再婚了，ＢＢ可不可以不要

掙扎著從那樁僵死的婚姻中掙脫出來，只覺得身心俱疲，仿佛患上了“婚姻恐懼癥”，好長一段時間不敢回想圍城內的日子。直到遇到冷暉，在他敦厚、溫軟的懷里，我的一顆心漸漸舒展，才又有了闖進圍城的憧憬。

準備再嫁的日子里，過來人告誡我，女人啊，出一家進一家不容易，另一道門里的日子百味雜陳，過好不容易啊。

我報之一笑。冷暉寬厚待人，性情溫潤，很好相處。而我，前夫的暴戾、霸道、挑剔磨練了我10年，練就了我遷就、隱忍的基本功，有這樣一壺酒墊底，我覺得怎樣性情的人，我都能接納。加之，兩個人都經歷過失敗的婚姻，會更加珍惜失而再得的幸福。我對再婚充滿了信心。

婚后一段時間，的確讓我感受到了我所憧憬的幸福。每一個平淡日子里，那份被柴米油鹽渲染的煙火味道讓我的心里溢滿了安全感和溫暖。每天清晨睜開眼，聽著廚房里傳來勺子鏟子叮叮當當，我總忍不住發出幸福的嘆息：磨難過去了，我該好好享受生活了。

可是，這樣的恬淡日子只持續了半年，煩惱開始悄無聲息地漫上心頭，一些事先無論如何也沒有預料到的紛擾，開始蠶食內心的安定和感恩的情愫。

“前夫”是老公心里的陰影

“我想沫沫了……”坐在床前，我情緒低落。

沫沫是我的兒子，離婚時經不住前夫的軟磨硬纏，盡管有切膚之痛，我還是放棄了對兒子的撫養權，眼睜睜看著孩子隨著他爸爸遠走他鄉，從此相見時難別亦難。沫沫從出生那天起，9年來從沒有遠離過我。離婚后，每天我都在牽掛他，只要想他了，就會給他打電話。

“是不是又要給他們打電話？”冷暉的聲音里帶著不悅，他把“他們”一詞說得很重。我知道，他指的是沫沫和他的爸爸。

最近一段時間，只要涉及到前一段婚姻中的點滴，冷暉就是這樣一種態度。開始我沒有在意，因為我并沒覺得有什么不妥當的，所以心無芥蒂地該做什么還做什么：和前夫雖然解除了婚姻，但是工作上還保持著合作關系，所以隔三差五要相互聯系；和兒子更是一直保持著熱線聯絡的狀態，而且每次打電話找兒子，總是要通過前夫的；再者，前夫一個大男人帶孩子，畢竟有太多不懂的事情，所以遇到什么不明白的，比如孩子感冒了吃什么藥合適，孩子是不是該注射防疫針了等等，總要給我打電話……

如此，在老公看來，我幾乎每天都要和前夫聯系。他從沉默到言語里帶著醋意，再到不悅，終到惱怒。這天，我和沫沫聊了半個多小時，放下電話后就看到冷暉一臉陰云，一言不發地斜視著我。

“怎么了？我想兒子了……”我想緩和一下冷僵僵的氣氛。

“你不只是想兒子了吧？”沒想到冷暉張嘴說出這樣的話，屋里的空氣一下子更冷了。

“你說什么呢……”

“你看你剛才囑咐沫沫，要爸爸注意身體，千萬不能生病……你那么牽掛他，讓我怎么想啊？你和他在QQ上的聊天記錄我也看過了，你們從來不忘互相囑咐好好保重。你雖然人掙脫了那個家，可是心還留在他那里……”冷暉連珠炮似地說著。

我聽得一愣一愣的，他竟然查看我的QQ聊天記錄，他竟然在背后用這樣的眼光盯著我！他怎么可以如此不信任我呢？他怎么能認為我對前夫還有念想呢？

我們之間有了結婚以來第一次不悅的爭執。他固執地要求我，盡快結束和前夫的合作，今后不要再有直接的聯系。我自然不肯接受。

“我不是計較什么，我只是擔心，擔心你的心不在我身上……”看著他懇切的眼神，我說服自己理解他。換位思考一下，如果他頻頻和他的前妻聯系，說不定我也會吃醋。于是，我開始盡量減少和前夫聯系的機會，而且盡量爭取避開冷暉。有時候特別想兒子，可看到冷暉不高興的樣子，我只好忍著不打電話。

