《婦女之寶》等８則

2007-05-14 15:23:05竹韻等

故事會 2007年8期

竹　韻等

婦女之寶■ 竹韻

李局長最近迷上了書法，而且專

練狂草。為啥呢？因為書法不像別的可以速成，顏體柳體的，沒有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比較能蒙人，只要讓別人認不出來就行。另外，還專寫繁體，這顯得更有學問啊。

這下子，李局過足了題字的癮，沒想到上行下效，全局上下開始跟風起來，局長給題大匾額，處長就給題條幅，小組長之類的實在沒什么可題，就給衛生間寫兩個字：男、女。

一天，李局的老友來訪，李局熱情接待，安排在剛剛建成的龍騰賓館。老友剛進賓館大廳便爆出一陣大笑，李局給笑愣了，就問：“笑什么？”老友指著賓館正墻上的一幅題字，笑得連氣都喘不勻了：“快看，我到過那么多家賓館，還沒見過有題這個字的！這到底是賓館還是藥店啊？怎么寫著‘婦女之寶？”

李局抬頭望去，那筆跡他認得，出自自己之手，可自己明明題的是賓至如歸啊！從右向左，繁體，狂草。天哪，老友這一說，倒真的像“婦女之寶”！李局尷尬得紅了臉，服務員不認識李局，一臉不屑地說：“不光你這么念，基本上來這兒的人都念成婦女之寶，還說我們老板太有幽默感了，別出心裁請個婦科醫生來題字。”

老友止住笑，瞇起眼睛看落款：“讓我看看，這到底是哪個婦科醫生給題的？”李局嚇了一跳，趕緊扯著他快走，老友卻來了興致，湊過去仔細看了半天，突然爆笑一聲：“你們看，難怪題的是婦女之寶，原來是木子美給題的！”

李局一聽，差點兒昏過去，他的名字叫李善，狂草實在寫得狂了點兒，李字寫得太開，善字寫得太草。不過，他轉念一想：木子美就木子美吧，總比被老朋友當成婦科醫生強！

李局死命拉住還想仔細看下去的老友進了包房。酒至半酣，李局忽然內急，起身去衛生間，可順著走廊拐了好幾個彎也沒看見。李局一張臉急得通紅，好不容易在一處包房前看見個服務員，趕緊問衛生間在哪里。

服務員優雅地做了個請進的手勢：“這就是，您里面請！”李局氣壞了：“怎么也不弄個標志？”服務員道歉：“真對不住，剛開業，設施還不完備。”李局更氣了：“買一個標志牌掛上不就行了！”服務員賠笑道：“這事可不簡單，按次序，這衛生間三個字應該由張科長來題，可他出差了，我們得給他留著，等他回來再補上。”

李局顧不上理論，急忙進去，剛拉開門，就聽一聲尖叫，一個女士緊捂著褲子一臉驚恐。李局嚇得一迭聲地道歉，趕緊跑出來，服務員也正跟進來：“您急什么呀，我還沒說完呢，左邊是男，右邊是女，題男女的那位副科長也出差了，所以老板特意讓我守在這兒給客人指路。”

李局的臉早已由紅變紫了，他咬牙切齒地瞪著服務員：“是不是左邊進去就可以方便了？不會再有誰出差忘了題字吧？”服務員一笑：“放心吧，暫時沒有了。不過沒準兒哪天里面會再分得詳細一些，比如寫上蹲或者坐，好給小組長之類的預備著題字。”

太不像話了■ 申之珉

小盛最近發現自己開始脫發，而且光禿后腦勺。這下可好，前面“郁郁蔥蔥”，后面是“不毛之地”。

幸好年輕人腦子活絡，小盛靈機一動，便將發型由“偏分式”改成了“后背式”。還甭說，這一改反倒有了點樂隊指揮的風采，再加上他在音樂上還真有點水平，大家都改口叫他“指揮家”了。

這天，工會主席把小盛叫到辦公室，說：“市總工會最近要搞一次合唱比賽，聽說這次比賽專門設了指揮分，你這個‘指揮家可得積極點，咱廠能不能奪得好成績，就全看你啦！”

