安全感，多點，再多點

體內安全感水平檢測

1．你是否經常對世事不滿?

2．你是否感到生活對自己不公平?

3．你是否容易受傷害?

4．你是否缺乏自信、對自己不滿意?

5．你是否感到別人不尊重、不喜歡自己?

6．你是否對未來隱有恐懼感?

7．你是否感到別人不可信任?

8．你是否容易不安?

9．你是否經常因別人議論自己而敏感?

如果上述問題你的答案基本上都是“否”，那么恭喜你，你是一位安全感很強的人，有很高的心理穩定性；如果你的答案以“是”居多，那么必須提醒你，你很可能是一位缺乏安全感的人。

什么是安全感?

安全感是“一種從恐懼和焦慮中解脫出來的信心、安全和自由的感覺，特別是關于滿足一個人現在和將來各種需要的感覺”。相應的，無安全感是一種缺乏信心的狀態。在情緒上與焦慮恐懼相關；在時間上指向未來；在內容上總是擔心將來會遭受某種損失或失敗。

在健康正常的成人身上，安全需要一般都得到了滿足。兒童和有神經癥的成人往往缺乏安全感。缺乏安全感的人常把周圍環境理解為“威脅性”或“敵對性”的，感到自我價值受到威脅。

安全感也許與貧富無關

都市工作的白領，收入不菲，衣著光鮮，看上去沉著自信、英氣逼人，內心卻對前途充滿憂慮：不知5年后的職業前景是否依然燦爛?——這是缺乏職業安全感的一群。

年輕美貌的全職太太，沒有衣食之虞，也不用在社會上看人眼色，輕松悠閑的生活背后卻隱藏著無時不在的恐懼：恐懼紅顏老去、丈夫變心——她們缺乏的是愛情安全感。

經歷了地震、饑餓、颶風、海嘯等災難后的災民，戰戰兢兢、提心吊膽，從此不再信任生活，總害怕未知的動蕩突然降臨——災難使他們喪失了生存安全感……

種種安全感，支撐起人的生命，維系著心理健康。擁有它的人，對生活滿意度高，樂觀自信；缺乏它的人，對生活滿意度低，不得不長期與焦慮恐懼相伴。

安全感有時是外在的。比如，擔心貧窮、擔心失業、擔心疾病……這些擔心有明確的對象，通過改善生活環境、生存條件，可以重獲安全感。可有時安全感是內在的。例如明明是家財萬貫的富翁，每晚被貧窮的噩夢驚醒，無論怎么增加銀行里的存款，都不能讓他稍許安寧。那么，他的不安全感與現實條件的好壞是脫離的，說明不安全來自他的脆弱內心，很可能有未曾彌補的“心靈漏洞”。

所以，內在安全感與心理的關系更加密切，更提示了健康水平。心理學意義上的安全感通常指后者。

媽媽，寶寶要安全感

20世紀中期，約翰·鮑爾比等心理學家提出了依附理論，認為在人格發展中早期經歷非常重要。6到24個月的嬰兒與身邊重要人物(通常是父母，尤其是母親)的關系決定了嬰兒成人以后有關自我和他人的內在模式。因為嬰兒期是建立信任的關鍵時期，所以嬰兒是否得到母親的悉心照料，他的需要是否得到滿足，他的啼哭是否引起注意，都會決定嬰兒以后的人格發展。

需要得到滿足的兒童，會產生基本的信任感，感到自己和他人都是可信賴的，喜歡自己，也喜歡別人。相反，沒有得到關愛和照顧，例如長久啼哭卻得不到任何回應，不被關注，不被撫摸擁抱或者頻繁更換照料人，這種環境下成長的嬰兒會產生一種基本的不信任感，在人際交往中不信任自己，也不相信他人；不悅納自己，更無法接受別人。

缺乏安全感的3種表現

依賴型：無法獨立的寄生蟹

行為模式：依戀

情緒場：焦慮——自卑

“寄生蟹是一種很小的蟹類。它們通常寄生在某種貝類動物上，依靠貝類共同生活。如果有一天被寄生的貝類死掉了，寄生蟹必須重新尋找寄主，否則，它無法獨立生活，最終也會死掉。我覺得我就是那只寄生蟹。”

lven，女，29歲，研究生

lven來做咨詢是因為她的男友經常無故消失令她痛苦萬分。兩年前她和男朋友(同學)認識之后開始同居。lven非常愛自己的男友，希望倆人能時刻在一起。如果男友不在身邊，就會接連不斷打電話詢問，顯得非常依戀。男友受不了“如此強烈”的愛情，開始玩起了失蹤游戲。于是倆人像捉迷藏小孩兒一樣，在校園里開始了無休止的藏與找。一天lven在校園里突然碰到失蹤4周的男友，她馬上沖過去緊緊抓住男友不放。男友極力掙脫，倆人的糾纏引來周圍人的圍觀。

