最傷ＭＭ五大金句等

最傷MM五大金句

5.“我一直就拿你當妹妹看啊。”

4.“因為你長得太像她了……”

3.“那天我喝醉了，其它的我不知道……”

2.“我只是想做個試驗，別告訴我你當真。”

1.“這是……你的——咪咪？？？”

那些如此銷魂的臺詞

1.如果母后執意如此，請允許孩兒辭去皇帝一職。“——哦哦，原來皇帝也可以辭職啊，那請允許我競聘上崗。”

2.病床上的范冰冰深情地對古天樂說：我好想念松花江啊。知道為什么叫松花江么？以前我們那里松樹是開花的。我們那里的人都很窮，要出去打工，每個打工的人走之前都采摘一些松花帶走，說自己肯定會回來，但是沒有人回來。后來松樹就不開花了，大家為了紀

念松花，就叫松花江……

3.情深深雨蒙蒙時，書桓表情沉重地說：“八年抗戰就要開始了……”

4.《康熙秘史》里，皇后死時，夏雨說道：愛后，愛后……只聽說過愛妃，啥叫愛后？

5.女：你無情，你冷酷，你無理取鬧！

男：你才無情，冷酷，無理取鬧！

女：我哪里無情，哪里冷酷，哪里無理取鬧！

男：你哪里不無情，哪里不冷酷，哪里不無理取鬧！

女：好，就算我無情，冷酷，無理取鬧！

男：你本來就無情，冷酷，無理取鬧！

女：我要是無情，冷酷，無理取鬧！也不會比你更無情，冷酷，無理取鬧！

男：哼！你最無情，冷酷，無理取鬧！

笑一下

1.心急的神仙

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”

人：“我要老婆……”

神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。

人：“……餅。”

2.女兒對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶剪斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。”女兒說：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？”