小盛一聽，拍著胸脯說：“主席放心，保證完成任務！”

比賽的日子很快就到了，組委會專門請來幾位老藝術家做評委，分別負責給各個單項打分，最后綜合評出成績。等到幾個單位唱下來，小盛心里便有了底：“哈，就憑咱這實力，準是冠軍！”

輪到小盛單位演出了，大幕徐徐拉開，只見小盛身穿燕尾服，風度翩翩地走到了臺中央。他先朝觀眾和評委深深鞠了一躬，然后回轉身來，手中的指揮棒一抖，音樂響起，臺下頓時報以一陣熱烈的掌聲。伴隨著旋律，小盛長發飛揚，全身抖動，完全投入，直待大幕徐徐拉上，隊員們紛紛涌來與他握手擁抱祝賀時，小盛才似乎從音樂中清醒過來。

打分時，只見給指揮打分的那個老評委氣呼呼地從后排走回評委席，嘴里嘀咕著：“太不像話了，太不像話了！”過了一會兒，主持人一報分數，小盛單位的指揮分竟然是零分。

主持人驚訝地問評委，為什么給了零分。老評委余怒未消地說：“太不像話了！我剛才出去了一下，來不及回座位，就在后排看了他們的演出，發現這個指揮很不像話，頭發長得遮住臉不說，演出的時候還面朝觀眾，極不規范……”

師傅還

留一手 ■ 謝元清

有個小伙子跟田師傅學石雕，進

步很快。一天，小伙子支支吾吾地說：“師傅，徒兒的手藝已學得差不多了……”

“想出師？”田師傅看了小伙子一眼，“好啊，才念三天經就想當和尚啦！既然你學會了，那就出師吧！”小伙子打點行裝，與田師傅辭別了。

回家不久，小伙子就攬到了一筆雕108尊羅漢的活兒。小伙子的手藝果然精湛，一尊尊羅漢雕得無可挑剔，人見人夸。然而，當他做最后一道工序—打磨羅漢手指時，卻傻了眼：無論他怎么小心，手指總是會折斷，接連試了幾次都磨不出一只完整的手指。這下小伙子的汗下來了：難道師傅還留一手？

第二天，小伙子忙提著禮品來到師傅家，誠惶誠恐地把這事說了一遍。田師傅沒吭聲，只是點了根煙，猛吸一口，拉長聲音說：“好煙啊—”

小伙子頓時開竅了：師傅不是喜歡抽煙嗎？他趕緊到外面買上一包好煙，再次來到師傅家請教。哪知，田師傅接過香煙后，“撲哧”一笑，抽出一根，放在鼻子下聞了聞，贊許道：“好煙—”

小伙子一驚：還要煙啊？他咬咬牙，又買了一條煙，畢恭畢敬地說：“師傅，您有什么絕招，快說吧！徒兒那里工期緊，耽擱不起啊！”不料，田師傅收了香煙后，仍然不緊不慢地說：“好煙—”

小伙子再也按捺不住了，漲紅著臉說：“師傅，你……你到底還要多少煙，你就明說吧……”

這時，一旁的師母過意不去了，給小伙子遞了個眼神，說：“咳，你怎么沒跟你師傅一樣學會抽煙呢……”哪知，話說一半，田師傅干咳了幾聲，師母把話噎了下去。

小伙子覺得師母話里有話，難道雕羅漢真的跟抽煙有關系？于是，第二天，他在打磨手指時，活干到一半，停下來學抽煙，剛抽一口，就嗆得他鼻涕眼淚一起流。小伙子忍著把一支煙抽完，接著再干，神了，一只完整的手指做成了！

小伙子找到了竅門，喜出望外，跑到師傅家報喜訊，并問這里面有沒有什么道理。

師傅哈哈笑道：“你怎么聰明一世，糊涂一時？石頭連續打磨容易發熱，我中途停下抽煙，是讓它自然冷卻，這樣就不會斷了。”

小伙子驚訝不已：“哦，原來如此！這么說，干我們這一行的非學會抽煙不可嘍？我可不會抽煙呀！”

田師傅把臉一板，說：“誰讓你學抽煙了？抽煙既浪費錢，又危害健康，你可千萬別學呀！”

