愛人出軌，捉還是不捉

不堪漫長的捉奸戰爭，我告別了痛苦的“排雷”生涯

記得一本書上說：如果你要去看出差在外地的丈夫，一定要先打電話，否則就會有“驚喜”等著你！

自從丈夫到另一個城市工作后，孫潔就面臨這樣兩難困境。現在他們成了周末夫妻，雖然每天都通電話，丈夫那么溫柔，那么體貼，可每一個孤獨的夜晚，望著對樓的燈火輝煌，孫潔情不自禁地想：他到底和誰在一起？她被這個問題折磨得要瘋掉了。以前她感到不滿的是丈夫的不進取，雖小有所成，但有些小富即安，于是她天天都拿身邊朋友的故事“激勵”他。他也說過：沒有她敲打他，他不會有今天。可是現在一切都不重要了，她就想要他回家。

她偷偷查起他的短信來。看了半天，都沒發現什么。

2005年5月3日，孫潔和丈夫的結婚紀念日。孫潔決定給丈夫來一次“驚喜”。

孫潔來到丈夫宿舍，他不在，宿舍里有一種香水味。孫潔有一種怪怪的感覺——這個屋子太干凈整潔了，丈夫什么時候有雅興把床單鋪得整整齊齊？什么時候懂得在桌上放一把怒放的百合花？什么時候他的衣服可以分門別類地擺放……這不過是個臨時的棲身之所，有必要收拾得如此干凈嗎？

她打開他的電腦，密碼是他的生日。QQ一上線，一個叫“小美”的留言：“早上我走時，把你的亂屋子收拾了一下，還不夸夸我？”孫潔吃了一驚，手中杯子摔了個粉碎。

這是孫潔一生中最痛苦的時刻，這個女人和丈夫到底是什么關系，一定要搞清楚!于是孫潔擦擦淚，又坐下假裝丈夫跟那個女人“打情罵俏”。最后，孫潔終于套出來——他們已經有了近半年的性關系!

孫潔假扮丈夫約她在宿舍見。1個小時后，孫潔聽見開門的聲音，一個女人走了進來，跟孫潔打了一個照面，扭身就往回走。孫潔沖上去攔住她，原來竟是丈夫的同事張茵！她孩子和孫潔的兒子還是小學同學，她們在接孩子時經常在學校門口聊天。沒想到是她!她怎么會輸給這個又丑又土氣的女人？那天下午，他倆跪在孫潔面前，請求孫潔寬恕。孫潔想哭，可沒有眼淚。她妥協了。

即使丈夫調換了工作，每天都能按時回家了，承擔了所有家務，每天都送孫潔鮮花，經常一起出去到郊外度周末，可是孫潔能看出丈夫每一個殷勤的問候和微笑背后的恐慌和內疚。晚上他無法入睡，悄悄到陽臺上一根接一根地抽煙。

她知道有一種東西已經在那天晚上徹底破碎了，也許時間可以沖淡一切，也許它永遠不會過去。

有什么辦法？他們都無法離開對方，唯一能做的，就是忍耐。

因為工作忙，丈夫漸漸又晚回家了，孫潔的焦慮又開始了。一天孫潔洗衣服的時候，忽然發現丈夫上衣口袋里有一張長沙某干洗店收據，上面寫著：貂皮大衣。

他會到長沙為她干洗貂皮大衣嗎？他又有了女人!舊傷未愈，他為什么又要給她一刀？

她想起朋友的那句話：男人一旦出軌，就一發不可收拾了。真是這樣嗎？

孫潔沒有時間哭，比起上次，孫潔已經很老練了。

丈夫身邊有一個秘書，已經是“她的人”了，孫潔不惜重金買下她的忠誠，成為孫潔的耳目。

孫潔從秘書那里找到丈夫一疊去往長沙的飛機票票根。公司在長沙并沒有業務，他到那里干什么？

一周后，丈夫又要“到重慶出差”，秘書說幫他預訂的是長沙一家酒店的客房，孫潔要做的只是守株待兔。

孫潔跟著丈夫去了，這一去，也許一切將無法挽回。可如果不確認一下，她會徹底瘋掉。也許上次她做的太冷靜了，這次瘋狂一次，能讓他徹底收斂……她心亂極了，即使揭開潘多拉的盒子，她也顧不得那么多了。

