用性療傷，愛能否峰回路轉

　　許多情侶都體驗過在矛盾過后，暴風雨般的激情性愛。可是有一天你會發現，當你過于依賴性關系來掩飾你們之間的矛盾時，其實你們是在回避問題，你們還沒有找到問題的真正癥結所在，沒有找到解決問題的最佳手段。
　　
　　為什么新娘不是我
　　
　　安和杰西的組合讓許多人都很羨慕。安漂亮時尚，父親是高干，杰西是清華畢業的MBA，前程似錦，朋友們都說他們是金童玉女的組合。
　　所以，結婚自然也在情理之中，他們已經相互交換了訂婚戒指，婚期定在明年的春節。
　　但這對情侶和大多數處于蜜月期的情侶一樣，甜蜜的時候恨不得掏心挖肝給對方，但一旦鬧起矛盾來，也是翻天覆地。一個是高干千金，一個是青年才俊，自然個性都極強。有時吵得不可開交，誰也不服輸，然后通常是安被氣哭了，于是杰西也心軟了，上前哄她，一個拉拉扯扯，一個半推半就，通常的情況是矛盾過后，一場暴風雨般的性愛就此來臨。
　　安說：“那時候，我們通常會帶著一種受傷的激情擁抱在一起，性變成了一場無聲的搏殺。但這搏殺來得更加刺激，而且和吵架不同的是，在這樣的搏殺中，我們都是贏家。”
　　安說，很多時候，當這樣的性愛結束后，她因為激動，常常會流淚。因為一場這樣的性愛，讓她更加明白，在內心里她是那樣深愛著杰西，她離不開他——可是為什么他們總是不斷地爭吵呢？
　　有時候，滿足過后的她，伏在同樣滿足的杰西的胸前，委屈地問杰西：“下次，我們不再吵了，好不好？”
　　杰西用手輕輕撫弄著她的長發，點點頭，于是，他們和好如初了。
　　可是不到3天，他們又吵架了。其實只是一些雞毛蒜皮的小事，但是很快便發展成暴風驟雨般的爭吵。
　　直到再度“床頭吵架床尾和”。有時候，安開玩笑地問杰西：“杰西，你說我們是不是因為生理需要才在一起啊，你看我們，除了在這件事上無比和諧以外，其他方面從來沒有和諧過。”
　　杰西什么也沒說。那時候，安才感到，杰西的心開始離自己遠去。
　　直到有一天，杰西遇到柳亞米，那是一位能夠讓杰西感到安靜的女孩兒，他們認識了3個月后，杰西告訴安自己決定退掉和安的婚約，和柳亞米結婚。安目瞪口呆，她簡直不敢相信自己的耳朵。
　　“為什么？”安質問杰西。
　　“我覺得我們不合適在一起生活。和你在一起，我感到太累，我不喜歡這種無休無止的爭吵，我想過一種平靜的生活。在這一點上，柳亞米更適合我。我承認，在那件事上，我和她在一起的感覺不如我們在一起時好，但是，安，生活不是僅僅需要性。”杰西說。
　　安看著他，她似乎覺得自己需要重新認識杰西，認識這個讓她愛恨交加的男人，他原來有這樣的一面。
　　
　　性不是萬能膠
　　
　　很多人都迷戀那種矛盾過后的性激情，迷戀用性來療傷。他們覺得，相愛的伴侶之間，一定沒有真正的大愛大恨，而夫妻之間是不能講理的，所以很多事情如果非要分清個是非的話，往往是沒有結果的。
　　所以，當矛盾解決不了時，干脆上床用性來搪塞一下。于是，一切問題表面上就過去了。
　　然而，這表面上的搪塞無法從根本上解決問題，天長日久，問題越積越多，最后連性都不能解決時，恐怕就已經晚了。
　　安和杰西的問題在于：他們沒有找到一種建設性的解決問題的方式，他們的問題被和諧的性關系掩蓋了。
