孩子變成問題少女，教育權該由誰來掌管？

盧悅老師：

前一陣，我的工作有些變動，需要經常出差，所以孩子的教育主要由丈夫負責。但丈夫管了不到半年，女兒就從原來的三好學生，變成了經常曠課的問題少女。我覺得問題很嚴重，就跟女兒談，發現丈夫的教育方式簡單粗暴，只是一味要女兒乖乖學習，不許給同學打電話，不許周末出去玩，女兒跟他經常發生沖突，現在關系變得很僵。

我跟丈夫說，他認為，現在女兒已經上初三了，想讓她上市重點，不嚴格點兒不行，可嚴格的結果就是女兒連學都沒心思上了，反而結交了一群問題少女，我還在她書包里發現了情書！我干脆把工作換了，要丈夫別管女兒了，可他卻不肯退出，我們經常因為女兒的教育問題吵得翻天覆地。我覺得日子真沒法過了，以前他工作比較忙，沒時間管孩子，現在他的工作清閑了，就開始跟我爭奪教育權。我真沒想到他這么頑固，這么不通情理，孩子都這個樣子了，他還堅持他沒錯，總說是我溺愛孩子，可我從來沒把孩子變成這樣啊？現在孩子更叛逆，我簡直認不出來了。有時我真想離婚算了，可又舍不得經營了十多年的家！

（廣州）紅英

紅英：

你們夫妻之間角色互換，導致了原來家庭結構的震蕩，女兒由此受到了不小的影響，而你們的最大問題就是如何面對教育觀念的巨大分歧。以前這個分歧也存在，但被工作和生活的壓力所掩蓋，只是現在矛盾顯露出來了而已。過去是你掌管教育大權，現在丈夫也想有發言權，恐怕你一時無法接受，更何況丈夫提出了自己的主張，關鍵在于你們對彼此的教育觀念存在一種非此即彼的思維。結果你們誰也不肯認輸，誰也不愿讓步，你們都希望對方能聽自己的話，都希望自己的想法在家里得到百分之百貫徹。但也許你從來沒想過，有沒有可能你們都對，或者你們都錯了呢？“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”，山是同一座山，但因為受你所處的位置、選擇的角度以及生活經歷等方面的影響，你們眼中的山似乎是完全不同的兩座山。同樣，你們來自不同的家庭，受到父母影響，對孩子的教育肯定有原生家庭帶來的烙印，所以產生不一致是必然的，天生就一致那才是偶然。

每個人都希望以自我為中心，都希望別人進入自己的邏輯世界，都希望別人能認同自己的想法。你們在爭吵的時候，肯定講過不少道理，所謂公說公有理，婆說婆有理，但如果你們兩個都不肯聆聽對方，你們再有理也是沒道理了。如果你承認丈夫是對的，并不會證明你的教育方式是錯的，非此即彼的觀念是童話中才有的。這個世界，沒有全然對的觀念也沒有全然錯的，所以首先你要承認丈夫也可以有和你不一致的觀念，而這些觀念，在某種角度上是對的。其次，當孩子出了問題，最重要的不是找到事故責任人，而是要將注意力集中在如何解決問題上來。

其實夫妻是一種同盟，既然是同盟，那就可以允許有一種差異的存在，女兒真正無法忍受的是你們之間巨大的分歧。當她對父親有意見時，你該做的不是像女兒那樣指責他，而是要告訴女兒，父親對她的愛，要比你更深，所以他很著急。你要做的不是一個指責者，而是一個溝通者，如果你們都彼此認可對方的合理處，就能心平氣和地審視那些不合理的地方了，否則很容易陷入一種趨于極端的意氣之爭。

一般來說，青春期的孩子對父母有一種重新審視的傾向，她需要用不乖來展示自己的獨立性，越是小時乖的孩子，長大越容易叛逆，因為他們積累的“怨”太多了，所以青春期給了他們一個宣泄情緒的出口。

也許你們要達成一個共識，那就是允許女兒做出選擇，選擇一種更適合她的教育方式。因為女兒需要長大，她需要像成人那樣與你們溝通，她去和問題少女在一起，因為她有很多話想要與人交流，但父母隔絕了這條通路。你們要做的，就是重新給孩子開啟這道門，讓她不會覺得家是一個戰場，而是充滿了溫暖的港灣。