開心可樂吧

報一下

同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停地聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”

這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”

小姐看了一眼，沒動靜。

“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”

小姐囁嚅著問：“那，那……那就抱女的，不抱男的行嗎？”

“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑作一團，小姐更是不知所措。

蘸著吃

上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣地抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”

哥們兒將信將疑地看了看小姐。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”

哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。

小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？”

“啊？沒有哇！”

“那請您坐下來吃。”

哥們兒嘀咕著坐下來，看大伙兒，小心翼翼地把羊腿拿到嘴邊咬了一口。

小姐又能說：“先生，這個蘸著吃。”

哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖地嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃！？”

眾人一愣，隨即笑翻。

我屬狗

酒菜滿席，領導姍姍而來。

滿座起身相迎，一片寒暄之聲。

旁邊侍宴的小姐甚美，由于是新來的，經驗不足，頗有些緊張。

眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

眾人笑，領導補充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”

有人發問：“你數什么呢？”

小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”

口吃

一群士兵準備跳傘。教官打開機艙門，最后囑咐部下：“各位，現在切記，一定要數到10以后再打開降落傘。”大家都嚴格地執行命令，向地面飄落。突然，一名士兵從他們身旁飛快掠過：“一、一、一”地喊著并急速地向下栽，他的降落傘沒有打開。“噢，天呀！”另一名士兵向下看去，叫喊起來，“掉下去的是新兵，他說話口吃！”

香噴噴的晚餐

新婚的先生回家后，太太溫柔地說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣香。”

先生興奮地說：“太好了！今天吃什么？”

太太說：“昨天的剩飯剩菜！”

經理太太

“經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生——您的丈夫——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。”

“這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美丑都抱無所謂的態度。”

一樣新鮮

“喂，伙計，這魚不新鮮，它和上星期，你賣給我的可不一樣！”

“先生，著魚和上星期賣給你的一樣新鮮，因為它們都是同一天進的貨呀！”

迫不得已

于昌偉

網絡笑壇

不買單的技巧

進餐廳時，應走在隊伍中間，兩人時應走在后面。老板或服務員招呼時，不要主動應答，讓別人去交涉。因為餐廳老板或服務員，一般會將走在前面、一進門就評價店內布局或飯菜口味的人默認為將要掏錢的“老板”。

落座時，應選擇“墻”角之所，這樣的位置不便于服務員近身，一般不會出現在你毫無準備時服務員將單遞到你面前的尷尬局面。

點菜時，以尊重大家的意見為主，說出自己要點的菜時，降低語氣中的命令成分，增加建議和協商的味道，否則人家會認為你的心理是：反正要掏錢了，索性吃個痛快。

用餐時，要注意掌握進度。過去經常會發現，一桌人吃完飯，左顧右盼、東張西望，不停地喝湯飲茶的局面，當時不明白，后來才知道，他們是在等待勇士挺身而出，承擔買單大任。此時如果你碗中有飯，豈不是少了一絲尷尬，多了一份從容？

當有人終于忍無可忍，以豁出去的氣概大喊買單，而服務員小姐笑盈盈走過來時，你千萬不可無動于衷，而應伸右手象征性地按住忍無可忍者的左手(他要是左撇子就按他右手，總之以不影響他掏錢行為為妥)，口中不住地喊：我來我來。但伸進兜里的手卻不可輕易拿出，待對方把錢遞給服務員時，你再迫不及待地掏出錢包。此時臉上再配合上惋惜、心有不甘卻又無可奈何的表情，一副被別人搶了風頭而懊惱不已的樣子。

不急，事情還沒完，你不可白吃人家一頓，否則下次吃時也理不直氣不壯了。吃飯的賬很少有算成整數的，必會掛零，比如一餐共花去283元，你應慷慨大方地掏出3元零錢，一來省得服務員小姐找零麻煩，二來此舉會形成這樣的事實：這餐飯是你們倆合請的，雖然責任上有輕重之別，性質上卻無本質區分——可見身上隨時多備些零錢是很有必要的。

這些招數，有的人不學就會，有的人學也學不會。我要是碰上第一種人，我就帶一把零錢跟他去吃飯……

要哪種排骨

乘務員正在供餐，來到一位旅客前問道：“先生，我們有雞肉和魚肉，請問您吃哪種？”

旅客沉思到：“我想吃排骨。”

乘務員沉著應答：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”

行規

沒有文字記錄的文字，是讓圈內人一切“盡在不言中”的鬼符。

這樣的一代人

當我們讀小學的時候，讀大學不要錢；

當我們讀大學的時候，讀小學不要錢；

我們還沒能工作的時候，工作也是分配的。

我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做。

當我們不能掙錢的時候，房子是分配的。

當我們能掙錢的時候，卻發現房子已經買不起了。

當我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢；

當我們興沖沖地闖進去的時候，才發現自己成了傻瓜。

挫折定律

當你的貓在你的大腿上睡著了，你又不忍心驚醒它時，你突然便意甚濃，想去廁所。

樂觀與悲觀定律

樂觀者發明了游艇，悲觀者發明了救生圈；樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓；樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生；最后樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。

家譜

對下層大眾來說，它可以說是貧困之根；對富人來說，它意味著心安理得地繼承大筆財富；對黑手黨來說，它是非法生意的脊椎骨。

孤單

家有絮絮叨叨的老婆而又插不上嘴的感覺。

高興就好

高知不如高官，高官不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興，只要高興生活就美好。

艾滋病

消化不良所導致的友邦驚詫論，誰攤上誰就是晚年地主。

短 信

1.一條警犬看到一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

2.一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

3.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

4.男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！

5.深夜布什看到拉登站立在自己床前，披頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：用飄柔，就是這樣自信！

6.我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

7.某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人……

8.一懶貓瘋狂地追求一老鼠，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

9.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！