要，是愛的核心配方

好像很容易聽到身邊的女性同事、朋友訴苦，訴的苦楚大多是圍繞一個主題：想當年是如何排除萬難嫁給他，結婚后又是如何十幾年如一日為了這個家操勞。等到把家打理得風生水起后，身旁這個滋潤得跟當年一樣的男人突然嫌棄自己不會穿衣打扮了，不會風情妖嬈了，總之一句話，多年的付出人家并不領情，你給的他嫌膩，他要的你沒有。

此時，我們坐在家中，除了滿腹委屈言，一把辛酸淚，又該如何呢？

恍惚間發現世道變了，傻傻呆等的女人不吃香了，好戀情好婚姻好男人都是要來的。譬如張柏芝說，我要傍晚的海灘和滿天的煙火，小謝一一都給她了，她要到了夢寐以求的浪漫愛情；又譬如王菲，新年伊始，她就沖李亞鵬大喊，我不要環游世界，我要你為了我們努力賺錢，李爸爸滿臉幸福地去做代言去拍電視劇了，無畏的天后要來了她想往的婚姻生活。

如果我們為了婚姻和家庭的付出可以寫滿三大張紙，如果我們心里真的有過載不動的委屈，不必拼命忍耐，感情世界里，給的無所謂高貴，要的也不可恥，不過是你情我愿的事。健康的婚姻是每個人都有主動權，都有張口去要的勇氣，表明真實的心聲，這樣的婚姻才能在每個亞健康的岔口及時修正，朝著健康的方向行駛。

男人都是只向前看的，他們善于征服不可知的未來，卻無暇回顧從前的點滴。所以如果你還在喋喋不休地翻著昨日黃歷，得到的結果只有兩個，一是鍛煉了他耳膜的承受力度，二是他回家的時間會越來越晚。既然男人善忘，就讓我們放棄長篇演講，來點實際的——變被動為主動，挺直腰板妖嬈嫵媚地把外柔內剛的手伸到他面前，眼橫秋水腮掛桃花地說：“老公，我想要……”

女人問自己的老公要，本來就是天經地義的事，戀愛時可以理直氣壯地要，做人家情人的女人可以撒嬌無賴地要，為什么我們這些最有權力最有資格問他要的妻子，卻喪失或放棄了這項權利？是因為想和他一起慢慢變老不敢要，還是因為“他的就是我的”而覺得要不要都無所謂？

就像女人該給男人什么，怎么給一樣，女人向男人要什么，什么時候要，要多少？這是女人煉制“愛情毒藥”的核心配方。

在我與老公的情人節記錄里，我頗為自得地要過一回。那個情人節他事先問我要玫瑰還是實用的東西比如微波爐之類的，我要了一大束藍色妖姬。從他手中接過那片湛藍的浪漫時，我像突然褪去灰袍而煥然美麗的公主。后來看到那些嬌貴的花枯萎時也心疼他花出去的紅色鈔票，可一想到30歲的情人節只有一次，那么大一束的藍色妖姬可能也就擁有一次時，我就想到四個字：不負我心。

為了老公的身心健康，鼓足勇氣問他要吧，外面的聲色誘惑太多了。各種娛樂場所，各色斗志昂揚喜歡已婚男人的女人，這些都是我們要耗盡畢生精力與之苦苦爭奪老公的威脅。我們的他太過心地純良，意志薄弱，對于聲色誘惑都缺乏頑強的抵抗力。我們要時時刻刻問他要，讓偶爾把持不住的他時刻不要忘記家里還有一個無比需要他的柔弱女人。

如果你想成全男人的“面子”，就像個王后一樣高傲地問老公要吧。即便你賺的錢比他多，你是治家理財的能手，你冰雪聰明八面玲瓏，也要學會偶爾問他要。當老公把他滿滿的錢包和信用卡都為你一一掏出，其實這個過程男人比女人更受用，旁人的注目和感嘆甚至嫉妒，對男人來說都是最風光的虛榮。男人可以了無牽掛地離開比他強的女人，卻對小鳥依人楚楚問他要的女人束手無策。

其實對女人來說，問男人要來的是物質，折射出的是精神，沉淀下的是感覺，要來的一切都是對情感的求證和判斷，要的意念是女人情感倍受煎熬后的了悟。

要錢要物質要纏綿，其實真的想要的只是我們的愛永遠都身心健康！

（編輯／曹雯）