校園捕手

師兄S君即將畢業，臨行淚雙行，一番唏噓，把臉上的黏液在我肩上擦干凈后，一把抓住我的手臂，鄭重說道：“兄弟，保重。其實，其實我真舍不得。你不知道，我剛剛打電話給‘四大名捕’每人叫了二十個匹薩，真想再看看他們的樣子。”冤冤相報何時了，我一抬腳把他踢了出去，隨手把門關死。

在說H大的“四大名捕”之前，我要先向大家解釋S君絕不是一個心胸狹窄的小人，有例為證。想當年剛進大學，我去食堂買三兩飯，大嬸玉手一勺愣是只給打了一兩，正欲上去理論，被人一把拖住，好言相贈：“兄弟，豬怕出名人怕壯，忍忍。”此人就是S君。可見能把S君惹惱的必非俗人，他們可個個都是H大“真關”年間的絕頂高手。

無情師太

必殺技：去死團

可怕指數：2顆星

“師太”本姓顧，大學低年級公共課思想道德修養的老師。五十出頭，厚鏡片，一干癟小老太太，輕功絕佳，經常悄無聲息地出現在人身后，一聲干咳，然后飄走。H大是出名的戀愛大學，偏偏顧“師太”是堅挺的情侶去死團，她的課堂永遠是“男左女右”——左邊牛郎系，右邊織女系，王母中間站。

一日，一對情侶上她課遲到，“師太”眼皮一翻，對男生說：“你們喜歡講‘酷’，什么叫酷，穿個黑衣服、牛仔褲就叫酷?拿破侖侄子帶十萬軍隊對普魯士宣戰，威廉驚慌失措，問俾斯麥怎么辦。俾斯麥說：陛下，這一仗遲早要打，打得越早越好，打得越大越好。小伙子，知道什么叫酷了嗎?”眼皮又一翻轉向女生：“上你們顧老師的課不為別的，起碼也可以提高一下你們的品位!”接著，很自然地把眼光轉向坐在第一排的一個胖男生，邊瞟邊繼續說：“上不到我課或者老是遲到的人就作孽了。”男生一聽立即沖上講臺，用力說道：“老師，我去一下廁所。”從此，在廁所的角落里經常能看到一個畫圈圈的胖子，邊畫邊說：“怎么不圓，怎么不圓。”

一次食堂偶遇，終于讓我認識了這個熱愛繪畫的人，他就是S君。

語錄：

同學們啊，上次我看到有對談朋友的，一天到晚在一起，早上在一起，中午在一起，晚上看到他們在草地上坐著，我就跑過去問：“同學們，你們覺得談戀愛對你們學習有幫助嗎?”

什么叫愛情?不要看你們現在沒坐在一起軋朋友，我曉得的有許多都是成雙成對的。也有許多同學，別看他們現在落了單，肯定有相當一部分不是來認真學習的，而是想來成就一段革命感情的。

上次，我去上課，路上看到一個男同學抱了一束花，戇吼吼地躲在樹叢里。等到我上好課，看到他還戇吼吼站在那里。我真想跑上去跟他說：“小伙子啊，沒希望了。去上課吧。”

鐵手叫獸

必殺技：三振出局

可怕指數：3顆星

法律基礎課童老師，聲如洪鐘，經常把前排耳機震掉，后排牌局震散，余波掃到之處，常有同學突然站起來，口水一擦：“哦，我不知道。”因此人送綽號“叫獸”。另，好點名，逢課必點，人又送綽號“中原萬點紅”，善用“三振出局”法，即三次不來，鐵手一批“永不錄用”。一次點名將畢，S君沒被點到，于是大急：“童老師，你漏點了。”“叫獸”低頭一看，白了他一眼：“沒有啊。”

“叫獸”上課極其認真，法律術語均能用通俗事例來解釋，只是語出驚人，令人發汗不止。

語錄：

今天我又要去殺一個人，一個仇人，我恨啊～～我就買了把槍，我就在家里擦槍，擦啊，擦啊。喔唷，不小心，槍走火了，正好打中我的仇人，我這下開心來～～你們說我這犯不犯法啊?

為什么只有拐賣婦女兒童罪，沒有拐賣男人罪?拐賣男人是天經地義的?

婦產科大夫問：“保大的還是保小的?”丈夫說：“保小的。”后來醫生出來說：“恭喜你呀，兩個都保住了!”男的說：“還恭喜呢，我正想趁這機會把她害死，免得以后再進行資產重組。不是讓你只保一個嗎?我要告你違約!”

追命焦主

必殺技：無厘頭考卷

可怕指數：4顆星

“焦主”是H大最神秘的名捕之一，哲學系副教授。原因無他，只是敢選之人極少，因此一般人只聞其名不見其人。S君最后一年選課三次失敗，無奈之下一狠心選了“焦主”的課。走進教室一瞧，算上他正好十一羅漢，個個神情嚴峻。不想，“焦主”現身，竟是一美女，三十多歲，端莊嫻熟，溫婉可人，上課不點名不提問。從教室回來，s君逢人便說：“真是謠言嚇死人，虛驚，虛驚。”

好景不長，期中考試，“焦主”現形。考前一節課，美女教授溫柔地說：“題目沒有限定范圍，大家不用怕。”考試當天，她竟發下一張白紙說：“這次的考試是自問自答。”學生們當場愣住，S君只好硬著頭皮寫，心想：命題太簡單一定不會得高分，命題太難又不會寫。果然傳言非虛，這次要考焦。

轉眼到了期末考，美女又說：“這次的題目和期中考一樣沒有限定范圍。”S君這下學乖了，鎖定一個題目，希望期末考能翻本。到了考試當天，果然又發下一張白紙，正當S君高興地寫下題目，準備作答時，卻聽“焦主”說：“同學們，請你們把寫好的題目向后傳，最后一排的同學請把題目拿到第一排來，這是你們的期末考題目。”

一個半小時后，S君兩眼發直地走出考場，口中不斷念叨：“我不入地獄，誰入地獄。”