你的婚姻“亞健康”了嗎

　　每一個家庭都會經歷婚姻的疲憊期，因為長期的共同生活，磨掉了兩個人的激情。柴米油鹽，生兒育女，平淡而瑣碎的生活使兩個人再也找不回往日的浪漫。
　　 當所有的激情都歸于平淡后，坦然地面對婚姻的“亞健康”狀態是最主要的，因為這幾乎是我們每一個人都必須經歷的。正如經歷了一次感冒一樣，病好了，我們照樣有活力！所以與其抱怨不如耐心等待，好好休養，讓我們安然地渡過婚姻的疲勞期吧。
　　
　　１“兩地型”夫妻：一個人的寂寞怎么辦
　　
　　心怡：
　　 我今年28歲了，和丈夫戀愛3年后步入婚姻殿堂。婚后一年，丈夫到省外一所大學攻讀博士學位。剛分開時，我每天總是惦記著丈夫，擔心天氣冷他不加衣服，擔心他生病了忘記吃藥。那時，每天無論多忙，我們總要在晚上通個電話，有時聊著聊著就忘了時間。隨著時間的推移我們已經分開兩年了，感情也淡了許多。電話一個星期打一個，像是在例行公事。我也不知道自己是怎么了，以前每天要是聽不到他的聲音，總覺得做什么都沒精神。可現在心里對他已經沒有那么多惦記了，現在已經習慣了一個人獨居的日子。我現在真的很迷茫，我已經不能確定自己是否還深愛著丈夫。而我的工作和異性接觸很多，我真的非常擔心有一天夫妻感情會破裂。
　　迷茫的張靚
　　張靚朋友：
　　 你現在的心情我很能理解，相信我們的身邊還有面臨同樣問題的朋友。一般來說，短期分居的心理影響比較小，但長期分居兩地的年輕夫婦存在著感情、心理以至生理上的寂寞感。此時，表現在感情上的孤獨感，迫切需要他人的關心和慰藉；心理上的空虛感迫切需要他人的充實。為保持穩定的感情，夫妻應該常聯系，比如打電話、寫信、發郵件，共同回憶在一起時的歡樂時光也是一種好方法。
　　 我建議你們能多抽出些時間相聚，共同回憶曾經的美好，多聊聊你們共同創造出的美好幸福的生活。如果真的沒有時間，那就多打電話吧，告訴他，你很想念他，非常需要他。你的丈夫只是因為攻讀博士學位才與你暫時分開，已經遙寄相思兩年整，相信你們很快就會團聚了。不要因為你現在的迷茫，而輕易放棄已經握在手中的幸福。好好珍惜這段緣分，相信因為你們的這段經歷，你的丈夫會更加疼愛你的。
　　 祝你們夫妻早日團聚！
　　 你永遠的朋友心怡
　　
　　２“面子型”夫妻：家庭完整卻貌合神離
　　
　　心怡：
　　 我是某高校的教授，已經50歲了。妻子是一名下崗工人，大學畢業的女兒目前在國外攻讀碩士學位。在外人眼里，我學術上過硬，妻子賢惠善良、持家有方，女兒聰明乖巧，按道理我應該很滿足、很幸福，然而我卻感到我的“幸福”家庭危機重重。
　　 我當年當知青插隊時，和現在的妻子相愛了，后來結婚。隨后，我作為工農兵學員上了大學，又留在大學做了老師。妻子返城后，成為一家工廠的工人。隨著時間的推移，我越來越感覺和只有初中文化的妻子之間少了許多東西。雖然這么多年來我們夫妻之間沒紅過臉、沒吵過嘴，但是我們很少交談，對同一問題很少達成共識。女兒走后，我們之間的話更少了，在家時，除吃飯在一起外，夫妻一人一個房間，互不干涉。朋友也曾問我：“考慮過離婚嗎？”我自己從來沒想過離婚，這么多年都過來了。妻子為這個家付出了許多，為了讓我安心工作，家中里里外外妻子全包了。如果自己在事業有成的時候和妻子離婚，外人會不會以為我是“陳世美”呢？可是這樣生活又實在痛苦，妻子對于自己來說更像是保姆。面對這樣的婚姻，我該怎么辦？
　　深深苦惱中的方宇
　　方宇朋友：
　　 你目前的婚姻狀況屬于“面子型”婚姻。大多數“面子型”夫妻，都具備一個完整的家庭，有房子、有孩子，夫妻二人雙棲雙宿，節假日走走親戚、訪訪朋友，對于家庭應盡的義務和責任，男女雙方都盡職盡責。“面子型”夫妻受制于社會輿論、傳統思維、道德等因素，硬撐著一個家。然而，貌合神離，雙方早已失去了感情，生活在一起更像在人前演戲。
