懷念

我的時(shí)間里總是有你

剛結(jié)束了一門(mén)考試，累得在晚上8點(diǎn)就倒下睡了，卻又在凌晨3點(diǎn)醒來(lái)。雖然身體疲乏，但精神尚清醒，于是開(kāi)始復(fù)習(xí)稅法。消費(fèi)稅中，會(huì)對(duì)高檔手表征稅，心想以后掙錢(qián)了要買(mǎi)一只價(jià)格在10000元以上的高檔手表送給爸爸。想到這里，心中一痛：當(dāng)初想好第一次拿到工資要買(mǎi)一件“鄂爾多斯”牌羊毛衫送給奶奶的，她說(shuō)想要，可是，等我以后拿到第一次工資時(shí)，即便買(mǎi)了，也無(wú)法送給奶奶了。

在這樣的深夜回憶奶奶，讓人感到心驚。那么多的事都沒(méi)完成：想讓奶奶看到我大學(xué)畢業(yè)考上研究生，想讓她看到我工作，想要她看到我?guī)Щ丶业哪信笥眩胗玫谝还P工資買(mǎi)東西給她，想要她坐在我的婚宴上，想要她懷抱我的小孩……好多好多的事情，因?yàn)槿鄙倭四棠痰膮⑴c，變得那么不完整，再快樂(lè)都會(huì)缺了一個(gè)角。

有一點(diǎn)怨恨，當(dāng)初說(shuō)好的事情，都沒(méi)有完成，就拋下我離開(kāi)了。又有一點(diǎn)憐惜，她又能決定什么呢?當(dāng)初我安慰奶奶，說(shuō)她一生為善，去世前定不會(huì)受苦。可是大人們想求得安心，想以曾經(jīng)努力挽留過(guò)她作為證明。奶奶不還是受苦了?那時(shí)，我不是也只敢向爸爸要求，無(wú)論如何都不要切開(kāi)氣管上呼吸機(jī)。可還有那些插在奶奶身上的管子呢'那些令她身體腫脹的藥水呢?那些讓她昏迷中都眉頭緊鎖的儀器呢?我沒(méi)能讓奶奶不受苦。

想到以后的快樂(lè)再也不能與奶奶分享，才真正意識(shí)到她已經(jīng)離開(kāi)我了。這些天總?cè)滩蛔∠肴チ陥@看看她。半夜夢(mèng)到她去世，驚恐得醒來(lái)，卻發(fā)現(xiàn)噩夢(mèng)早已成真，突然發(fā)現(xiàn)自己從前多么自以為是：以為自己獨(dú)立到了狠心的地步，不依賴(lài)任何人。現(xiàn)在知道不是，一直以來(lái)都依賴(lài)奶奶，了無(wú)痕跡，卻入骨三分，不曾察覺(jué)而已。這么親密的人，叫我怎么忍受她從我生命中剝離?

和家人在一起，我總是不停說(shuō)話，連爸爸都會(huì)失去耐心讓我住口。可是有一次，當(dāng)我滔滔不絕地講了快一個(gè)鐘頭終于停下來(lái)時(shí)，奶奶轉(zhuǎn)過(guò)臉來(lái)說(shuō)：“怎么不說(shuō)了?我喜歡聽(tīng)你說(shuō)。”

從我小時(shí)候起，媽媽就不給我零花錢(qián)，奶奶卻每個(gè)月給我一點(diǎn)。上了大學(xué)，媽媽給我的生活費(fèi)僅夠吃飯，一旦有別的開(kāi)銷(xiāo)，我就立刻捉襟見(jiàn)肘，卻又不好意思向家里要錢(qián)。奶奶卻似乎每次都能明察秋毫，她會(huì)在我走的時(shí)候把錢(qián)塞給我，而我有錢(qián)花的時(shí)候她卻一次也沒(méi)有給過(guò)我。

如果我回家時(shí)帶給她一個(gè)冰淇淋，她就會(huì)很開(kāi)心；如果我突然有事回不去，只是打個(gè)電話跟她說(shuō)一聲，她也會(huì)很滿足；她生病我去照顧她，出院后她逢人就夸我；我每次有一點(diǎn)點(diǎn)小小的成績(jī)，她都連聲說(shuō)，“好!好!下次繼續(xù)加油!”我似乎是她最大的驕傲，她總是護(hù)著我。一直到她最后一次住院，被病痛折磨整日整日都不開(kāi)口說(shuō)話時(shí)，看到別人手中拿著她留給我的飲料，還瞪著人家說(shuō)：“那是笑笑的!”

