對老公的“動物訓練”

用完晚餐，我在廚房洗碗，老公在我背后焦躁地踱步：“你看見我的鑰匙了嗎？”愛狗小迪則跟在他的腳邊，對主人的情緒不知如何是好。

我對他的急躁充耳不聞，依舊專注于手上的碗盤，既不轉身，也不發(fā)一語。

不一會兒，老公走進廚房，告訴我鑰匙找到了。

我頭也不抬：“太好了，待會兒見。”

他和我們溫馴的小迪出門去了。

其實，以前的我，碰到這種情況，會和小迪一樣焦慮。我會關掉水龍頭，一邊幫他找，一邊老套地安慰他：“不要擔心，一定會找到的。”但這樣只會讓他更生氣，找不到鑰匙這種小事，會演變成兩人之間的憤怒戲碼。

而我愛我的老公，這些細微的煩擾，不足以成為讓我們分開或離婚的理由，但加起來卻令我對他的愛意漸失。我想要將他送往完美之路，讓他變得不惹人厭，于是，我對專家的建議充耳不聞，開始了改善他的大計劃。然而，我的嘮叨只讓他的行為更嚴重：要他車開慢一點兒，他就開得更快；要他經常刮胡子，他就索性不刮；他騎單車的臟衣服，留在臥室地板上的時間也是越來越長。

為了這些小沖突，我們請教過婚姻心理專家，卻始終沒有得到行之有效的建議，我?guī)缀蹙鸵艞壛耍瑳]想到，卻在一次偶然中，想到了適合我們的相處模式。

我一向喜歡攝影，為了拍一套關于野生動物訓練的照片，我開始在各個動物園之間“通勤”。我整天看著訓練師做幾乎不可能的事：指揮土狼用腳尖旋轉，讓美洲豹伸出腳來剪趾甲。當訓練師解釋他們如何教海豚翻筋斗、教大象畫畫時，我全神貫注地傾聽吸收。最后我想到，同樣的技巧也許能用在另一個頑固而可愛的物種――老公身上。

我從這些動物訓練師身上學到的主要課題是，我應該獎勵喜歡的行為，對不喜歡的行為則置之不理。道理很簡單，因為光靠嘮叨，無法叫海獅將球頂在鼻子上，對老公也一樣。

此后，如果老公將一件臟襯衫丟到洗衣籃里，我會謝謝他，如果丟了兩件，我會加上一個吻。同時，當我走過滿地臟衣服時，也不再抱怨。雖然有時我會將這些臟衣服踢到床底下，不過隨著我的聲聲感謝，他的臟衣服也越來越少。

我使用的方法是訓練師所謂的“漸進法”，獎勵學習新行為過程中的每一小步。我們不能期望一只狒狒一聲令下就學會翻身，同樣地，贊揚老公撿起一只襪子也不會直接使他養(yǎng)成習慣。對付猩猩，一開始獎勵小小的進步，然后進步一點兒，再進步一點兒。對付老公，我開始贊揚他所做的每一件小事：即使是開車速度只慢了一英里，即使是他只將一條短褲丟到洗衣籃里，即使是準時完成任何事……

我也開始像訓練師分析野生動物一樣，分析老公的行為。在一家海洋世界，一位海豚訓練師向我介紹“無反應法”。當海豚做錯指令時，訓練師不做任何反應。他靜止不動數秒，注意不要望著海豚，然后回到工作。這種概念背后的意義是，無論正面或負面反應，都會形成一種行為模式。一種無法引起反應的行為會自然消失。

我在筆記上加注：“試用，老公。”

沒多久，老公又開始到處找鑰匙，這時我不發(fā)一語，繼續(xù)手上的事。要維持緘默與鎮(zhèn)定真不容易，然而成效卻是迅速且驚人的：他的脾氣不如往常大，卻走得比往常快。我感動得想丟一條魚獎勵他。

經過兩年的“動物”訓練后，我的婚姻平順多了，老公也更惹人愛。

去年秋天，醫(yī)生說我的牙齒需要矯正。戴牙套不但丟臉，也很痛苦。有好幾個星期，我的牙齦、牙齒、下巴和鼻竇不斷抽痛。我不停地大聲抱怨，老公不斷向我保證我會習慣口中的金屬。可我沒有習慣。

某天早上，我如常抱怨牙套有多不舒服，他只是漠然地看著我，不說一句話，沒有任何反應，我很快像泄了氣的皮球一樣離開。突然了解發(fā)生了什么事，我轉身問道：“你是不是在對我施行‘無反應法’？”

他終于笑了，但“無反應法”已經發(fā)揮效用。他也開始對我——他老婆展開了訓練。

責編/魏玲

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