為何無法與“爛尾情人”說分手

你不再期待他的電話，他也不再有激情和浪漫，交流甚至都已經顯得沒必要。

你和他之間似乎只剩下了欲言又止，同床異夢，成為彼此眼中最熟悉的陌生人。

但是，面對雞肋愛情，女人為什么不分手？

“分手不僅是結束一段感情，還會影響我的事業、圈子、財產等所有生活。”

Sandy和bf共同創業通訊公司，到今年已經10年。10年的感情經歷和事業的打拼組成了斑斕卻又緊張的拼圖，等到聯手打下一片事業天地，他們終于在寸土寸金的中關村大廈擁有一層的辦公室，并且合買了商住兩用的單元，座駕也從當年大學時的自行車進步成了BMW。這些年的努力一步一個腳印見證著他們的辛苦與成功，但他們的感情也不知不覺消失在股票漲落的數字游戲里。Sandy習慣了不再等待他的電話，而是和一班同性或異性朋友出入高級會所。假如Sandy告訴他自己的生日將近，bf也會十分有禮貌地送個禮物，不過一眼就看得出是臨時叫秘書去辦公室隔壁的商鋪里買來的。他們都太忙，習慣了一起做高度理性的商業游戲，沒剩下多少激情經營感情。時間久了，在bf身邊，Sandy甚至經常感覺不到自己是女人。

但是Sandy沒有提出分手，雖然她也會去參加頗有魅力的客戶邀請的晚宴。“感情可以分，畢竟沒憑據”，Sandy說：“但一想到分手意味著交割我們共同擁有的基金、股票、房產及公司股份，我就覺得頭大。更何況朋友圈子、職場交際都是同一群人，甚至我們兩個都習慣了去同一家酒吧周末休閑，去同一家私人會所交際，度假時都習慣住同樣的酒店，低頭不見抬頭見，這些人情上的事，怎么分?分得清楚嗎?”Sandy不勝其煩。

“但我們感情亮起紅燈，是兩個人都體察到的事情。今年末，我們不再一同去銀行管理賬戶，也沒有購買基金股票，買房子的事情也都不提了。”Sandy說：“我們從不談起這件事，我和他都不想為了再尋一段愛付出這么大的代價，至少，我們在這—點上很有默契。”

情感專家建議

當兩人的情愛開花結果，進入了類婚姻關系，就已經轉化成為親情，要面對的是彼此家人與朋友的龐大社交網的聯結；這也就是婚約不可兒戲，必須隆重繁瑣的主要原因，最好大家都嫌麻煩而不敢再來一次。一旦進入婚姻，只要不是太嚴重的問題出現，例如家暴、一方沾染惡習、外遇等等，旁人都會勸解夫妻彼此多容忍，努力尋求相處之道。

從Sandy的案例看來，兩人沒有結婚，然而已經進入了類婚姻狀態。他們遇到的問題是單純的，卻也是最無著力點的普通現象，此時若問他們還愛不愛對方，恐怕沒人答得真確。我的建議是：在某一個兩人的紀念日里，一方主動提出懇談，甚至可以email給對方，或以書信或卡片溝通，先喚回兩人最甜蜜的記憶，然后一起回想為何走到了今日情景？過程中，必須正面說出心中感受，而避免指責的語氣。此外，讓自己接受一段短期進修或研習，也是個好方法，讓自己及對方都看到嶄新的自己，心情將會有所轉變。

“生活在不斷變換男友之間延續，我從來不讓自己有感情空窗期。”

陳琳不是Sandy這樣思前想后的人，因為迄今為止，她沒有—段感情超過—年半。陳琳是微機工程師，作風干練果斷，人脈很廣。她也并不是游戲感情的人，而是著實有些挑剔。陳琳說：“現在的男人，跟女人的奢侈品差不多，換得多了，反而越來越不習慣感情空窗的感覺，所以索性離開一個，立刻就找另外一個代替，至少，可以讓自己不那么沮喪。”陳琳似乎一直在不斷地分手，但實際上從來沒有離開異性的陪伴獨自規劃過自己的生活，換來換去，陳琳的標準越來越奇怪，她的理由很簡單：“職場壓力那么大，沒有男人陪伴，生活會變得無聊，不如及時行樂！”于是“男友”們人來人往，只爭朝夕，像小時工。

這—次她遇到了—個有暴力傾向、甚至有些自私的男人，他的暴力體現在有一次他給她去電話她沒有及時回復，多疑的他就強行闖入正在和客戶聯歡的KTV，把她拖走。發生沖突的時候總是避免不了襲擊陳琳，甚至用頭撞破門而入，強行拉陳琳進入汽車帶她到不熟悉的地方。“我和他在一起的時候，電話總是處于無聲狀態．因為我不想解釋都是誰來了電話，找我做什么。”他甚至查她的通話記錄。盡管這樣，她還是期待在下一個男人到來的時候才分手。

