長長的站臺

當電話鈴聲響起時，我正站在窗前，發呆地望著窗外一片片飄零的落葉。

快步沖進客廳，顧不上父母驚訝的神情，抓起電話，

“是你嗎？……你現在一切可好？……我就要走了，二十分鐘以后的火車……你自多保重！”

是你！那個曾經令我魂牽夢繞的聲音，又一次溫柔地回響在我的耳邊。為了等這個電話，我在離電話機不遠的窗臺邊癡癡地等候了三天。

我扣上電話，來不及和家人打招呼，發瘋似地奔向火車站。

當我推開候車廳里擁擠的人群，跌跌撞撞地沖進站臺。眼前，死一般的寧靜，只有幾株不甘寂寞的小樹在秋風中顫栗。我痛苦地閉上雙眼，心情就像這深秋一樣悲涼。

晚了，整整晚來了五分鐘！

站在這清冷空蕩的站臺上，望著孤零零伸向遠方的鐵軌，孤寂和失望占據了我的心頭。無言的淚水悄然地滑進嘴里，啊，好澀，好澀！茫然的我踩著腳下的碎石，漫無目的地走著，紛亂的思緒飄得好遠好遠……

幾年前的一個夏天，我作為一名賓客，隨姐姐一道參加了你們的同學聚會，在那個充滿青春激情的場合，你們一個個躊躇滿志、談笑風生。尤其是你，才思敏捷、幽默風趣的言行舉止令我怦然心動。那一瞬間，我有一種觸電似的感覺，你仿佛就是我尋覓多年的等待。整個聚會，我幾乎成了你忠實的聽眾，直到聚會結束后，我才恍然想起，忘了問你的名字。

沒有想到一個月后，我們又不經意地碰面了。假如沒有這次的緣分，也許在我的生命中就不會留下一段刻骨銘心的愛。

那是一次很偶然的機會，我們又相逢在同一輛公共汽車上?？吹侥悖恋碓谖覂刃纳钐幍挠洃洀突盍?，思緒又回到那次聚會的情形，腦海里填滿了你成熟自信的影子。好幾次，我想走過去和你聊上幾句，或許是因為女孩子天生的羞澀，我始終沒有挪步。后來，你似乎注意到了我，雙眼定格似的望著我好久，我的臉刷地一下子紅了，仿佛內心深處的秘密突然被人知曉一般，羞得我低下了頭。

“嗨，你好!” 當我還未抬起頭，你已經坐到我的旁邊，“看你好面熟，我們一定在哪見過面……想起來了，是那次聚會，沒錯吧？……”

我點了點頭，“還沒有問你的芳名呢？”你停頓了一會兒又問道，

我臉上的紅暈還未褪去，一個“柔”字未說完臉變得更紅了。

“小柔，哇，好特別、好浪漫的名字！”你脫口稱贊道。

接下來，我們慢慢地開始閑聊起來。你見多識廣，引導著我。我們聊校園生活、聊風土人情、聊身邊趣事……我驚訝地發現，一向不善言辭的自己和你竟有那么多的話題。

半個多小時過去了，你也到了目的地，我帶著遺憾的心情目送你的離去，直到消失在我的視線盡頭。臨分手前，我鼓起好大的勇氣要了你的電話和住址。

撐開紙片，我才知道你叫龍。一個響亮得名如其人、讓我終身難忘的名字。

以后的日子可以說是我有生以來所擁有的最美好、最浪漫、最值得留念的時光。

因為有了你這個知書達理又善解人意的大哥哥，你就成了我寧靜的避風港。我在家中最小，全家人都寵著我，養成了我任性、刁蠻的性格。認識你以前，我一直是冰冷、孤傲，不善與人交往，是個性格內向而又清高的“冷美人”。其實，我也同樣渴求有一份真誠的友誼，為此，我給自己取了個帶“柔”的名字，卻不知為什么，一直沒有尋覓到一個真心的知己。

見到你后，我才發現自己以前度過的日子好蒼白、好平淡。在你面前，我怎么也高傲不起來，我為自己精心構筑了近二十年的堅固防線，竟然經不起你的輕輕一擊就徹底崩潰了，你的出現似乎命中注定就是我今生的依托。