小伙子不解了，問：“師傅，既然您知道抽煙的危害，咋還抽啊？”

田師傅白了小伙子一眼，沒好氣地說：“你以為我天生就愛抽煙啊？還不是學這道工序時，給我師傅弄上癮的！”

給自己

戴了一副銬子 ■ 陳偉

熊風光在城郊開了家廢品收購站，

一天從一個拾荒者手里收上來一副舊手銬。他覺得挺新奇的，就拿在手上比劃著，心想：這玩意就是神啊，再蠻橫的家伙，只要拿這往他手上一銬，最后沒有不俯首稱臣的！熊風光想著想著就不由自主地往手腕上一套，“咔”的一聲，竟然真給鎖上了。

熊風光愣神了半分鐘，傻眼了：沒有鑰匙，這該怎么弄開啊？他趕緊找來釘子、起子、鐵絲，鉚足了勁，累了一頭的汗，無奈那銬子像長了牙似的，緊緊咬住他的手腕不放。熊風光最后一惱一急，索性不管三七二十一用手亂拍亂扯起來，誰知那銬子非但沒松一點，反而咬得更緊了，手腕都箍得發紫發麻了，再不想辦法這手腕就要被箍斷了。熊風光這下才徹底慌了神，也顧不得那么多了，拿條毛巾搭手腕上一遮，一溜煙地往外跑。

熊風光大汗淋漓地跑到一個修鎖攤上，修鎖師傅正撅著屁股給一個中年婦女配鑰匙。熊風光小心翼翼地彎下腰：“師傅，你這兒是不是什么鎖都能開啊？”師傅聽了沖他眼一瞪說：“你這叫什么話嘛！沒有金剛鉆能攬這瓷器活嗎？你沒看門口的廣告牌上寫什么了嗎？包開各種鎖，要不能號稱‘鎖王劉嗎？”

熊風光一聽，趕緊把搭手上的毛巾拿下了。修鎖師傅一下子眼睛瞪得比燈泡還大，顫抖著一連從牙縫里冒出三個“你、你、你”。一旁的中年婦女也“媽呀”一聲嚇得渾身發抖，雙手捂住臉再也不敢吭聲了。

熊風光給他倆解釋了半天，愣是誰也死活不相信，最后修鎖師傅戰戰兢兢地抖著聲音說：“我無能為力，你、你還是另請高明吧！”

熊風光無可奈何地跑到隔壁另一個修鎖攤上，還沒走近，年輕的修鎖匠就驚恐萬分地連連擺手說：“你、你別過來，我也開不了！”

熊風光傻眼了，他正想往第三個修鎖攤走時，就被兩輛“嗚嗚”鳴叫的警車包圍了：“不許動，警察！前面的這位，雙手抱頭，蹲下！”

熊風光這下才知道壞了：一定是剛才的那位修鎖師傅把他當成越獄的逃犯，還報警了！他想解釋，可還沒來得及張口，就被警察一把摁倒在地，押上了警車。

一進公安局，感覺比竇娥還冤的熊風光咧開大嘴，把事情的經過向審他的警察重述了一遍，最后，神情激昂地晃著手腕上的銬子叫嚷：“你們這是干嗎？誣陷好人，不分青紅皂白就把我給抓到公安局來了？我、我要上告你們！”

警察確實沒在他身上查出啥問題，但為了安全起見，還是沒有立即放人，而是通知熊風光的家人來領人。

過了一刻鐘，一個微胖的中年婦女風風火火地趕過來了，一看見熊風光手腕上明晃晃的銬子，愣了一下，隨即“哇”的一聲，就撲在他身上大哭起來了：“孩他爸呀，我平時是跟你咋說的啊？殺人償命，欠債還錢，這是早晚的事啊。讓你把收破爛時撿到的一千塊錢交公，你偏偏不聽，咋樣？這一下不就完了嗎？嗚嗚—”