分析：缺乏安全感的一種后果是缺少自尊。就lven而言，她母親在她1歲半時和她父親離婚了，于是lven被送回老家由奶奶撫養，奶奶重男輕女，如果小lven和堂弟發生爭執，奶奶一定向著堂弟；如果有好東西，奶奶一定先給堂弟。由于被忽略和缺乏認可，長大后的lven雖然聰明漂亮，但仍然缺少自尊。這一類人非常渴望同別人建立起親密關系，通過與別人接近和親密來促進自我接納。他們的想法是，如果別人覺得我可愛，那么就說明我是有價值的。不管是愛情還是友情，他們都非常看重，多半都很投入，也要求對方同樣投入。可是因為缺乏自尊，他們很脆弱，如果親密關系一旦中斷，或者對方不能向他們希望的那樣全力投入，他們就完全不能接受，使出各種手段來挽留愛人。為情自殺者中，這一類人占了很大比例。他們的潛臺詞是：如果你拋棄我，說明我的確不好，不值得愛。缺乏自我價值感則是幼長期被拒絕的結果。

攻擊型：好斗的獅子

行為模式：攻擊

情緒場：焦慮——憤怒

“我不是一個軟弱的人。如果別人侵犯我，我一定會加倍還擊。這個世界很復雜，有的人總是想利用你，表面對你好，實際暗中做手腳。我女朋友也是這樣，只想著我的錢。”

——石先生，35歲，軟件設計師

石先生是和女朋友一起來做“(Couple Therapy)配偶治療”的。他和女朋友雖然已經同居，但關系很糟，經常吵架，石先生還有家庭暴力行為，他有時控制不住自己，掌握女朋友。石先生的人際關系還算不錯，但他經常在家里發牢騷。抱怨老板不公平、同事易嫉妒、客戶太挑剔。他覺得自己受壓制，空有一身才華不能施展，希望有朝一日出人頭地。

分析：缺乏安全感的人并不是個個都表現得那么軟弱，相反很強大，甚至容易主動攻擊別人。這一類人與前一種缺乏自尊的人不同，他們有肯定的自我意象，認為“別人是壞的”。與哭哭啼啼的依賴型不同，他們的情緒常常是憤怒，然而，憤怒背后隱藏的是不安全感和焦慮。

為了緩解自己內在的不安全焦慮，他們采取“投射”的方式，把不安全的原因歸為外界，歸于別人對自己的不懷好意。他們內心其實經常是膽怯害怕的，可表現出來卻是憤怒，是搶先攻擊別人。這屬于心理學上的“反相形成”，就是以相反的方式表現自己的內心狀態。這種方式看起來很管用，能保護自己。問題在于反恐怖行為屬于一種過度補償，不安全感并沒有消除，反而可能越積越深；等到他的憤怒不足以對抗焦慮時，攻擊者就會突然徹底崩潰。

回避型：孤獨的“散步者”

行為模式：回避

情緒場：焦慮——恐懼

“我本來是名醫生，做臨床工作、給病人看病的。但是我真的受不了每天和這么多人打交道，主動要求調到實驗室。實驗室的環境好得多，偌大的房間只有我一個人，我只需要安安靜靜地做試驗，把我的小白鼠喂好就行了。只要我愿意，可以一整天都不用講一句話。”

——李博，女，27歲

李博對自己的生活狀態很滿意，她的母親可不這么樂觀，相反十分焦急。因為李博27歲了，連男朋友都沒有。家里雖然給她介紹了幾次，每次她也很配合地去相親，但總像塊冰似的熱不起來。有時別人主動，她還往后躲。

分析：在感到不安全時，要么主動攻擊，要么逃避。而李博就是屬于逃避的人。依賴型的人會主動與別人建立關系；攻擊型的人通過攻擊貶損別人保護自己；而回避型的人更悲觀。恐懼型的人認為自己不值得愛，同時懷疑別人能否給他們親密和愛。他們因害怕被拒絕而不敢與別人接近，不愿和別人建立親密關系。但是，逃避會引發新的焦慮，越是與別人疏遠，他得到別人肯定的機會越少．越難以建立積極的自我形象。

如何重建安全感

雖然安全感是在嬰兒期建立的，成人并不是不能對此加以改變。因為自我成長一生都在不斷進行。缺乏安全感的人沒有辦法回到幼年重新發育一次，也沒有必要回過頭去清算父母的“過錯”。缺乏安全感主要是影響了人對自我和他人的無意識訓練加以改變的。比如對lyen而言，她的自我形象是消極的，所以她重獲安全感的方式不是依附他人，而是發展自我、接納自我；對于石先生而言，他對別人評價過于消極，因此他應該停止指責別人，反省自身；李博對自我和對他人的認知都是負面的，那么必須有人幫助她，主動和她建立關系，通過親近和愛給予她肯定，以新的人際模式取代消除舊的人際模式。以上是安全感的重建過程，這期間可能也有焦慮，但總的情緒場則是焦慮——勇氣——希望。

摘自《健康之友》