不死鳥

一年多前，有份刊物囑我寫稿，題目已經指定了出來：“如果你只有三個月的壽命，你將會去做些什么事？”

我想了很久，一直沒有去答這份考卷。

荷西聽說了這件事情，也曾好奇地問過我——“你會去做些什么呢？”

當時，我正在廚房揉面，我舉起了沾滿白粉的手，輕輕地摸摸他的頭發，慢慢地說：“傻子，我不會死的，因為我還得給你做餃子呢！”

聽完這句話，荷西的眼睛突然迷蒙起來，他的手臂從我身后繞上來抱著我，直到餃子端上桌了才放開。

“你神經啦？”我笑問他。他眼睛又突然一紅，也笑了笑，這才一聲不響地在我的對面坐下來。

以后我又想到過這份欠稿，我的答案仍是那么的簡單而固執：“我要守住我的家，護住我丈夫。一個有責任的人，是沒有死亡的權利的。”

雖然預知死期是我喜歡的一種生命結束的方式，可是我仍然拒絕死亡。在這世上有三個與我個人死亡牢牢相連的生命，那便是父親、母親，還有荷西。如果他們其中的任何一個在世上還活著一日，我便不可以死，連神也不能將我拿去，因為我不肯，而神也明白……

失去荷西后的一個深夜里，我與父母談話，突然說：“如果選擇了自己結束生命的這條路，你們也要想得明白，因為在我，那將是一個更幸福的歸宿。”

母親聽了這話，眼淚迸了出來，她不敢說一句刺激我的話，只是一遍又一遍喃喃地說：“你再試試，再試試活下去。不是不給你選擇，可是請求你再試一次。”

父親便不同了，他坐在黯淡的燈光下，語氣幾乎已經失去了控制，他說：“你講這樣無情的話，便是叫爸爸生活在地獄里，因為你今天既然已經說了出來，使我，這個做父親的人，日日要活在恐懼里，不曉得哪一天，我會突然失去我的女兒。如果你敢做出這樣毀滅自己的生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要與你為仇，我世世代代都要與你為仇，因為是——你，殺死了我最最心愛的女兒。”

這時，我的淚水瀑布似地流了出來。我坐在床上，不能回答父親一個字，房間里一片死寂，然后父親站了起來慢慢地走出去。母親的臉，在我的淚光中看過去，好似靜靜地在抽搐。

蒼天在上，我必是瘋狂了才會對父母說出那樣的話來。

我又一次明白了，我的生命在愛我的人心中是那么地重要。我的念頭，使得經過了那么多滄桑的父母幾乎崩潰。在女兒的面前，他們是不肯設防的，讓我一次又一次地刺傷。而我，好似只有在丈夫的面前才會那個樣子。

許多個夜晚，許多次午夜夢回的時候，我躲在黑暗里，思念荷西幾成瘋狂。相思，像蟲一樣地慢慢啃著我的身體，直到我成為一個空空茫茫的大洞。夜是那樣地長，那么地黑，窗外的雨，是我心里的淚，永遠沒有滴完的一天。

我總是在想荷西，總是又在心頭里自言自語：“感謝上天，今日活著的是我，痛著的也是我。如果叫荷西來忍受這一分鐘又一分鐘的長夜，那我是萬萬不肯的。幸好這些都沒有輪到他，要是他像我這樣地活下去，那么我拼了命也要跟上帝爭了回來換他。”

失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那么我的父親、母親及荷西又會是什么情況？我從來沒有懷疑過他們對我的愛。讓我的父母在辛勞了半生之后，付出了他們全部之后，再叫他們失去愛女，那么他們的慰藉和幸福也將完全喪失了。這樣尖銳的打擊不可以由他們來承受，那是太殘酷也太不公平了。

這些，又一些，因為我的死亡將帶給我父母及丈夫的大痛苦、大劫難，每想起來，便是不忍，不忍，不忍又不忍。

畢竟，先走的是比較幸福的，留下來的，也并不是強者。可是，在這徹心的苦，切膚的疼痛里，我仍是要說：“為了愛的緣故，這永別的苦杯，還是讓我來喝下吧！”

我愿意在父親、母親、丈夫的生命圓環里做最后離世的一個。如果我先去了，而將這份我已嘗過的苦杯留給世上的父母，那么我是死不瞑目的，因為我明白了愛，而我的愛有多深，我的牽掛和不舍便有多長。

所以，我是沒有選擇地做了暫時的不死鳥。雖然我的翅膀斷了，我的羽毛脫了，我已沒有另一半可以比翼，可是那顆碎成片片的心，仍是父母的珍寶，再痛，再傷，只要他們不肯我死去，我便也不再有放棄他們的念頭。

總有那么一天，在超越我們時空的地方，會有六只手臂，溫柔平和地將我迎入永恒。那時候，我會又哭又笑地喊著他們：爸爸，媽媽，荷西，然后沒有回顧地狂奔過去。

這篇文字原來是為另一個題目而寫的，可是我拒絕了只有三個月壽命的假想。生的艱難，心的空虛，死別時的碎心又碎心，都由我一個人來承當吧！

父親、母親、荷西，我愛你們勝于自己的生命。請求上蒼看見我的誠心，給我在世上的時日長久，護住我父母的幸福和年歲，那么我，在這份責任之下，便不再輕言消失和死亡了。

荷西，你答應過的，你要在那邊等我。有你這一句承諾，我便還有一個盼望了。

（狄艷冰摘自哈爾濱出版社《夢里花落知多少》）