桃花毒刺滿樹開

我一想起毒刺就想笑。

當我第一次見到他的時候，我才知道自己的自控能力是非常差的。

“男的女的？”我脫口而出，他不知所措。

“大辮子，”我很老土地說，“你的兩個大辮子比我的還長。”

毒刺是個職業寫手，當然這是我給他的稱謂。“文學青年都比較怪異，”我指著他長及雙肩的頭發說，“文學青年比較愛標新立異。”

毒刺發過來一張苦臉，“你是不是讓俺也瞅瞅你，”他陰陽怪氣地說，“你都把俺看了，俺還沒看過你，俺比較吃虧。”

“你的發型太女性化，我男朋友說的，當然我也這么認為。”我笑不可抑，“你能不能整得雄性化點兒？”我笑得打不成字。

“你不可能失戀了！”他憤憤地說，“你這種人永遠不可能失戀！”他義憤填膺，似乎是個被誘拐的孩子突然明白過來。

“不哭了吧？很少有人看見俺還哭得出來。”望著毒刺的笑臉，我的眼淚滾滾而下。

我和男友相處兩年，他以忙為借口從不和我約會。卻終于讓我知道他在和別人約會，而且那個女人還追殺過來，對我大罵不止。我步步退讓，已退無可退，一氣之下，把男友休了，上網尋求安慰。

毒刺就這樣走進了我的生活。

我一直慫恿他過來看我，順便把我的個人問題解決一下。他流著口水說，好是好，俺可是不負責啊！我順口說著好啊好啊，我喜歡！

我不知道毒刺其實一直受著噩夢的困擾，他每晚做噩夢，白天無精打采地對我說困。而我往往是聊得一高興，就厚顏無恥地要求視頻。鏡頭前他常常是哈欠連天，手不離煙。我半真半假地罵他，他邊咳嗽邊說：“我有不下300個網絡老婆，沒有一個像你這么會管我的。”我也笑：“對啊對啊，要不你就要了我吧，我可以幫你存錢。”他一本正經地問我：“你會做飯嗎？”我說會啊，我會熬粥，還會洗碗。“那也行，我來做飯，你得收拾打掃房間。”我忙說好好好。他說那好了，咱們網戀吧。我的眼淚突然就掉下來。這么長時間了，似乎從來沒有人對我說過：來吧，咱們戀愛吧！

似乎覺察到我的低落，他說，俺可是一帥哥啊。俺正在減肥。俺吃很少的東西，俺要保持俺的形象。然后為了表示誠意，他居然打電話給我，電話里他在招呼著人家給他稱柚子，說可以減肥。我穿著厚厚的棉衣，瑟縮在電腦前，想著在那個遙遠的溫暖的城市，他一手抱著柚子，一手拿著香煙啤酒和可樂，光著膀子趿著拖鞋，還留著長長的頭發，被警察和一幫人圍觀，終于忍不住大笑起來。

可是周末的時候他不上網，我留了那么多話給他，他還是不上網。他留言說他要睡覺，然后他說他看到正午刺眼的陽光，讓他有些陌生。他說許久以來他過的是黑白顛倒的日子，白天睡覺晚上醒著，是我讓他第一次有了白天上網聊天、期待一個人的沖動——突然就心疼起這個有些頹廢的男人，找出他的網址和相關鏈接，看他在網上的文章。那種寂寞到骨子里的絕望和灰暗讓我在正午的陽光下瑟瑟發抖。我猜得到他經歷了些什么。我說多在白天的陽光下走走啊——面向大海，春暖花開，多美好的日子啊，多看看太陽吧，以后我們還要在它的光芒下生活呢。

他終于肯上網，終于肯讓我看他，然后很艱澀地說：我老做噩夢，我特別害怕晚上，我不敢睡。

我知道他一直以來都在自閉，他不肯見人也不肯讓人去看他。他驕傲而脆弱地把內心包裹得密不透風。我想把他的內心拿到陽光下晾曬，可又怕不小心傷了他。

他說你一定很失望吧——我是一個這么頹廢的人。別讓我傳染你啊。

我笑：失望什么？失望你沒有變成一個壞人，失望你讓我在這個時候遇見你？我說其實我是很幸福的，在你最叛逆的時候，我不認識你；在你越來越好的時候，讓我撿了一個大便宜。

他不好意思地笑，說你不知道我的兩個鄰居小姑娘笑話我，說你在泡我，我沒有好下場的。我也笑：這還不簡單，你告訴她們，你閱人無數，從未看走過眼，比如選擇和她們同住。而且，我從不會泡人，我只會泡方便面。他大笑，得意地告訴我：她們直說你好厲害，問我你是做什么的。我大言不慚：做你老婆的普通家庭主婦啊。有你這么優秀的老公，哪里還用我拋頭露面？他的男性虛榮得到極大的滿足，對我大笑不止，然后又極不正經地流著口水說：行了行了，讓我看看你吧。