3. 掛鐘

大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快5分鐘。

一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒丟鐘。

4 .好男人

有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢。

先生看了下，說：給你抽支煙吧。

乞丐說：我不抽煙，給我點錢。

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧。

乞丐說：我不喝酒，給我點錢。

先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的。

乞丐說：我不賭錢，給我點錢。

先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙，不喝酒，不賭錢的好男人是啥樣。

關于汽車的經典語錄

如果有一輛車：前面看像奔馳，后面看像寶馬；這一定是吉利。

如果有一輛車：樣子一直沒變，但名稱一直在改；這一定是桑塔那。

如果有一輛車：三廂和二廂賣一個價；這一定是POLO。

如果有一輛車：小排量反而比大排量貴；這一定是派力奧。

如果有一輛車：它叫轎車但價格和摩托車差不多；這一定是江南奧拓。

如果有一輛車：它的屁股怎么看都象是受過傷一樣；這一定是三廂賽歐。

如果有一輛車：它的鼻子怎么看都像是受過傷一樣；這一定是三廂飛度。

如果有一輛車：它的樣子像法拉利但價格只有十萬多；這一定是美人豹。

如果有一輛車：它外面的標志和里面的標志完全不同；這一定是凱越。

如果有一輛車：它的價格驚人但卻只能坐一人；這一定是F1賽車。

如果有一輛車：它以前和現在在老百姓心目中的地位完全不同；這一定是紅旗。

如果有一輛車：以前是權力的象征，但現在已沒有了；這一定是上海。

如果有兩輛車：樣子幾乎一樣卻叫不同的名字；這一定是QQ和SPARK。

如果有一輛車：在國外賣25萬人民幣，在國內賣52萬人民幣，那肯定是三菱。

如果有一輛車：最害怕發生車禍，這一定是雅閣。

如果有一輛車：名曰國際同步，可中國的配置總是不行；這一定是威馳。

如果有一輛車：瞅著在外國肯定見過，卻是中國工程師設計的；這一定是奇瑞。

如果有一輛車：老喜歡在皮卡后加個外殼；這一定是中國SUV。

如果有一輛車：外國早淘汰了，可在中國卻總出新款；這一定是捷達。

如果有一輛車：價格暴高，賣得暴好；這一定是奧迪A6。

如果有一輛車：百公里耗油量等于0；那一定是自行車。

如果有一輛車：越野性能暴好，價格暴低；這一定是拖拉機。

一句話把人逗樂

●你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？

●秀發去無蹤，頭屑更出眾！

●我們總是認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

●人工智能和天然愚蠢無法相提并論，因為我們主張純天然。

●一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。

●昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

絕妙好詞

●上Google上百度一下。

●女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

●爭吵的時候，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。

●天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……

●擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。

●錢可以解決的問題都不是問題。

●我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……

·你不知道的世界·

★蝦米的心臟在頭部。

★老鼠和馬不能嘔吐。

★據說貓的尿液是夜光的。

★世界人口50%的人從來都沒有接過電話。

★人的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。

★你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘。

★打噴嚏若過于強勁，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管破裂，睜著眼打，說不定還會把你的眼球給一起打出來。

★打火機是比火柴更早發明出來的。

★據說，在你睡覺的時候，不知不覺中，你會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛。

打折鱸魚

某兄喜歡吃魚。

超市的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。

某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了。

某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。

某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭，服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生， 昏過去的不算……”

大學校園妙語錄

食堂內不準喂飯！

——某高校張貼在學生食堂內的標語。隨著校園戀愛率的上升，戀人們的動作也越來越公開。

我上鋪的兄弟，前天晚上你是昨天早上回來的，昨天晚上你是今天早上回來的，如果今天晚上你再在明天早上回來的話，你會在明天早上發現我今天晚上已經鎖門不再等你。

——男生宿舍下鋪給同床上鋪的留言。

后會有“妻”

——畢業留言冊上的留言。

經典MSN簽名

★大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了。

★諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？

★問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

★同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！

★使你疲勞的不是遠方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子。

★懷才就像懷孕，時間長了才能看出來。

看看你在古代叫什么名字

年，最后的數，如1980最后的就是0，就是姓柳。

0：柳1：唐2：顏 3：慕容4：葉5：沈6：杜7：凌8：花9：莫。

月，就是幾月！

1：藍2：芊3：碧4：天5：雙6：吟7：玉8：琪9：竹10：香11：依 12：若。

日，就是幾日！！

1：(無)2：月3：雪4：晨5：寧6：萍7：落8：楹9：秋10：溪11：(無)12：芊13：(無)14：涵15：依16：點17：雙18：蓉19：(無)20：惠21：婷22：佳23：(無)24：萱25：思26：薇27：兒28：韻29：(無)30：菲31：樂。

做個會哄老公的聰明女人

1.和老公去參加他同事的婚禮，大聲稱贊新娘漂亮的同時，不忘遺憾地說一句“就是新郎沒我老公帥！”如此做的好處是，他在婚禮中為了維護自己的良好形象，沒有喝高！

2.老公發了薪水以后，特甜蜜地對他說，“婆婆屋里的風扇壞了，我自做主張地買了一臺新的給她，你不怪我吧？”在他感動之時接著說出“也順便幫我媽帶了一臺空調”，他絕對不會怪我的。

3.晚飯前，實在懶得動，就對老公說，“親愛的，我最近工作特忙，壓力特大，飯都吃不下去了，你出去自己吃點兒吧，不用管我了。”然后用一種哀怨的眼神凝視他30秒以上，他就會自覺自愿地去給我做飯了。

4．想去逛街了，又正好沒伴兒，叫上老公對他說：“今天我陪你去買幾件衣服吧，把你打扮得帥帥的，讓那些看到我們的人都嫉妒我有這么英俊瀟灑的老公！”跟著一臉幸福的笑容，就是甜得能膩死螞蟻的那種。不用說你也知道最后滿載而歸的人是誰！

5.看老公玩麻將，他輸了，我說：“他們水平太差，就知道屁和！”他贏了我夸他：“英明決策！高手就是高手！”然后把他兜兒里的錢全部掏光，告訴他要替他查明損失或清點戰果……

6.一起去看電影，專揀恐怖片，看他嚇得不敢睜眼，高興地說：“別怕，壞人已經快死光了！”出來時挽著他的胳膊說：“要不是你陪著我，我真不敢看！來，為了給我壓驚，晚飯你請啦！”

（編輯·李軍）