身體使用手冊：下次你做主

目前最暢銷的健康指導書籍《身體使用手冊》里的開頭語是：“你唯一真正擁有的是身體，但從來沒有人告訴你該怎樣正確使用。”

而在夫妻親密關系中，讓我們來告訴你該怎樣使用你們的身體——

我覺得很憤怒，和妻子阿露老是爭吵甚至冷戰。

而且用她的話來說，我和她之間的矛盾還不是普通的家務活等雞毛蒜皮的小事，而是關系到誰是一家之主的關鍵問題。

記得有個笑話是這樣的。新婚夜，妻子鄭重對丈夫說：“從現在開始，你的什么你都要說是‘我們的’。”第二天清早，丈夫高聲回答妻子提問說：“親愛的，我在刮我們的胡子。”

這是個笑話，但也深刻說明了女人在結婚后的某種習慣性想法——要據男人為己有。男人所有的感情、金錢、時間、精力統統都屬于妻子一個人，而且僅僅只屬于她，當然，也包括男人的身體。

有時我看一些雜志上關于夫妻性愛問題指導的文章，它們老調重彈地說什么“女人在親密關系中要偶爾主動一點”，什么“男人在性愛問題上不能太專橫霸道”，看著我只搖頭。實在是大錯特錯了，這些文章里描述的妻子都生于哪一年代？肯定不是阿露這樣的80后女子。對阿露她們來說，嫁誰就是為了讓誰寵的，丈夫在婚姻中第一必須遵守的原則就是——-一切屬于妻子。

其實我很愛阿露，不僅僅因為她比我小了近八歲，也不僅僅因為她可愛且不失性感。反正我希望與她共度一生。可是，結婚以后我才發現，有很多小事情上我們的分歧實在太大，常常爆發激烈的矛盾。

最重要的居然是我以為最不會出問題的夫妻性愛問題上。

阿露年齡比較小，接受新鮮事物快，觀念時尚而且新潮，所以新婚的時候，我雖然也覺得她太過于浪漫，過于女權，過于一味要求順她的心如她的意，但也還是能接受。可慢慢地，我越來越覺得辛苦，而且憋悶。

她有一大堆規矩逼我遵守：什么時間可以“嘿咻”得由她說了算，否則我就是一個只會用下半身思考的動物；我必須按她的要求三洗三浴，她甚至規定在浴室里的時間必須超過二十分鐘；她心情不好、工作煩心或者毫無理由的時候，她的拒絕合情合理，但只要她有要求，無論我多累、多困或者多想獨自看那場球賽，我都必須先滿足她的需要再做自己的事；她可以極盡浪漫或者偶爾玩些“出格”的游戲，但我想也不能想，提都不能提，否則我就有虐待她的嫌疑……

我終于受不了了：我成什么了？我不過是她的一個工具？婚姻中是她的錢包，生活中是她的依靠，床上就僅僅只是她的一個工具？

我甚至想過和她離婚，但她卻覺得委屈得不行，無辜得不行，因為她覺得這一切都理所當然，理由還是讓我哭笑不得的那一個——“我比你小，我是你妻子，難道你不該讓著我嗎”？

專家解惑——

這期的讀者來信相對而言比較特殊。特殊在于似乎傾訴的煩惱不可思議。

其實也不算詫異。信中的妻子阿露是80后女子，她們成長的環境相對而言是最寬松最強調個性發展的，同時，她們自然更注重女性的獨立自由與權益保護。而丈夫無論是從長期以來的男性思維慣性、自身的虛榮與需求等各方面來說，都覺得受挫、受苦與受傷。本質上而言，她與丈夫的矛盾還是在于——性愛中身體由誰說了算。

夫妻間用以傳情達意最直接最深刻的大概就是身體了。來信中這對夫妻感情基礎看起來沒問題，婚姻中一些物質條件、家庭瑣事看來處理得也大體恰當，那么他們只是需要一個身體和諧相處、默契相投的磨合過程。

和諧的就是合情合理的，就是能夠幸福美滿的，就是能夠天長地久的。無論是哪種形式，一方強一方弱，或勢均力敵，或互相謙讓，都可以，只要夫妻雙方覺得舒服與自然。

因此給來信中“強勢”的小妻子與“力圖強勢”的大丈夫最好的建議就是：

身體使用時，這次你做主，下次我做主。

放輕松，其實夫妻親密是愛的需要，是性的需要，是婚姻的需要，是兩個人快樂的需要，不用非得爭個高低輸贏的。將“這次誰做主”當成性愛游戲好了，輪流做強勢的一方，輪流體會被擁有被需要被要求的感覺，并從中體會到被愛的幸福。

下期預告：她很樂意在床笫之間制造美妙的聲音，比如呢喃，比如呻吟，甚至尖叫。可是她也有自己的困惑和郁悶的，那就是《憑什么男人可以在床上緘默》。