當我工作感到枯燥、乏味時，當我生活不順心或是滿腹委屈時，一個電話、一個口信，你就會悄然而至。幾句詼諧幽默的話語，幾個讓人忍俊不禁的舉動，于是我的心情頓時一片明亮，如同又擁有了一片燦爛的天空，煩惱、痛苦、疲憊隨之煙消云散，整個人就像沐浴在陽春三月之中，倍感溫馨。

多少個雨季，你我肩并肩，合撐著一把小雨傘，唱著那首熟悉的老情歌，漫步在雨中。高興時我們像瘋子一樣扔掉雨傘，手拉手，迎著斜風細雨，品味著其中的情趣。

多少個黃昏，我們或躺在綠茵草坪上，望藍天白云，看夕陽西下；或漫步于林間小道，看春滿人間，賞萬物秀麗，看見晚霞中滿天飛舞的紅蜻蜓，脫下外衣，忘情地追逐。

多少個月夜，我們一起去賞月，看星河璀璨、明月如鉤。累了，閉上雙眼，小鳥依人般地躲進你溫暖的懷里，聽你講美麗而又悲涼的傳奇故事。

那些日子，電話成了我生活中不可缺少的一部分，成了我時時的牽掛。那里面有我開心時的歡欣和喜悅，有我誠摯的祝福與問候，有我們的柔情衷腸，還有我孩子般的“怒氣”和你寶哥哥似的“傻氣”。依靠它，我們相互傳遞著生命的節奏，感受著彼此的呼吸與心跳。有時候我會頑皮似的故意向你撒嬌、故意發脾氣，聽到你那頭焦慮而又急促的聲音，我會捂住話筒獨自地暗暗發笑。

我永遠忘不了，那次你隨單位一道外出旅游，到了約定的時間，沒有你的電話，我急得直發瘋，心里罵你沒有信用。十多分鐘后，電話響了，你說因為車晚點，你剛到賓館，還沒有來得及放下包裹，就滿世界找公用電話給我報平安。聽著你從遙遠的另一端傳來的溫馨的問候，我感動得幾乎落淚。

那時的我，過得好開心、愜意，覺得自己是世界上最幸福、最漂亮的女孩。為了那份誠摯的愛，為了那個永久的等待，我把女孩子最圣潔的初吻留在那個月明星稀的夜晚，留在了你的唇齒間。從此，在我的心底，獨自珍藏了一個女孩子一生最甜美的夢想。

看著我每天春風滿面、容光煥發的樣子，一個很要好的朋友提醒我：“柔，悠著點，別太投入了。有時候希望越大，失望也越多?！?/p>

“你就嫉妒我吧?！泵鎸ε笥训纳埔?，我絲毫沒有在意，我不相信同樣深愛著我的龍會舍得離我而去。

沒有想到生活還是跟我開了一個大大的玩笑。

一天黃昏，你像往常一樣約我來到那個灑下我們無數歡聲笑語的小橋邊。夕陽下，泛著金輝的河水無聲地流過小橋，我摘下一根樹枝，將葉子一片一片地扔向河里。你呆坐一旁，一言不發，兩只手不停地搓來搓去，我預感有什么事，因為從你憂郁的臉上，我找不到昔日的幽默與熱情。

沉寂，死一般的沉寂從我們周圍擴散開來。不知過了多久，你轉過頭，靜靜地望著我。

“小柔，我……我真的不知道該怎么說才好……”你結結巴巴地開了口。

“謝謝幾年來你對我的信任，還有你帶給我的那么多溫馨的時光。這一切我會永遠記在心底?！蹦泐D了頓，接著說，“有句話我想了好久，還是想對你說：‘對不起!’”

