溝通為什么這么難

●典型案例

我有一個正在上中學的女兒，成績還算可以。從小到大，我和妻子一直盡力為女兒營造寬松的家庭教育環境，從來不強迫她上校外補習班，而是隨孩子的意愿讓她在家看看電視上上網，只要她完成功課就行了。

上小學時，女兒天真活潑，整天有說不完的話，經常把學校里發生的事情和她的見解說給我們聽。可不知怎么的，她越大話卻越少了，在學校里和同學有說有笑，回到家卻像變了個人，不愛說也不愛笑，注意力只集中在電視上。有時候同學打來電話，她們能聊上半個小時，但一放下電話，就一句話都不愿說了，日記本也上了鎖，我們想和她說句知心話非常難。

我很渴望和孩子和諧地交流，但孩子壓根就不愿意和我多說話，每天我都在看女兒的臉色說話行事。女兒進入初中后，我覺得孩子的學習壓力大了，更是不敢再提要求。比如吃飯的時候，我們絕不會詢問孩子的學習情況，因為怕影響孩子的食欲。好不容易等孩子吃過飯做完作業，我剛一開口問學校的事，孩子便硬邦邦甩過來一句：“你煩不煩啊？”我心里不舒服，但又不敢批評女兒，怕說重了會影響孩子的心情和個性發展。

養孩子真是如履薄冰，同孩子溝通為什么就這么難？

●專家分析

長期以來，我們都是以家長的身份，用大人的眼光來看孩子，以大人的標準來要求孩子，居高臨下，訓斥多，要求多，指責多。總認為，孩子就是孩子，就應該聽我的，怎么教就怎么長，忘了孩子本質的自然。孩子心里想些什么，他自己認為哪些是對的，哪些是錯的，我們不太了解。把我們大人的觀點強加給孩子，這種做法在小學可能還勉強行得通，但到了中學，就行不通了。

中國的家長一般很少向孩子透露自己的內心世界，只習慣于做道貌岸然的訓導，但反過來卻要求孩子向自己暴露一切。這種不平等的要求，當然不可能取得好的效果。

父母怎樣與孩子溝通呢？有人用“先做朋友，再做父母”這句話來概括，我看是很形象又很有道理的。父母與子女之間的關系，如果比作朋友關系的話，就應該成為能相互理解、相互信任、相互幫助、相互平等的知心朋友。但是從一般的觀點來說，父母對孩子總是處在長輩或指導者的地位，這實際上是一種不平等，對于幼小的孩子，因為他們需要得到較多的呵護，所以這種不平等是必需的。而對于長大了、有著自己思想與看法的孩子，這種不平等就會造成父母與子女溝通上的障礙。

你有沒有注意到自己在同孩子交談時所用的語調？可能孩子有時會問：“您是不是生氣了？”你繃著臉說：“沒有。”然而你臉上的表情和語調表示出你在生氣、在憤怒，孩子是非常敏感的，他們能很快地分辨出你在講話中所要傳達的真正意思和態度。而我們成年人卻往往并不敏感，沒有意識到自己在同孩子講話時運用了不同的腔調，更沒有考慮這種語調對孩子的行為所起的獨特作用。

在與孩子交談的時候，如何說話與說什么同樣重要。簡單命令式、挖苦諷刺式、情緒發泄式的話語只會傷害孩子的感情，并建立了溝通壁壘，不僅達不到教育目的，還阻斷了與孩子的溝通。作為家長應當尊重孩子，與他們交流而不是訓導，不能以教訓的口氣、哄人的口氣、引誘的口氣來贏得他們的合作。如果家長總在批評他們、教訓他們、告誡他們、挑他們的毛病，孩子們會由此加深苦惱，認為是父母不愛他們，討厭他們，無形中和父母之間有了距離。這樣的話，慢慢地交流的大門就關上了。

尊重孩子還表現在尊重孩子的選擇上。孩子在處理一些事情上有他自己的想法和做法，如果孩子有自己獨立的觀點，這表明孩子長大了，是進步的表現，我們應給予充分的肯定。只要是孩子的選擇沒有什么嚴重的錯誤，我們就應支持孩子的做法。如果他的做法是錯誤的，可引導孩子分析這樣做的利與弊，通過他自己的獨立思考作出正確的選擇。

與孩子溝通需要談自己的意見，但更需要耐心地傾聽孩子的想法。做一個耐心的傾聽者能使你了解孩子的問題和觀點，有助于澄清事實，避免對孩子的誤解。經常傾聽孩子的聲音，你會發現，盡管你沒有對孩子提出許多要求和建議，你的孩子會更多地向你提出問題，這是因為善于傾聽的父母才有可能成為孩子的知心朋友。

有很多父母有這樣的抱怨：孩子和我什么話也不說。其實，不是孩子不想給你說，而是確實跟你無話可說。你關心的是什么，孩子關心的又是什么，關心的對象不同，當然也就沒有共同語言。我們常用一個詞：與時俱進。我們在與孩子的交談中也要與時俱進，要經常觀察現代孩子都在做些什么，在想些什么，這樣我們就和孩子有了共同話題，也就有了共同的語言。比如上網、卡通、明星、與同學交往等話題是孩子們最關心的，這些方面，做家長的也不妨涉獵一些。

有些家長和孩子溝通失敗的原因，就在于在和孩子溝通時過于急躁，常常是“恨鐵不成鋼”、“哪壺不開提哪壺”，總幻想著通過一兩次聊天，就能和孩子成為知心朋友，這是不可能的。如果只有急切的心情，缺乏扎實的行動，親子關系就有可能長期不和諧。

和所有的友誼一樣，兩代人的溝通還要有一個“信”字。“說話算數”道理很簡單，真正做到并不容易。

（朱瑞芳薦）