動說：“兩千年前……”主考官慢悠悠“噢”了一聲，說：“孔子的學生吧。”

(四)

和眾人喝酒，幾杯下肚后，起身敬酒，脫口而出：“讓我們同歸于盡吧!”腦子實在太熱了……

(五)

我們有同事到外地出差，客戶請吃飯。席間同事欲方便，客戶說對面就有洗手間，你去的話跟看門的說，我們是對面吃飯的，就可以免費。我們同事箭步直走，理直氣壯對管廁所的說：“我是來吃飯的!”

(六)

一次去市場買菜，看到一個韓國友人買了生菜，要兩塊四，他把身上所有零錢都給了小販，還缺一毛錢。他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，好半天才回答：“你的毛我不要了。”