奶奶知道我在意什么害怕什么，呵護(hù)我最細(xì)微的情緒。而我做錯(cuò)事讓她傷心了，卻只字不提很快忘掉。

最后一次住院，奶奶的病癥從肺轉(zhuǎn)移到心臟，加上她一直虛弱的腎，持續(xù)飆高的血壓，身體終于不堪重負(fù)。從她入院到去世，僅僅8天時(shí)間。

我不知道要用什么反應(yīng)去面對(duì)這件事。追悼會(huì)上、百日祭奠時(shí)，大家都痛哭失聲，我卻沒(méi)有。站在那里的時(shí)候我甚至都沒(méi)有敢去想她——曾經(jīng)擁有的，如今失去的，每每想到每每疼痛。黑紗戴在右手上，右手就像失去了一樣虛弱。我總覺(jué)得那是太私人的情感，又是我要珍藏的記憶——無(wú)論怎樣形式的愛(ài)，我都不想有太多人摻雜其中，眼淚、笑容、甜蜜、痛楚，都只是兩個(gè)人的事而已。

我偷偷在大家都不會(huì)去的日子里去陵園看她，不想放開(kāi)她，不想離開(kāi)她，不想失去她。頭一次真切感覺(jué)到，死亡是這么殘忍的事情。因?yàn)樵傧肽钜惨?jiàn)不到，再努力也抓不住，再渴望也回不去。

奶奶，很想你，很想很想你，怎么辦?怎么辦?只要想起你，立刻可以哭到停不下來(lái)。永遠(yuǎn)不嫌棄我，永遠(yuǎn)像我自己一樣愛(ài)我，在不明白的時(shí)候還可以理解我、接納我的，除了你還有誰(shuí)呢？討厭那些認(rèn)識(shí)你的老太太們，每次見(jiàn)到我，都拉著我的手說(shuō)“哎呦，沒(méi)奶奶了”這樣的話，怎么可以這樣?想要看我怎樣的表情呢?

以為時(shí)間會(huì)讓我慢慢忘記，卻發(fā)現(xiàn)原來(lái)時(shí)間只能帶走傷痛，帶走眼淚，永遠(yuǎn)不會(huì)帶走思念。多年來(lái)的習(xí)慣讓我在期末考試結(jié)束后，第一時(shí)間往老房子沖，心想：去奶奶家!跑到半路才反應(yīng)過(guò)來(lái)，很黯然地停下來(lái)。去干什么呢?

終于要搬家了。大家把老房子搬空后，我舍不得，又回去看過(guò)。站在曾經(jīng)是奶奶臥室的房間里，對(duì)著孤獨(dú)的墻壁自言自語(yǔ)。即使沒(méi)有了奶奶的存在，這幢承載著我們問(wèn)的點(diǎn)滴回憶的房子，我也還是特別依戀。想起小時(shí)候每次考了100分，我在離家?guī)装倜椎牡胤骄烷_(kāi)始喊：“奶奶，我考了100分!”跑到樓下的時(shí)候抬頭，總可以在窗邊看到她的笑臉。只是以后，這房子不再是我的家了。

爸爸去定做奶奶和爺爺墓室上的銘牌，問(wèn)我該寫(xiě)什么樣的話，我不假思索地說(shuō)：“愛(ài)與思念，常存心間。”就這樣失去她了呢……讓我如此難過(guò)。明知道生活還要如常行進(jìn)，明知道轉(zhuǎn)過(guò)身去我會(huì)為其他事情分心，可想到那個(gè)一直以為會(huì)永遠(yuǎn)在那里做自己依靠的人已經(jīng)不在的時(shí)候，天地還是會(huì)頓時(shí)變得空曠迷茫起來(lái)。

我去把奶奶一直戴著的手表要來(lái)了，戴在我的手上很不搭，可是心卻得到了安撫：我的時(shí)間里總是有你的存在。