在酒店的大堂里，她眼看丈夫擁著一個女人進了電梯。孫潔不知道從哪里來的力氣，猛然敲門，大喊：“你不讓我進來，我就讓整個酒店都知道這里藏著一對狗男女!”丈夫開門了，比她想象中鎮靜：“進來吧，我們何必如此。”

孫潔沖進去，看見用被子裹住身體的那個女人，上去一陣廝打。丈夫說：“讓她走吧，這是我們倆之間的事情。”孫潔忽然拿起手機，對著現場一陣狂拍，然后一把抓過那女人包，拿出她的錢包，里面有一張駕駛證。她冷笑：“可以走了。”那女人默默穿好衣服，走了。

孫潔流著淚問：“你能告訴我為什么非要出軌嗎？”“跟你在一起，太累了，從前，一回到家，我就要緊繃著神經，就像我小時回家一樣，等著媽媽責罰。我受夠了，我就是要找一個不如你的女人，她永遠不會對我那么苛刻。你整天都跟我說，你的朋友的老公如何能賺錢，如何有出息，你永遠記得當初我是如何靠你的資助才有了今天，我在你面前，感覺自己一無是處!跟你生活了10年，我才知道自己真正想要什么樣的老婆。”

孫潔哽咽著說：“我是為你好。”“不，你是為自己好。你從來沒問過我的感受。”明明是他出軌了，為什么還這么理直氣壯？“你不怕我把照片送到法庭上去？”“怕，可是我更怕自己下半生都像個罪人一樣活下去。”說完，他轉身離去。

孫潔同意離婚，她也累了，兩年的捉奸戰爭，耗盡了她所有力量。她就是不明白，為什么丈夫會那么堅決地離開她。所有人都說丈夫忘恩負義，可是現在她明白，無論別人怎么說，她已失去了婚姻，而這，對她來說才是最重要的。

欺騙自己，婚姻只剩下一層窗戶紙？

如果我連丈夫肩膀上的長發都看不見；連他身上的陌生香水味都聞不見：連他那套漏洞百出的謊言都聽不出來：連他越來越晚回家都不覺得危險的話，那么也許我真是個傻子了。

我真想知道那個該死的女人是誰!找到那個女人，然后讓她滾得遠遠的。

可是我害怕結局就像我那個最好的朋友一樣，她也有一個完美的婚姻，當她發現丈夫有外遇的時候，就到現場抓人，驚動了110，把男方父母找來批斗他，什么招都用上了。那男人一開始也是懺悔、寫保證書，可是最后他們還是離婚了。她有一陣天天要自殺，家里人要隨時跟著。兩年了，一直到現在她還沒恢復過來。我害怕像她那樣生活，對自己失去了控制。

看到她那樣，我只要想到自己還有一個家，就特別知足。可是為什么男人非要放著幸福的家不要，非要傷害愛他的人？

真沒想到現在我也要面對這個恐怖的現實。我沒有勇氣打開他的手機，很多次我甚至已經跟蹤到他偷情的地方，可是不敢進去。我寧愿相信這是一場噩夢，可是我卻永遠無法醒來。

漸漸我很少能在12點前見到丈夫，我很多次都旁敲側擊，讓他知道：其實我是知道的。可是他每次都說我胡思亂想。

朋友告訴我，她在商場看見他們購物。我知道現在他們正打得火熱，我如果貿然干涉，會讓他們的熱情更高漲，正面沖突永遠不是最佳方案。我愿意等，而任何一個偷情的男女，都是無法忍耐等待。

從理論上講，選擇持久戰我會有很大“勝算”，可是現實中，我付出太多了。一次，我和他正在逛商場，忽然他接了一個電話，他一邊聽，一邊離開我，悄悄解釋著什么。接著他走過來說：“對不起，我要臨時去單位一下。”望著他遠去的背影，我真想跟蹤他，看他到底是不是和那個女人會合。可是一旦我去，一切就都結束了。