這里沒廁所 ■扈國臣

湯姆愛好自助旅游，這次他來到非洲一個自然風景區，還雇了個當地人作挑夫，幫他挑行李。

走著走著，湯姆突然感到內急，就比劃著問挑夫：“這里哪兒有廁所啊？”挑夫笑了，指著不遠處的一個半截墻頭說：“這里沒有廁所，我們到了這里想方便時，都在那個墻根下解決。”湯姆沒辦法，趕緊奔到墻根下，痛痛快快地“解決”了一把。

完事后，湯姆覺得輕松了許多，不禁游興大發，繼續前進。走了一個時辰，湯姆又感到一陣內急，他四下看了看，別說廁所了，連先前那樣的小墻頭也不見一個，可四周的游客還是不少。他只好再次請教挑夫：“哥們兒，這附近哪有墻頭啊？”挑夫無奈地搖頭說：“這附近沒有墻頭，我們到了這里想方便時，都在那棵樹下解決。”湯姆順著挑夫所指的方向一看，不遠處果然有一棵碗口粗的大樹。

湯姆奔到大樹跟前，看著四周三五成群的游客，實在不好意思“方便”，就忍著繼續往前走。

可眼看前面的草原越來越遼闊，身邊的游客卻絲毫沒見少，看來別人的興致也很高，大有不走到盡頭不罷休的氣勢。

又走了一會兒，湯姆實在忍不住了，再看看周圍，壞了，連棵樹都沒有了！只好哭喪著臉問挑夫：“哥們兒，你們平時要是走到這里，想方便怎么辦呀？”

挑夫狡黠地笑了笑：“一般游客到了這里，是一點兒辦法也沒有，只能憋著！不過看在你今天雇了我的份上，我就把我們挑夫的絕招告訴你。”

湯姆憋得滿臉通紅，急忙說：“謝謝了，你快說，我實在是憋不住了！”

挑夫放下擔子，抽出那根又窄又長的扁擔，用力往地上一插：“喏，就在這兒解決吧！”

智能

防盜門 ■ 朱聞麟

王教授自從家里被盜后，下定決

心自行研發新型的智能防盜門。工夫不負有心人，終于新型的智能防盜門上了崗，為此報紙上還作了專題報道。

剛好有個慣偷也看到了那則報道，他想，自己什么樣的門沒見過，還不是一樣輕輕松松就搞定了，再說自己白天時間大多泡在網吧里，多少也算是半個電腦專家了，因此就不信這個邪，看清了報上寫的地址后，就想會一會這扇智能門。

慣偷就是不一樣，也不急著下手，而是裝成收舊貨的先到教授所在的小區偵察了一番，了解到教授白天家里沒人，因此就來了個白日闖。

教授家在三樓，慣偷三步并作兩步就上了樓，拿眼睛的余光掃了一下幾個墻角，確認沒有安裝攝像頭，于是就放心大膽地研究起了那扇智能防盜門。

要說這門在外表上與普通的防盜門沒多大的區別，只是在門的正中央多了一個小小的電子屏，邊上還有一排按鈕。慣偷用手輕碰了一下門，那個顯示屏上就跳出了一行文字：“歡迎使用智能防盜門，開門請按確認鍵。”慣偷找到了那個“確認”鍵按了一下，隨后屏幕上又跳出一行字：“請回答下面的問題，答對三題門將自行打開。”

慣偷想，自己讀書時最怕回答問題了，只能硬著頭皮試一試。正在這時，題目出來了：“1加1等于幾？”一看到這個問題，慣偷險些笑出聲來，正想按下2字鍵，一想不對，問題不可能這么簡單，會不會是有意考驗人，于是試著按下了3字鍵，不想屏幕上隨即出現了禮花：“恭喜你，回答正確！”隨后又跳出：“你現在在幾樓？”這不是三樓嘛，慣偷又想按3，但最后還是想當然地按下了4字鍵，屏幕上又是禮花又是恭喜。“你是這家的主人嗎？是按1，不是按2，不清楚按3。”對于這題，慣偷毫不猶豫地按下了1字鍵。

這時奇跡出現了，只聽得“啪”的一聲，防盜門打開了，透過防盜門往里一看，里面的燈也在相繼打開。慣偷可高興了，誰說智能的東西攻不破，自己不還是三下兩下就搞定了，于是大步走了進去，身后的防盜門自行關閉了。

