得遇繆斯之后

對于詩歌的愛好，原本似乎是無跡可尋的。那時我年紀尚小，大概是在讀小學，嘴里念著“鵝，鵝，鵝”，卻不會對駱賓王這個詩人產生崇拜心理，更多的時間都耗費在玩耍上。得遇繆斯，并且真正理解自己對外在世界的表達———這差不多已是讀高中以后的事了。也就是在那個時候，我開始接觸西方浪漫派的詩歌，比如雪萊、拜倫、濟慈、葉芝，也有印度的泰戈爾，中國的徐志摩、海子、顧城等人的詩歌，如此一番囫圇吞棗，對詩歌也就有了一些模糊的認識，自己也嘗試著寫詩，這么一寫就是大半年，然后有了自己的詩歌集子，在女生中傳閱。由此，我幾乎很認真地以為，繆斯即“她”，得遇“她”，也就得遇了理想。詩歌最初于我的印象，即是這種接觸女性的感覺。后來，這個集子在投稿《遼寧青年》時散失了，心痛之余，也頗為無奈。

進入大學后，開始自覺地接觸西方各個流派的詩歌，其中個人最推崇的則是象征主義這一支流中的幾位詩人，比如波德萊爾、蘭波、魏爾倫、馬拉美、瓦雷里等等，同時也補充了以前對浪漫派詩人的了解，比如重新翻看了拜倫的《唐璜》。在大學里的前兩年，我基本上停止了詩歌創作，只是做些詩歌摘記。大三之后買了電腦，才開始在網絡上寫詩，從那一刻起，寫詩幾乎等同于我日常生活的全部。略微估算了一下，2004年初到2006年底，整整兩年時間里，我寫下的詩歌至少有一千五百首，其他文體的作品也頗為豐厚，驚嘆自己有如此充沛的創作欲，以為自己真的得遇繆斯，近乎著魔的寫詩。而我對詩歌由喜愛、漸至恐懼、再至平靜的心路，即在2005下半年到2006年末之間，完成了大半。

喜愛是因為詩歌本身具有的魅力，我以為它闡釋了我的孤獨以及一切由孤獨引發的情緒；恐懼是因為當下詩歌的現狀與生活相去甚遠，我無法在詩歌中介入生活的狀態，并且生活本身在要求你拒絕詩歌；平靜是因為我發現詩歌有其賴以自存的因素，我作為創作者，僅僅屬于創作的部分，接下來流傳的部分，被欣賞、被解讀的部分，是屬于已經定型的詩歌，而不是創作者。

經過這三個門檻之后的自己，或許會更好地在社會上立足。我曾經將寫詩作為一種使命，作為一種得遇繆斯之后的神示，并自覺地愿意走上窄路，因為我堅信，窄路之后，是有重生的光芒。卻在半年之后，一切都墮入黑暗?？娝共灰娏?，或者說是我無法得遇她，只好在現實中得遇一個真實的、可以觸碰的“她”，來完成兩者的銜接。我戀愛，并且將詩歌作為獻給她的禮物，從始至終，我未曾放棄創作。當我越來越平靜，覺得任何創作都無法拯救什么，都無力去探討什么時，便陷入年輕的虛無中，詩歌也就成了我聊以自慰的能力，而不是使命。我從文字的排列中，看出自己作為一個堆砌者的能力。這種能力，足夠消耗接下來的時光，我說過，年輕人也有自身所感受到的虛無，正是為老年人所不理解的。

我一直在猜疑自己是否真的得遇繆斯，或者我一直在妄想中寫詩，并借助妄想完成對詩歌的理解。這兩年過得不生不死，足夠讓我失去記憶，之所以還能保持對詩歌的領悟，我只能說，詩歌延續了我的記憶，某個記憶的片段，并由此讓我看見自身的疑惑，始終沒有解開，甚至越積越多，繆斯則早已不見了。