　　 建議你回想一下自己和妻子相愛時的種種美好，多想她的優點，同時，在恰當的時機和妻子進行敞開心扉地交流，告訴她你現在的苦惱，相信她一定會理解你。你也可以因此了解一下她內心的想法，或許她也存在同樣的苦惱。另外，文化層次的差異是可以通過人為努力而改變的，她的內心也許也非常希望能和你縮短差距，能在事業上幫助你、支持你，但客觀現實限制了她的能力，這就需要你幫助她，而不是遠離她。你可以帶她多走進你的朋友圈子，以你的興趣愛好影響她等等。人生不滿百，相愛幾十年，走過了那么多風風雨雨，相信只要你們能共同努力，一定也會度過這段苦惱的時期。
　　 祝你們永遠幸福。
　　 你永遠的朋友心怡
　　
　　3 “旅館型”夫妻：事業使夫妻話不投機
　　
　　心怡：
　　 我在外企工作，雖然剛過了而立之年，但是卻擔任公司重要部門的經理，在外人眼里，我精明能干。我的丈夫自己開家規模不小的公司，也屬于同齡人中事業有成的佼佼者。結婚5年，我們都一直忙于工作，沒有要孩子。我們剛結婚便決定等事業有成時再生寶寶。隨著時間的推移，我們在事業上都有了一定的成績，可我們見面的時間越來越少了。家對于我們來說更像是一個旅館，每日打拼回來，只想倒頭大睡。我們和對方所說的話常常一天不超過10句。彼此在工作上、感情上的事都不愿意向對方傾訴。我并不是不在乎丈夫了，也不是不愛他，只是提不起興趣和丈夫交流，覺得工作上的事和他說，也沒什么用。更多的時候，覺得太久沒有和丈夫交流了，不知道從哪兒說起。我非常擔心再這樣下去，我們會離對方越來越遠。
　　 孫嵐
　　孫嵐朋友：
　　 你和你的丈夫，是明顯的“事業型”夫妻。你們的獨立意識都非常強，夫妻倆平時各忙各的事業，開始是因為工作忙沒有時間溝通，時間長了工作忙便成了一個最完美的借口，有一天真的想去了解對方、和對方溝通的時候，才發現對方不能理解自己的想法，溝通起來也比較困難。日子一久，彼此之間就提不起說話的興趣，共同話題也逐漸減少了。于是婚姻猶如一潭死水，失去了生活的激情。
　　 建議你們多抽出時間共處，可以一起去旅游、一同參加一些聚會，增加彼此的親密感；另外，你們可以考慮生個寶寶，可愛的小寶寶會給你們帶來新鮮的共同的話題，可能成為聯系你們感情的另一條紐帶哦。
　　 深深祝福你們！
　　你永遠的朋友心怡
　　
　　4 “合同型”夫妻：老年“夫妻”的夕陽晚唱
　　
　　心怡：
　　 退休前我是局級干部，退下來后，一天到晚總感到身邊空蕩蕩的，老伴一年前去世，自己患有高血壓、心臟病，子女都在外地，我一天比一天更迫切地感到身邊必須有一個人。有的人建議說結婚，并給我出了一個主意，說現在大城市里的老人很適合“合同婚姻”，即兩個人搬在一起住，表面上是夫妻關系，實質是雇傭關系。
　　 后來，介紹人給我帶來了一個姓陳的農村老大娘，小我幾歲，身子也硬朗，但生活沒有著落，見了面后我們一拍即合，通過介紹人簽訂了一份合同，定下了我每月支付她300元護理費，她履行照顧我生活起居的義務等條約。
　　 我們都沒有去辦理結婚證的意思，只舉行了一個象征性的儀式。但經過日復一日的光陰考驗我越來越覺得是她給了我生命中的第二春。想和她辦理結婚手續，可子女都認為現在這樣挺好，沒有必要再辦手續。我自己現在也很矛盾。
　　 老趙
　　老趙：
　　 你好！你面臨的問題其實代表了目前的一個社會現象。長期以來老年人的婚姻狀況是被社會遺忘的角落。老年人喪偶后出于各式各樣的原因，比起中年人和年輕人來說更難重新組織家庭。這樣，適時出現的“合同婚姻”也就理所當然地成為一些孤寡老年人的選擇。有人說，這是婚姻文明的一大退步，它把原本美麗的婚姻簡化成索取與給予的關系。在這種婚姻中老年人更看重的是各自的權利與義務，卻忽略了婚姻的保障和責任。可我認為，對于老年人來說，這雖然不失為一種實惠的婚姻方式，但卻不是最好的選擇。
　　 你在來信中提到，陳大娘給了你生命的第二個春天，那你們之間的感情早已超出了那一紙合同。建議你們去辦理結婚手續，給彼此多一份婚姻的保障和責任。子女的意見可以參考，但更重要的是你自己現在和將來的幸福生活。
　　 祝晚年幸福！
　　 你永遠的朋友心怡