“對不起？”面對這突如其來的話語，我簡直不敢相信自己的耳朵。然而直覺告訴我，你不是在開玩笑。

“為什么？為什么？你告訴我這究竟是為什么？”我竭力掩飾心中的困惑與不安，使勁地搖晃著你的胳膊。

你的嘴角動了動，似乎想說什么，可最終你還是沒有說出來。我知道你在極力掩飾什么，因為你在努力地克制著自己。

我定定地望著你的雙眸，希望能找出一份滿意答案。可你黯然無神的瞳孔里除了一個傷心的我，什么都找不到。我失望了，內心一陣酸楚，我再也控制不住自己的感情，捂著臉，轉身跑開了。

接下來的一個禮拜里，你每天打來好幾個電話，此時的我心煩意亂，實在接受不了這個可怕的現實，我不愿自己尋覓多年的情感就這樣付之東流。于是，我開始躲避你，不想聽你的任何解釋。

后來，你托人帶來口信，說你不久將遠行，一定要見我。任性的我還是沒有在意，以為你是故意在逗我。我賭氣不理你，想讓你也嘗嘗被人拒絕的滋味。

沒有想到我又錯了，這一次的賭氣竟鑄成了我終生的遺憾！

以后的幾天里，你真的音訊全無，沒有了電話，沒有了只言片語，我的心快要碎了。母親看著我每天神情恍惚、無精打采的樣子，以為我生病了，勸我去看醫生。可我心里明白，再高明的大夫又如何醫治好我心中的痛楚。

鋪開紙，幾次想提筆給你寫點什么，可劃來劃去滿紙都是你的名字。我終于明白，自己真的很在乎你。你占據了我內心的全部，我忘不了那富有詩意的美好時光，忘不了你百般地呵護和關懷，更割舍不下這段剪不斷理還亂的情感。

我不能失去你!

我開始滿世界地找你。你仿佛消失了一樣，讓我每次都失望而歸，無奈的我只好天天在家里等你的電話。

然而，這次的通話成了我們最后的一次交流，你是真的要走了。

嗚……又一列火車要進站了。

失魂落魄的我，舉步維艱地回到站臺。

在入口處，一位等了很久的工作人員走過來，交給我一封信，說道：

“沒有猜錯的話，這封信應該是給你的。”

信！我幾乎是搶過來的。急切地撕開，霎時，你那熟悉而又清秀的筆跡又一次映入我的眼簾。

“小柔，請原諒我！這些天來，雖然我沒有見到你，但我可以想象出你傷心、失落的樣子。我真的好心痛！也許你直到現在還不明白其中的原委，總想能當面向你解釋，可你不給我機會。

半年前，父母為了我的工作，四處奔波，費盡周折，終于在另一個遙遠的城市，為我謀到一份稱心、體面的職業。當父母興奮地告訴我這‘喜訊’時，我幾乎傻了眼。我知道這一去就意味著我們將從此天各一方，再也無緣見面了。不，我不想去！我百般地拒絕推諉，甚至以絕食來反抗。

這一切我從未向你提及過。還記得我們的最后一次見面嗎？我多么想說出來讓你替我出出主意，可面對你那雙柔情似水的眼睛，我無法開口。無可奈何的我，唯有讓自己去吞咽這難言的淚水。

三個月過去了，所有的逃避都成了徒勞，我拗不過一生含辛茹苦，養育我的父母。望著他們飽經風霜的臉和那滿頭的華發，我實沒有勇氣再去傷害他們憔悴的心。

于是，我決計要走。

在這里，我只想說：‘小柔，對不起！’也許我太怯弱，我不是你心目中那個堅強而又灑脫的男孩。原諒我吧!拋開過去的記憶，徹底地忘了我吧！

我走了，到那個陌生的城市去開始我新的生活。我不知道等待我的將是什么？但我會在遙遠的他鄉為你祝福，時時刻刻！

珍重吧！曾經愛過你的龍！”

就這樣，你走了，你帶著一個女孩被揉碎的心，遠遠地走了。

捧著信，抬頭望天空，想流淚的欲望沉甸甸地壓向心頭?；腥婚g，我記起那首名叫《站臺》的歌：

長長的站臺，有我漫長的等待，長長的列車，載走我短暫的愛……只有出發的愛，沒有我歸來的愛……我的心在等待，永遠在等待，永遠在等待……