情感專家建議

遇到暴力情人，是比較棘手的問題，但仍需技巧性地脫離，同時尋求他人協助。雖然表面看來陳琳頻換男友并沒什么錯，但她所要冒的風險，就是太草率地和陌生人相戀，難免遇上目前的困境。更有甚者，如果糊里糊涂就戀上毒癮者、罪犯、爛賭男人，那么恐怕要賠上自己的人生。

也許告訴陳琳單身的好處，她完全聽不進去，因為心靈的空虛會令她害怕任何寂寞的入侵。當務之急是讓她想清楚濫交的風險，至少每次決定和男人交往前，要經過一定程序的了解和熟悉。此外她最需建立的就是自信心，越有自信的女人，越不須依賴男人來證明自己的魅力。學有專長，培養嗜好，閱讀自我成長書籍，或尋求醫生協助，都是很有幫助的方向。

“我的人生里不可以發生分手、被甩這種事。”

Lily的情況正好相反，她大學時期的男友在戀愛第三年去加拿大讀書，次年回國時兩人約定結婚，但因為Lily當時正忙著考研，男友便又回到了加拿大繼續學業，畢業后在美國工作。不堪忍受遠程苦戀的壓力，一年后男友寫來E-mail有意和Lily分手，Lily斷然拒絕。又過了半年，男友告訴LIIy自己在美國已經有了新的女友，希望她不要再對自己寄托希望。Lily哭了一場，在電話里告訴對方：“不結婚?沒關系，我可以等你；不接我去美國？沒關系，我可以在北京；有了別的女朋友?沒關系，反正這里還有我……”轉眼7年過去了，她在國內也有了自己的事業，在一家醫藥公司作副總經理，移居北美變得越來越不可能。

在別人眼中十分有原則的Lily，在“男友”面前把自己的要求一降再降，身邊的同學和朋友已經紛紛嫁人，Lily還在堅持定期給自己幻想中的男友發電子郵件和打電話，甚至幫助他在國內投資，買股票……她以這種無條件服務的方式告訴自己“我依然是他的女朋友”。她的愛情，就這樣一直處在無人配合的獨角戲狀態——可以接受一切，只要不提分手。

情感專家建議

愛情態度的成熟，往往建立在一次又一次的挫折之后，這是成長必經之痛；但若一直不肯承認挫折，成長也就停滯不前，只能自欺欺人地催眠自己，像個拒絕長大的孩子一樣，帶給別人極大困擾。如果Lily硬要稱此為執著的愛，還不如說是極度任性的病態。也許沒人教過她如何面對失敗，此時要她獨自承受，確實有些困難。家人和朋友可能勸不動她，但一定要在她身邊不遠處支持她，以防突來的崩潰。另一方面也請男方清楚表態，粉碎她僅剩的假想。如果這個關卡過得去，Lily的人生才可能邁步向前，否則層層迭迭的自我欺瞞，終究會導致失去真實感的精神疾病。

女人為何會接受諸多“迫降”條款？

女人們究竟怕什么?怕做錯決定，怕浪費青春，怕自己后悔，怕失去自己已經習慣了的關懷，怕已經付出的一切覆水難收，怕前男友的婚訊，怕感覺到自己的魅力不再……最新一項科學研究，給女人更怕分手提供了科學依據：事實證明女性在和自己所愛的男人分手后，所經歷的情感上的波動會改變她們的大腦，不管女人們在生活的其他方面表現得多么出色和強悍，和戀人分手之后都會比男人感覺更糟糕。

這項研究的對象涉及年齡從18到40歲之間的女性，她們在至少經歷了6個月的浪漫史之后和戀人分手。研究人員利用核磁共振技術對她們的大腦進行了掃描，得到的圖像表明，分手后稱自己感情受到巨大打擊的女性，在回憶以前的伴侶時大腦會發生明顯變化，會產生極為強烈的悲痛感，導致生活缺乏動力，注意力分散，精神沒有寄托，陷入嗜睡狀態。研究表明，分手后女性患抑郁癥的概率是男性的2～3倍，女性產生抑郁情緒的大腦區域的細胞活性要遠大于男性……是個不幸的結論?誰說不是呢。

然后呢，面對可悲的腦部結構痛哭一場后，接受讓你灰心喪氣的“雞肋”愛情、自貶身價、舉手投降?假如連這種妥協都能得到好下場的話，那—定不是在地球上。也許，你真該聽聽愛情專家的建議了。

編輯 趙萍