只是一年，我已快崩潰了。孩子上了寄宿學校，150平方米的家就我一個人，我把電視聲放到最大，所有燈都打開，每隔幾分鐘就看一次鐘，從6點一直等到12點，等著他回來。他回來后，洗完澡，往床上一躺，就呼呼睡起來，他的鼾聲中，我的淚水不爭氣地流下來，我到底要忍多久？像母親那樣忍一輩子嗎？等這6個小時，就是為了聽他打鼾嗎？

媽媽跟我說過：“為了你們，我忍了20年，忍到他老了，沒有力氣花心了，就對我好了，就知道回家了，就知道照顧我了。”的確，現在是媽媽一生中最安逸的日子，可如果讓我忍這么多年，干脆還是離了吧。每天晚上我都下了決心，可是一見到天真可愛的女兒，心就軟了。畢竟他還算是個好父親，到了周末，他總能騰出一天時間陪女兒。孩子讓我下不了捅破窗戶紙的決心。

可他等不及了。3個月前，他吞吞吐吐說自己和一個打工妹在一起。他現在很矛盾，他不愿意破壞這個家，但就是無法控制感情。他說和那個女人不會長久的，他不過貪圖她年輕，而且他也知道她不過圖錢而已。“我知道，其實你早知道了，你忍著不想讓這個家破裂。我發誓會對你更好的。”

我知道遲早要到攤牌的時候，可還是受不了這個刺激。我實在受不了了：“你什么時候和她斷？”“那個女孩已經為我打了兩次胎，現在馬上就和她分手，可能有點困難。”他搓著手說：“你能不能給我一段時間？”

“多長時間？”他低下頭：“我也不知道，但我會努力的。”

這叫什么回答？“你知道不知道我對你很寬容7難道這種事情也可以討價還價嗎？”我終于忍不住怒火了。

“所以我很感激你啊。”他把眼睛望向別處。

我能做什么呢？只有等待，等著他下定決心，等著這個男人的心回來。

我跟丈夫商量，能不能給那個打工妹一點兒錢，讓她離開這個城市？丈夫唯唯諾諾，有點兒猶豫，還是舍不得。我看他這樣子，真是又氣又急，結果大病一場，發了一個星期的高燒。可是就在我輸液的時候，他還要抽空出去陪那個女人!我的心簡直就像在開水鍋里煮，每一滴血都快熬干了!

等他回來，護士批評他：“你愛人現在都這樣了，你還出去那么久。她哭了好久，要是心疼她，就多陪陪她，心情好了，病才會好。”

他低下頭，悄悄地對我說：“我已經把她送到另一個城市了。”我點點頭，不爭氣的淚又下來了。

看來我的忍耐和痛苦不是白費的。可是快樂的日子只有一個月，他告訴我要去出差，我當時沒想什么。可是一周后，客戶給家里打電話，我才知道，他根本沒去談生意。

放下電話，我簡直要瘋了，昏頭昏腦地就往外跑，迎頭就撞到玻璃門上，玻璃全碎了，額頭上鮮血淋漓，可是我沒知覺，還想接著狂奔。要不是媽媽攔住我，我不知道還會干什么。

可是到哪里找？找到又怎樣？

三天后，他終于回來了。他從客戶那邊已知道露餡兒了。他說女孩很想他，一刻都離不了他，他想每月大部分時間在我這里，其他時間陪那個女孩，因為她尋死覓活的，他怕她出危險。

我看著眼前這個男人，是我的軟弱縱容了他的無恥，還是他的無恥讓我失去了應有的尊嚴?我拒絕了他的要求，于是他就開始耍脾氣，天天磨著我同意他的“合理化”建議，他承諾一定對我比以前還好，“更有質量”。但是他再也不提和那個女孩了斷的事情了。

現在我真的生不如死，我不想離婚，因為我離不開他，孩子也離不開他。可是如果同意屈辱的“條約”，那我成了什么？朋友都說我太軟弱，可是至少這個婚姻的軀殼還在，而且為了讓我同意他的建議，他現在對我真的很好。我覺得自己真可憐，對這種點滴的溫暖，我都迫不及待地享受。他也說過：“你就像一根蠟燭，我一離開，你就會熄滅。”如果我很堅決地拒絕他的要求，那他會不會徹底地離開我，一想到這點，我就覺得世界要崩潰了!