但是，冷暉并沒有消除醋意。我知道，他還是每天想辦法看我的QQ聊天記錄，偶爾還會查我的手機短信。“你能不能和過去徹底一刀兩斷？”他生硬地問。

“不能！”我也生硬地回答。“他不是我丈夫了，但還是我兒子的爸爸，我們還是朋友。他的親人，也是我兒子的親人，相處10年，我怎能就此和他們斷絕聯系？”

“再親，也是過去了，你該用心經營現在的家，該用心和現在家里的親人建立感情。哪一方對你更重要，你心里應該清楚！”

我沉默著，心里有千般委屈。但是最終依著他，把電話簿上、QQ上所有和前夫有關的人的聯系方式統統刪除，但是我保留了前夫的電話和QQ號碼。但是我知道，這些東西一天不消失，冷暉心里就不會痛快，而叫我徹底斷絕和前夫的聯系，可能嗎？

“孩子”是我們未解的難題

夜深了，冷暉躺在床頭看書，我則固執地坐在電腦前不肯上床。這樣尷尬的夜，已經不是第一次了。真想抱上被子去另一個房間，可是那樣豈不是更破壞了這脆弱的情感？冷暉已經催了幾次了，只好磨蹭著關了電腦，洗漱，上床。

他湊了過來，伸手把我攬進懷里，親吻我的頭發，撫摸我的后背……我的心有一絲絲癢，忍不住迎合他……

“親愛的，要個寶寶吧，好嗎？”在耳熱心跳的時候，冷暉趴在我的耳邊又呢喃出這句話。真是害怕什么，就來什么，猶如一盆冷水迎頭澆了下來，激情瞬間退卻。我輕輕地，不露聲色地推開他，側轉了身裹緊了被子：“老公，咱不談這個，好嗎？”

“為什么不談？你想拖到什么時候啊？”我知道，接下來又會是一場爭執，或者冷戰。

兩個月來，這個問題成了我們之間最大的焦點。其實，冷暉也有孩子，考慮到是女孩，跟媽媽更好一些，但他內心和我一樣對孩子充滿了不舍。前妻帶走孩子后，總是以種種借口阻止他見孩子，這常常讓他陷入濃濃的失落情緒中，讓他萌生了再要一個孩子的想法。

冷暉第一次提出這個要求的時候，我感到很突兀，因為在此之前我從沒想過這一輩子還要再孕育一個生命。“我們有兒有女的，還要什么孩子啊！”我斷然回絕。

“可一個也不在我們身邊啊，一個正常的家庭怎能沒有孩子呢？”他堅持著，并列舉種種理由說服我。

我固執地搖頭。他沖我甩出一句：“你不想要孩子，說明你壓根不愛我！你對我們這個家沒有感情！！”

我煩透了。怎么才能讓他不再猜疑我對他的感情呢？再婚的情感就那么不值得信任嗎？就非要用孩子來維系嗎？

真的要孩子嗎？我在心里連連否定這個想法。撫育沫沫，耗費了我作為母親所有的心血，我沒有勇氣再孕育第二個生命。還有，再要一個孩子，沫沫會怎么想？他會認為媽媽有了新的寶寶，就不會再愛他了。我不能為了一個新的生命，傷害了另一個同是我的親生骨肉的心！

最最重要的原因，也是我最大的擔心，我深怕這份半路締結的婚姻走不到底。在這樣的心理狀態下，我怎有勇氣再要孩子？如果這樁婚姻也有不得不散的那一天，這孩子豈不是累贅？我可不想再一次承受那種和自己的骨肉分離的揪心之痛，更不想讓這個世界上又多一個生活在單親家庭里的孩子！

我只能含糊其辭：“讓我想想……”

現在，冷暉把所有的問題都歸結到一點：我是不是真心對他，是不是真心和他過一輩子。是，就徹底和過去劃清界限；是，就一切重新開始；是，就盡快生個孩子……

我不知道。問題真如他想的那么簡單嗎？不用說我難以做到這些，即便我真的做到了，我們之間就真的能毫無間隙，恩愛攜手到白頭嗎？

累，這是我很久以來最真切的感受。清晨，依舊在冷暉制造的“叮叮當當”中醒來，依舊感受得到他對我的細致入微的照顧，可是再沒有了最初的甜蜜感覺。

想不到，經營這份婚姻，是這般辛苦。如此負重前行，真不知道前路漫漫，我能堅持多久……

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（編輯：陳瑩）