我猶豫良久，發了一張合影給他。然后我說：失望了吧？我不是美女，我知道；你喜歡美女，我也知道。所以現在大家扯平了。他久久不說話，看我說個不停，不耐煩地打斷我說：你別搗亂，我正看呢。比你龍的多了去了，你還不算太龍的。說完狡詐地大笑。

我喜歡他的這個狀態，我知道，他已經肯在陽光下自由呼吸。

他說他要去找份工作，他說他要掙錢養活老婆孩子，他說他現在又開始唱歌，又開始寫字，他說他每天看我的留言，每天被我溫暖。

他把他唱的歌發給我，我在他的歌聲里流連忘返。他寫歌詞給我，專門為我寫的詞譜的曲，我聽著歌都會有種心酸的甜蜜。他每次打電話都開心地笑個不停，他說他的長篇寫不成了，因為我讓他太開心，他的作品基調都改了。

他說他整個一個望夫崖，每天盼我下班和他說話，盼著聽我的聲音。我的心一點點沉淪，在他的信任和依賴里。

可他突然又灰暗起來，直嚷著要賣掉那個讓他睡不好覺的房子。我知道在他的心底，有一些東西一直沒有根除，我無能為力。我說你給我詳細地址，我馬上飛過去看你。他又怕了：不用，我真不習慣別人來看我。

我知道他幾年來一直一個人生活。我不知道離群索居的日子里他是怎么熬過來的，也不知道他怎樣打發那一天又一天漫長的時光。他說自己胖了，不想見人。以前他可是做過很長時間的老板，還是有名的DJ和駐唱。

我時時留言給他，我日日盼他能振作。到最后，我都不知對他是一種怎樣的感覺。他開始正經地和我說話。他說我不介意你把我當作你轉移注意力和逃避傷痛的避風港，但你要對得起自己。傷好了你還是要回去的是不是？今天是周末，你去找你男朋友，看場電影，吃頓好飯，洗個澡，然后相擁著睡一覺，就什么事都沒有了。我看著他的留言，眼淚不停地流。我說我的男朋友有人陪著吃飯睡覺看電影，那個人不是我。他從來就沒想著和我說話，他不肯給我承諾不肯挽留我，我不會允許一個男人對我這么猶猶豫豫，我不會給他機會了。你就要了我吧。原來我做人這么失敗，竟沒有一個男人肯要我。

他很認真地說：那好，來，說你愛我——用你認為最認真的方式。

我愣住了，我說不出來，我不是在愛他。在我心中，男友的影子從來未曾淡去。他笑了，說，你看，你自己都不能確定對不對？這樣吧，萬一最后，真沒人要你了，你還有我，這下你該放心了吧？去吧，把他搶回來，哪怕搶回來不要，你再踹了他。你可不是一個會輕易認輸放棄的人啊。

我又斗志昂揚起來。我日日歡笑如舊，沒人知道我經歷了失戀的痛楚。毒刺卻日日憔悴，他已經決定賣掉房子離開，我勸不住他。

那日，又見男友，我知道我們應該好好談談，可一年多來我所受到的冷落和屈辱，如電影特寫鏡頭，一點點從腦海中掠過，心便突然沒了溫度，目光便不自覺地游移。

透過人群，我突然看到一個酷似毒刺的身影一閃而過。我下意識地站起來，急急地向他沖過去。一輛車從我身邊疾馳而過，刺耳的剎車聲、男友的大叫聲、司機的咒罵聲，我充耳不聞。我只是茫然地站在那里，車站上人來人往，那個身影已不知去向。

QQ上，毒刺說：那日在你的城市，看到一個很像你的女孩子，瘋了一樣沖過馬路，差點兒被車撞上。她的男友死死地抱住她，我想他們不會再分開了。

電腦前，我的手顫抖得握不住鼠標。我想起毒刺說過，他的女朋友死于車禍，她的鮮血撒出去的時候很均勻，像一道只有紅色的彩虹。“那天是我22歲生日，她的身邊是買給我的玫瑰。從那天起，在我眼里再紅的玫瑰也沒了色彩。”

他發過來一朵朵的花，在我眼前優雅地飛舞。

算命的說過，我今年命犯桃花。屏幕上的花朵越來越多，我的心被一根毒刺狠狠地扎著，麻木得眼淚都流不下來。