當愛人出軌，我們該如何面對?

我們必須聲明，我們討論的話題只局限在那些想挽救婚姻的人，如果你想離婚，也許律師能給你更好的建議。

誤區一：愛人出軌了，我是受害者

當婚姻出了第三者，我們很容易把自己放在警察和無辜者的角色，自己是受害者……事實上，當婚姻出了問題，你絕不能被赦免，因為你也要承擔問題的一半責任。當悲劇發生時，我們傾向于把問題歸咎于他人，這會讓我們好受一點，但悲劇就在于我們不肯先改變自己適應已經變化的婚姻現狀，進入死循環……

誤區二：第三者是惡魔

我們對第三者沒有多少好感，但咒罵解決不了問題。而且當你貶低對手的時候，你也貶低了自己：既然她如此不堪，為什么還能吸引你的愛人，打敗你呢？

第三者是面鏡子，照出了你身上沒有或者喪失的東西，這對你的愛人卻非常重要。換個角度，你甚至要以第三者為師，因為她現在擁有贏得你的愛人的鑰匙。

誤區三：趕走入侵者，我們的婚姻就可以恢復正常

捉與不捉，其實都是把焦點放在入侵者身上。事實上決定婚姻能否存續的關鍵在于你們能否正視早在愛人出軌前就已經存在的裂痕。

我們的婚姻無法避免灰塵的蒙蔽和故障的產生，它需要清洗和大修。多年來，我們對婚姻習慣性的榨取，形成了思維定式，婚姻危機，其實是上天給我們一次“清理整頓”的機會。

誤區四：我跟他好好交流了，他發誓不會再犯了

切記交流不是指責與抱怨，否則對方會豎起身上的“刺”。如果只是教訓和倒苦水控訴，這就不是交流，而是批斗會。交流的目的不是讓對方懺悔，而是聽到愛人內心的需求和心聲。

你需要了解他從那個女人身上得到了什么，能不能在婚姻中給他提供這些，這是解決問題的關鍵。

誤區五：明明是他犯了錯，為什么要我改變

很多人都會感到委屈：明明對方犯了錯，為什么還要我改委？最先發生改變的，往往是最強者。自然界的進化史告訴我們：最先改變者才能生存發展，在婚姻中同樣也是如此。最先改變自己，就掌握了整個事情的主動權，第三者的出現，其實就是給我們重新審視婚姻現實的機會。愛人可以從你身上得到的需要，比如傾訴，贊賞、安慰……都轉移到第三者身上，現在要做的就是重新擁有這些，把愛人的心奪回來。

愛應該是對對方有意義的，即使全天下人都說你是賢妻良母只要對方不認可，沒有滿足他的需要，你的存款就是零，甚至是傷害。失去的愛，只能用愛找回。

誤區六：我已努力改變自己，他也該馬上改變

如果你們十年婚姻中有五年時間生活在“戰爭”中，你想用一個星期讓雙方關系得到突飛猛進地進展，那簡直是癡想。

改變自己，重要的是觀念的改變。要意識到：幸福就在手中，即使失去了愛人，也依然可以找到幸福：即使遇到了危機，也不能失去尋找快樂的能力。

當家充滿了這種愉快的氛圍時，愛人就會感到家更像“家”了。他的回歸就開始了。

如果你帶著怨氣，帶著自我矛盾的心態扮演這個角色，相信你的愛人不是傻子，他會感到你是在裝。你沒有改變自己，只是戴上了一張面具而已。

哪些是可以做的?