　　人的心靈對舒適和自由有天然的感知。一個人倘若不能在愛情中感受到舒展的自由和放松的快樂，那么他就不會快樂；天長日久的不快樂，勢必會讓他逃離。
　　在和安進行了一番長談后，發現她和大多數的女孩兒一樣，覺得愛情就是一種權利。
　　這種對愛情的權利心理，讓安在遇到她看不慣的事情時，不能冷靜地替杰西著想。于是，矛盾就此產生。
　　心理學家提出一個理論：當一個人被另一個人吸引時，他（她）其實是在把自己幻想中的完美形象寄托在對方身上。但是他（她）畢竟是一個活生生的人，不是那個完美的形象，那么到頭來只能自討苦吃。
　　心理學家還提出一個理論：你為什么會愛上一個人？是因為你在他眼中讀出了同樣的命運的傷害。你和他一見鐘情，是因為他的眼神中內心的某種流露打動了你，你們因此走到了一起。你們渴望彼此互相療傷。但是，那不是愛，當對方不能治療你的傷害時，抱怨、失意和不滿就由此產生，于是矛盾不斷。
　　此時，性不是萬能的，它只能暫時緩解矛盾，卻不能真正解決矛盾。
　　
　　真正的問題是必須正視它
　　
　　所以，那些用性療傷的背后的心理動因是用性來掩飾矛盾。矛盾有時可以讓性來得更激情，那是因為在受傷時，人變得絕望而痛苦，所以需要完全放逐自己，忘掉痛苦——完全放逐自己恰恰是美好的性的源動力——可是，總有一天，性會承擔不起療傷的功能。
　　婚姻學家們提出了一個“軟著陸”的概念，當你們用激情的性療傷時，請注意讓你們的激情軟著陸，人需要在一種瘋狂的迷醉中慢慢平靜下來。
　　用性療傷之后的時間普遍被認為是一個溝通的最佳時機。此時，雙方都平靜了下來，變得心平氣和。不要認為所有的男人在事情結束后，立刻都想著呼呼大睡。恰恰相反，許多男人這時充滿了傾訴的欲望。此時，因為滿足，他們愿意聽一些平時在他們看來是嘮叨或幼稚的話。
　　如果把戀情比喻成一架天平的話，影響戀情優劣的因素必須旗鼓相當。當壞的因素超過好的因素時，分手可能就在不遠處；當好的因素超過壞的因素時，就是幸福甜美的戀情。最讓人愛恨交織的應該就是那種好壞因素拉鋸戰的時候，戀情的天平雖然是平衡了，但是任何風吹草動，都有可能影響它向一方傾斜。
　　在“床上和諧，床下受傷”的戀情中，之所以兩個人吵得天翻地覆，卻能在床上被一次又一次激情的性把他們從分手的邊緣拉回來，激情之愛顯然是一個對這種感情最有利的因素。但是，這樣的有利因素是經不起相愛的兩個人無休止“盤剝”的。因為激情畢竟不是永動機，可以日復一日地循環復制，也不是血濃于水的親情，永不變質。當兩個人一次又一次依賴激情的性彌合在現實生活中受到傷害的戀情時，這樣的激情最終也無法承受如此之重。這也是大多數結婚時間不長的夫妻，可以不斷地吵架但依然能夠不斷地上床后，最終分崩離析的原因。
　　所以，在這樣的時候，相愛的雙方一定要認識到：如果希望感情繼續維持下去，必須明白和諧的婚姻是一種人際相處的技巧。要了解彼此為什么爭吵，可不可以向對方妥協一些、忍耐一些，可不可以接受對方的缺點等等，只有做到這些，才能減少爭吵的次數，慢慢地變得平和。
　　要抓住激情的尾巴，抓住機會，讓兩個人本來水火不相容的脾性，慢慢融洽起來。而最重要的便是觀念的轉變，認識到感情絕對不是完美的、不是想當然的，恰恰相反，它可能是有條件的。激情不是感情永久的潤滑劑，大多數人的經驗是：只有激情慢慢轉化成親情，兩個人才會攜手一生。
　　責編/茵男