也許是太相信防盜門了，里面不僅所有的房門沒關，就是書桌、衣柜什么的也都沒有上鎖。因為知道教授家白天沒人，慣偷也就不慌不忙地一間間翻起了值錢的東西，好不容易把所有值錢的物品打了包，這才心滿意足地準備離開。

當他走到防盜門前時，一看嚇了一大跳，這門上寫著：“開門請按110！”“110”可是他平生最懼怕的。這門真的特別，除了門邊有個數字鍵外什么也沒有，還是從窗戶或別的地方出去吧，可找遍了所有的房間，愣是沒有找到一個窗戶。這是什么鬼房子，連個窗戶都沒有。

轉了幾個圈，還是回到門邊，取出隨身帶來的小撬棒，可門上連個鎖孔也沒有，而且門縫也很小，自然一點用場也派不上。看看實在沒辦法，只得試著按下防盜門上的110鍵，然而門卻一點反應也沒有，連試了好多次，還是沒有反應，再試按別的數字也是如此，慣偷急得雙腳跳，只得用力敲門叫人。

就在這時，門“啪”的一聲開了，慣偷正想出去，卻與門外的人撞了個正著，抬頭一看卻是教授，后面跟著兩個警察。

教授冷笑著說：“你小子智能的也敢偷，告訴你吧，這門是我特地為你們這些人設計的，那些問題隨便答什么都對，沒想到吧。里面的鍵可是萬萬按不得的，你一按，我手機上就反應出來了。”

“你的房子怎么沒有窗戶？”慣偷絕望地問道。“不會吧，你回頭看看。”慣偷回頭一看，只見每個房間都有窗戶，而且還沒裝防盜欄，慣偷更是一頭的霧水。

教授笑著說：“你用顯示屏開門，那些安裝在窗戶上的防盜板就會自動把窗戶封起來。不過，考慮到你們不習慣，所以開門的同時，所有的燈會自行打開，這樣里面就顯得很明亮了。”

慣偷還是不解：“那現在怎么有窗了？”

教授揚了揚手中的磁卡，說：“這個嘛，因為我一直是用磁卡開的門，當然就很正常了，你那是非正常開門！”

距地鐵最近

的旅館 ■ 王莊子

小胡第一次到省城出差，臨行前

朋友提醒他，省城是著名的“堵城”，要想出行方便，就得找一家離地鐵近的旅館。

剛出火車站，小胡正琢磨著該往哪邊走，就聽見一聲吆喝：“快來啊，本旅館距離地鐵站最近，不到兩百米！”小胡心一動，心想這兩百米的確挺近的，忙走過去。可還沒走兩步，就被另一家旅館的工作人員攔住了，說他們旅館距地鐵更近，不到一百米。小胡更高興了，抬腿要上這人的車。可旁邊又有個人吆喝道：“本旅館距地鐵不到五十米，要住的快上車！”

小胡喜出望外，毫不猶豫上了那輛車……

第二天一早，小胡出去辦事。出門前，他特地向旅館服務員問清最近的地鐵站在哪個方向，然后拔腿就走，但一直走了好幾個五十米也沒看到地鐵站的影子。走了近一個小時，他氣喘吁吁地問路人快到地鐵站了沒有，人家告訴他最少還要走兩三里路才能到。小胡氣得頭頂生煙，原來自己被拉客的給騙了！他實在咽不下這口氣，事情也不想去辦了，決定回去“討個說法”。

小胡直接坐公交車回到那家旅館，找到昨天在火車站拉客的人，指著他氣憤地問：“你怎么可以說這旅館距地鐵才五十米？明明到最近的地鐵站要走好幾里。”

那人一臉無辜地說：“我說的沒錯呀，這里離地鐵就是不到五十米！”

小胡一聽，火冒三丈，拉著那人就往外走：“什么？到現在你還這么說，那你跟我去走走看，往哪兒走五十米能到地鐵站！”

“我可沒說地鐵站，我說的是距地鐵不到五十米！”那人指著地面對小胡解釋道，“我們旅館建在環線地鐵的上面，從這往下不到五十米肯定有地鐵，不信你挖開看看！”