五花八門

腦筋急轉彎

汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉?

答案：備用輪胎

什么書你不可能在書店里買到?

答案：秘書

一人被老虎窮追不舍，突然前面有條大河，他不會游泳，但他過去了，為什么?

答案：嚇昏過去了

獄里關著兩名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守員打開牢門一看，里面還有一個犯人?

答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。

暴笑笑話

1、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎?”

2、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

3、我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”

5、法官，你為什么要印假鈔?被告無辜地說，因為我不會印真鈔。

6、妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”

7、上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

8、第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

9、如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

10、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

11、老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得：“這個就要看貓的心思了。”

12、袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上!”

13、豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢!孫悟空，莫不是你上網了吧，呆子。

14、女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎?”“要是他不害羞，你現在至少大四歲!”

15、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?

16、女：“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”

17、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女：“是的，他知道一部分。”

18、“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

民航的猛人強事

1、某次招空姐，有一個武漢體育學院的妹妹，學散手的國家一級運動員。簡歷后面十幾頁都是各種比賽獲獎證書。特長是“近身格斗”。問她有沒有其他特長，她想了一下說器械也行，鉤鋮劍峨嵋刺都會用。此等猛人還是給刷了理由是不精通火器和爆破技術。

2、領導說公司機務英語水平有待提高，想找人培訓下突發奇想從客艙部找了個空乘英語教員。開講第一天她自我介紹說我通過努力自學終于通過了大學英語四級，臺下頓時哄堂大笑講課的事也不了了之。

3、某城市舉辦藝術節，吉祥物是個怪胎“楚楚”造型十分符合春秋時期鎮墓獸的特點。而且注解是“此器出于墓主人棺側，可能反映了死者成仙升天的思想。”有個機長略懂這些又十分迷信見了此物感到極為不祥。有個乘客帶了一個，機長怒吼道“這鎮墓獸你放在楓艙里豈不是咒我這是鐵皮棺材”立即有三個乘客把自己帶的這玩意扔了，大家都迷信。

4、有次空客法國專家來講課，開課前緩解氣氛講了個笑話。涉及到一些生僻的法國史。翻譯犯難了直譯大家都不懂沒笑聲，但是翻譯反映很快講了句很強的話：“他說他雖然是法國人，但是燒圓明園這事他祖上沒參與。”

5、有次給武漢動物園運老虎，不知為什么貨運的搬運人員不清楚這件事情，幾個人開了貨艙直接就跳了進去，隨后貨艙里驚天動地的一聲虎嘯，只見幾人飛也似的跳出貨艙在機坪四散奔逃。

6、某飛行員駕駛某國產渦槳客機在南方某機場降落，期間警報一直在響，于是他告訴副駕“把那該死的警報關掉”。用機腹著陸后他想起那是起落架未放下的警報聲。

7、有次梯車撤了之后遇到流控，機長給乘客廣播解釋時和副駕爭什么動物跑的最快，一個說老虎一個說獅子，許久下面機務突然喊道別吵了鴕鳥最快，這時候門滴滴的響了乘務長開門說我看是豹子最快，這時候才發現內話還一直壓著……后來什么動物跑的最快成了整個航班乘客討論話題

8、首都機場很多飛機排隊起飛，排隊的飛機中有個南航的機長突然想吐痰就打開窗戶吐到滑行道上，結果被罰款五千。更絕的是舉報他的國航機長也被處分了，因為當時他正以接近三百公里的時速滑跑。

9、有個飛行員家里是農村的，老媽一定要他一張開飛機的照片掛墻。他就從駕駛艙探出半個身子拍了張照給寄回去。鄰居阿婆們看了問他老媽這三條腿的東西是什么，老媽也不清楚機型沒說。一個月后村里人人皆知：王家老大在省城是開三輪跑長途的。

10、某機務接空客的飛機，隨手把挎包掛在前起落架方向筒上忘記了，飛機起飛后有人報告給空管：XXX起飛不正常，好象是背個包出去了。

自助餐教程

1、排空肚子，最重要!身體是革命的本錢!

