走不出丈夫巴掌下的陰影

胡愛農：

北京聞心齋心理咨詢所咨詢師

廣東東方心理研究中心會員

愛農老師：

我的孩子已經兩歲多了，今年是我們結婚的第四個年頭。自從有了孩子之后，我們之間的爭吵就不斷，有時是因為孩子的撫養問題，但更多的時候則是因為我對他的不滿：他顧家太少。

自從有了孩子，我便一直請假在家，所有的時間和精力都花在了家和孩子身上。沒有其他人能幫我，所以我只能指望他了，可他忙著公司的事情，一點都幫不上。請假之后，我的生活變得單一起來，基本上沒有什么交際了，可他除了生意上的應酬還常和朋友聊天喝酒，我們之間的交流和溝通很少。剛開始的時候，我嘮叨一次他就會好兩天，但時間一長，他好像越來越不在意，而我則變本加厲地嘮叨著。于是，我們從小吵小鬧，到他賭氣兩三天不回家，再后來發展到他動手打人。

那天，他晚上一點鐘才回來，我們又開始爭吵起來。其間，他向我舉起了拳頭，雖然并沒有什么外傷，但我的心卻被傷得很重。那天，我和他一夜都沒睡，我要離家，可他死活不讓我走。我提出離婚，因為我無法和一個打人的丈夫生活在一起。但他勸我，只要我能解氣對他怎么樣都行。在打了他兩個耳光之后，他抱住我失聲痛哭起來，并保證以后再不會打我。

可我怎么也走不出那一晚的陰影，只要靜下來我就會想起他打人的樣子，那些舉動讓我感覺他沒有一點夫妻情分。而且我覺得，只要有了第一次，就還會有第二次、第三次……雖然之后那兩天他表現得很好，可我還是不能接受他，只要想起當時的情景我就難過。晚上，我也不和他睡在一張床上，因為總會有一種莫名的恐懼。

我最看不慣的就是男人打女人，可現在這樣的事情卻發生在了我的身上，我的驕傲和尊嚴全都沒有了，而我的狼狽和恐懼卻印在了腦海里。這是我一輩子的污點，我怎么能快樂起來？我曾經對他說，我之所以變成一個怨婦，都是因為他。

我不知道自己該怎么辦：如果現在離婚的話，孩子太小；如果不離婚，我又感覺生活得很別扭。

吳華

吳華：

看來你對夫妻間的暴力有著特殊的恐懼，這或許與你兒時的家庭生活氛圍有著相當大的關系：要么是你的父母之間從來沒有發生過暴力的事情，因此你覺得婚姻就應當像他們一樣；要么是你的父母婚姻中有暴力，它使你深惡痛絕。于是你建立了這樣一個信念：夫妻之間決不能有任何暴力或類似暴力的行為，你的婚姻決不可以有這樣的事情發生，否則你便寧可不要婚姻。

每個人都會堅守很多兒時建立的信念，并以這些信念為生活的標準，一旦發現有所背離，便會感到不能忍受。這說明，兒時的記憶和建立的信念，對一個人的影響很大。有時這些影響會為生活提供很多有益的參考，有時又會變成生活的桎梏，將自己的思維局限于這些信念之中。

其實，你如果回到當時的情景仔細想想可能會發現，丈夫是在情緒被激化到了極端的程度才爆發出那樣的舉動，而且事后他也很誠懇地向你道了歉。如果再從更深的層次去想想，你可能還會發現，你是在不由自主地或者說是在潛意識里想要激怒你的先生，甚至是在潛意識里想證明你的婚姻必定會出現暴力。這樣說，或許你會難以接受，但“暴力”在某種程度上來說其實是你造成的。就像你明知自己的嘮叨會使對方難以忍受，卻又不能停止，你潛意識里想看到對方能忍耐到什么程度。上面所說的這些，都是我們難以察覺的內心軌跡。

你說有了孩子之后，你承擔的比丈夫多了很多，所以有了很多的怨氣。這些怨氣恐怕和你從內心里不愿扮演一個傳統的女性角色有關吧？于是，你在“是做一個操勞的母親還是做單純的職業女性”、“是做一個被呵護的妻子還是做一個付出一切的母親”之間發生了沖突。這其實是現代女性共有的沖突。

解決這些矛盾和沖突有以下幾點建議：

1.學習察覺自己的內心，用坦誠的態度與丈夫溝通，告訴他你的感受和真實的想法，而不是用不解決問題又傷害感情的方式去表達自己的意見，比如嘮叨、抱怨、發脾氣等等。你們要共同找到一個解決的辦法，甚至立下協定。你應該讓丈夫明白：你需要的是什么、他能做的是什么、他必須承擔的責任是什么。

2.學習覺察自己內心的另一方面，看看自己有些想法是不是真的那么合理？比如，你可以嘗試著這樣去想：丈夫的行為只是一時的沖動，并不必然會導致越來越多的暴力發生；偶然發生的暴力也并不能把婚姻定義為暴力婚姻；很有可能是自己導致了暴力的發生等等。

3.決定要孩子了，就是決定開始扮演生活的新角色，就需要為這個決定負起責任并承受必然的辛苦。如果你的內心里充滿了對“做母親”的抱怨，那么即使丈夫為你分擔了很多，你仍然會不平衡，因為你在與一個不可能改變的事實做斗爭，而且是永無休止徒勞無功。如果你接受了自己的角色，并且充滿熱情地去扮演這個角色，把它當作你人生難得的體驗，那么你的頭上可能就是一片晴空。

有句話說得非常好：不在于事情是怎么樣的，而在于你怎么看待它。