你是ＹＥＳ女人嗎

佚　名

為了取悅你的朋友、上司、鄰居……你不惜犧牲自己的時(shí)間、精力甚至金錢。當(dāng)別人請求你幫忙時(shí)，你總是不由自主地讓“yes”脫口而出。習(xí)慣了向任何人都說“行”的你，怎樣才能開口說“不”呢？

周五晚上，好友阿惠又在電話里向我抱怨，說女兒的芭蕾課要考試，答應(yīng)周六陪她去舞蹈學(xué)院排練一上午，下午要陪小姑子挑選婚紗，晚上同事的老公生日，她滿口答應(yīng)去幫廚……唉，成天為別人的事忙碌，多累、多不情愿、多不……恨不能有孫悟空的本領(lǐng)，來個(gè)分身術(shù)！

“誰讓你逞強(qiáng)，應(yīng)下一大堆事兒？”我搶白了她一句。

“沒辦法呀，既然別人開了口，我怎么好意思拒絕呢？”

委屈就是為了求全

其實(shí)，不少女人都遇到過類似的麻煩，為取悅別人委曲求全。這是一種非常奇怪的心理，希望別人喜歡自己的強(qiáng)烈欲望遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了自己的需要和欲求。一口應(yīng)下的事情萬一做得不夠圓滿，預(yù)期的效果達(dá)不到，對方可能怒氣沖沖，不管三七二十一，統(tǒng)統(tǒng)怪罪于你。你呢，啞巴吃黃連，負(fù)疚自責(zé)，難過得要命。心理學(xué)家曾經(jīng)做過一項(xiàng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)從自身的角度考慮而做出某種決定的人，對生活的滿意度比那些僅僅為取悅別人而做出決定者高出3倍。心里說“NO”，嘴上卻“YES，YES”，對自己的心理健康極為不利。

偶爾為取悅別人刻意為之也就罷了，可是一旦形成心理定式，難免就有“邀寵”之嫌，很難改掉。不少女性顧慮重重，總擔(dān)心自己“不悅?cè)恕本蜁?huì)變成孤家寡人——沒有朋友，沒有家庭，沒有正常的生活。不顧及自身需求，一味給予和奉獻(xiàn)恰恰容易被他人利用，自己活得太累，一點(diǎn)兒不開心。

為何總要強(qiáng)求自己

究其原因，取悅別人的心理通常源于自信不足。因?qū)ψ约旱膬r(jià)值存在懷疑，所以不惜犧牲時(shí)間和精力，努力去證明給自己看，沒有他人的認(rèn)同和寵愛，你似乎就活得不“爽”，于是，一而再、再而三地妥協(xié)、讓步、委曲求全，始終無法婉言拒絕別人。結(jié)果，你發(fā)現(xiàn)自己干著最不愿意干的事，承擔(dān)著自己能力范圍之外的種種義務(wù)，透支著自己的精力和體力，不但沒有活出你想象的八面玲瓏，反而活得很委屈。

坐上了證券公司副總裁交椅的琳琳也不例外，“什么場合沒經(jīng)歷過？可對我來說，天底下最難說出口的那個(gè)字還是‘不，有時(shí)候連我都恨自己過分在意別人的想法，我倒是蠻欣賞老公的哲學(xué)——說自己心里最想的，不理會(huì)別人怎么說！聽上去是有些不近人情，但你還不得不承認(rèn)，他的人緣出奇得好。”

讓別人偶爾失望一下

學(xué)著相信自己，了解自己的能力極限，并真誠地表達(dá)出來，讓身邊人了解你的苦衷。萬一對方不開心，我們?nèi)杂欣碛珊托判睦^續(xù)自己認(rèn)為正確的生活方式。其實(shí)，在骨子深處，我們都知道不可能時(shí)時(shí)事事取悅所有人，所以說呢，偶爾讓別人失望一下亦是情有可原的，不必過分在意別人的想法。

文殊是個(gè)蠻有創(chuàng)意的“實(shí)干家”，她不僅開辟有個(gè)人專欄，還成功地創(chuàng)建了一家讀書俱樂部。時(shí)間長了，會(huì)員越多，怨聲也越多，今天你一個(gè)點(diǎn)子，明天我一個(gè)主意，搞得她頭大。每次有人提議俱樂部做些改變時(shí)，她就惴惴不安，生怕惹哪個(gè)會(huì)員不開心。當(dāng)初創(chuàng)辦俱樂部的快樂心情消失殆盡，事事都要考慮是否人人高興，自己承受的壓力無形中加大。后來，她決定主動(dòng)棄權(quán)，委托別人來做主管。這不是撂挑子，而是一種很好的解脫。現(xiàn)在，她對衡量自己的成功也有了新標(biāo)準(zhǔn)，看看親手創(chuàng)辦的事業(yè)在她不插手的情況下到底能紅火多久。

關(guān)注自己的感受

為取悅別人，我們往往最容易忽視掉的就是“自己”。所以，克服這種心理的第一步，就是把你自己列入取悅?cè)嗣麊危P(guān)注對別人說“不”時(shí)身體會(huì)發(fā)出什么微妙的信號(hào)。出現(xiàn)抑郁低落、疲乏無力、惡心等“警報(bào)”時(shí)，你就需要對生活做出某些改變了。

對人一向有求必應(yīng)的阿惠，試著邁出了艱難的第一步，開始仔細(xì)關(guān)注自身的感受。有人提要求時(shí)，不管是同事、主管，還是老公、孩子，她不再急著承諾，而是先傾聽內(nèi)心的聲音，問自己“假如不是因?yàn)閾?dān)心會(huì)失寵于他們，得不到他們的歡心，我還會(huì)這樣決定嗎？”問的次數(shù)越多，回答就越誠實(shí)。

總之，凡事看別人臉色，為別人開心活著，你會(huì)付出難言的代價(jià)：日益積淀的怨氣，不堪承受的心理壓力。況且，暫時(shí)討來的歡心又能維持多久呢？越相信自己，越堅(jiān)持自主權(quán)，你做出的承諾就越真實(shí)。換句話說，我們的給予和奉獻(xiàn)應(yīng)該來自真誠的關(guān)愛和仁慈之心，而不是基于討好心理的“義務(wù)”，你說對吧？

（摘自《時(shí)尚》）