2、只吃貴的，不吃對的；

3、水少喝，不喝最好!要喝，等到吃到尾聲再喝，而且不要喝廉價飲料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都沒關系!我結尾時可以連喝三杯，我一朋友可以連喝六杯。這才叫實力!他當晚就睡覺就沒閉過眼!

4、六親不認。搶菜時，千萬不要分散注意力，不要看見熟人就打招呼。要裝作看不見!要知道，晚一秒，蝦子就沒了啊!而且，就算是熟人，也會跟你搶底!

5、肥的，油膩的，少吃，尤其是又燒之類的，很客容飽。不過，用于潤滑腸子加速排泄，可以考慮，但要謹慎。

6、熟悉地形。記住，貝啊，蝦子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟記于胸，直奔目標。

7、要慢慢吃，吃累了，聊個天，抽個煙，不一會兒，又餓了。

8、中途多去廁所，及時排泄，騰出空間。

9、選擇餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿!反正食量小，臉皮薄的，千萬別帶他去，肯定影響你的食欲。

10、天下無敵的——健胃消食片!!!

童趣

童言無忌

5歲兒子：(指著媽媽紅色的迷你裙)媽媽，你今天真性感!

媽媽：小崽子，怎么這么跟媽媽說話?跟誰學的!

10歲兒子：(沖著弟弟)我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦!

口渴

爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。

“爸爸!”兒子叫道。

“什么事兒?”

“我口渴，給我拿杯水好嗎?”

“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!”

5分鐘后……

“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯水嗎?”

“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”

又過了五分鐘

“爸爸!”

“又怎么啦?”

“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

早熟

父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出于對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。

“兒子，爸爸想跟你聊聊。”

“什么事兒，爸爸。”

“也沒什么，是關于‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。

兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，您想知道哪方面的問題?”

祈禱

教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”

小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”

女生無意中就可以氣死男人的三個詞

1、隨便

男：今天晚上咱們吃什么?

女：隨便。

男：吃火鍋好不好?

女：不行，吃火鍋臉會長痘痘。

男：那去吃川菜?

女：昨天剛吃的川菜，今天又吃……

男：那你說吃什么?

女：隨便。

2、都行

男：那咱們現在到底干什么?

女，都行。

男：看電影怎樣?好久沒有看電影了。

女：你怎么像六十年代人那么老土?

男：那打保齡球，又時尚又可鍛煉身體。

女：天熱天的運什么動啊?不嫌累啊你?

男：那找個咖啡店坐坐，喝點東西。

女：喝咖啡影響睡眠。

男：那你說干什么?

女：都行。

3、看你

男：那干脆回家好了。

女：看你。

男：坐公車吧，我送你。

女：公車又臟又擠，還是算了。

男：那打的。

女：這么近的路不劃算。

男：那走路好了，散散步。

女：空著肚子散哪門子步呀?

男：那你想怎么樣?

女：看你。

男：那就先吃飯。

女：隨便。

男：吃什么?

士：都行。

男：……兩眼一翻，狂吐血

經典笑話

還有菜嗎?

化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?”

有個學生提問：“還有菜嗎?”

到哪里

某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好!我在某某路口，我要搭計程車。”

司機：“那你穿著什么衣服呢?”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”

司機：“到哪里?”

小姐：“到膝蓋。”

司機：……

俘虜和馬

一個騎兵在作戰中不幸被俘。

“我們會殺掉所有的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由于你在戰斗中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。”

騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。”首領答應了。于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬回采了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬!”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什么?”

騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，于是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。

首領大為嘆服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最后一個要求吧。”騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來!”

搶座

一個人不管坐什么車，都要靠著窗戶的。一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。

登機后，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說，這是我的座住，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟于事，于是很氣憤地說：“那好吧，飛機你來開吧!”掉頭就走!