愛人出軌，捉還是不捉？這之所以成為兩難問題，是因為無論“捉派”還是“不捉派”，部對婚姻的“大洞”視而不見。最后婚姻就成了沙漏，感情流失得越來越多，最終不可收拾。

如果婚姻得了病，首先要做的是找到病因。

第三者，不過是把本來屬于你的愛的功能，奪走了而已，你要做的就是讓這些愛，重新在你的婚姻中出現。

捉與不捉，都把焦點放在了追查婚外情真相上，其實婚姻最大的真相是你們的愛出了問題，需要你趕緊醫治!這才是最需要你關注的。而當你意識到這一點的時候，捉與不捉，都不是你關心的了，也不是你最需要做的事情了。

第一步，留著那張窗戶紙

你要捉的不是奸，而是他的心。心抓不到，即使沒有奸情，你也不會幸福。最上乘的做法要給你們留一個還可以一起生活的余地。

如果你想要這個婚姻，就要給對方一個容身之地，鬧得滿城風雨，或者故意做一些讓他難堪的事情，最終的結果是雪上加霜。你不要試圖證明他是個罪人，也不要把對方逼到絕路，否則，他的內疚和歉意就會蕩然無存。

第二步，施加必要的壓力

當愛人出軌了，你當然要施壓，中等程度的壓力就足夠了，如果你一哭二鬧三上吊，那就等于把丈夫往情人懷里推。高壓手段和暴力方式只能讓局面更糟。

如果你把痛苦展示得太過，你成了“怨婦”，家也成了地獄，愛人會覺得他犯了永遠無法挽回的錯誤，會失去對婚姻的信心。

對那種感到自己在家中沒有地位、沒有尊嚴的男人，要滿足他的價值感的需要，他們需要被需要。

對于比較強勢的愛人，你的抗爭是向對方展示力量，迫使他正視你。

你不需要對他殷勤，你要的是讓自己處于最好的狀態里，別忘了，你是想要把這個男人從別人懷里搶回來。

第三步，反思

愛人出軌了，你付出那么多，他卻如此回報你，你寒心，也覺得不公平。其實，你有沒有問對方是否需要這樣的愛？他需要的是什么？

在愛的問題上，我們最容易犯的錯就是“強買強賣”。丈夫希望和妻子說說心里話，可是妻子卻覺得只有干活才是愛的表現方式。等妻子累的時候，她希望丈夫夸獎她，可丈夫沒法夸獎她，因為他愛的需要沒有滿足。

關于愛，我們都是那么的理所當然，我們傷害別人是那么的理直氣壯，我們愛得那么自我與粗暴!反省婚姻，你會看到真實的現狀，你沒有那么完美，他沒有那么可恨，婚姻真的需要修補!

第四步，給愛留家庭作業

這時，你們需要溝通與交流了。你們需要有一次會談，不是關于奸情的“批斗會”或“法庭辯論”，而是真誠地交流。

請各自準備一張紙，上面寫上希望對方為自己做的10件事情，然后一起討論可行性，然后每周或者一個星期一到三次總結各自“作業”的完成情況。這樣做有一種儀式感，它有著強烈暗示：你們正在為挽救婚姻而努力，這樣你們的注意力就會從互相指責轉向有建設性的活動中去。注意提出的要求要具體、積極可行，遵循先易后難的原則。

第五步，當愛回來的時候。請信任自己

“信任”而不是“信賴”，信任是一種平等，信賴卻是一種依賴和不能自主的乞求心態。愛人出軌，你內心深處的信賴機制一定坍塌了，你以為有了婚姻，愛就可以永遠保險而不需要任何努力。你現在不敢信賴他了，因為他不符合你的信念了：婚姻需要一生一世的忠誠，而忠誠是建立在愛的基礎上。你信任他，就是信任自己有能力也愿意為婚姻繼續努力，你不能確保愛人是否會再出軌，但起碼你可以相信你自己。

第六步，當愛無法挽回，放過自己，放過他

我們用緣分來解釋那些無法解釋的東西，緣分會聚，也會散。如果你們到最后都疲倦了，那么就請放手，害怕放手的其實都是在婚姻中失去自我的人，婚姻的破裂有時反而能讓你找到“重生”的機會。

(責任編輯／阿木)